лого Штуки-дрюки

Анекдоты про мужа и жену

рожи

- Дорогой, ты спишь?
- Сплю!
- А что твои руки у меня под ночнушкой делают?
- Сейчас уберу.
- Я те уберу! Спи давай!




- Она ушла навеки...
- Кто, жена?
- Да если бы! Вся моя зарплата ушла на тени для её век.




Муж с женой ссорятся:
- Неблагодарный! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
- Если это были лучшие, могу себе представить, что меня ожидает в будущем!




Дождь идет третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно... Если дождь завтра не кончиться, придеться пустить ее в дом.




- Твоя жена во время секса кричит.
- Нет.
- Это был не вопрос.




Муж прошептал на ушко: "Свяжи меня и делай что хочешь... ". Связала и уехала в ночной клуб.




- Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
- Ну поживи, пока я крашусь...




— Любовь действительно слепа.
— Зато супружеская жизнь — гениальный окулист.




Секс за деньги называется проституцией. Ну, или "удачно вышла замуж!"




Жена вечером:
- Дорогой, как тебе моё кружевное бельё?
- Да вроде ничё...
- Странно, а сосед говорит - что просто отпадное!!!




- Вот Светка дура!
- Почему?
- Вышла замуж за неудачника!
- Почему же он неудачник?
- А что, это удача - жениться на дуре?




Жена – мужу в смс:
"Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?!!"




Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.




Решили с мужем выпить за нашу любовь... разнимала нас уже полиция.




Решила стать звездой Вконтакте, выложила свои фото ню и стала ждать миллиона лайков. Первым фото увидел муж, лайкнул меня в глаз и выложил фото в интернет. Теперь у него миллион подписчиков и он звезда Инстаграм.




- Вы обвиняетесь в многоженстве.
- Да вы что, кто вам это сказал?
- Ваша жена.
- И какая именно?




Муж возвращается от врача и говорит жене:
– Мне доктор сказал, что до утра не доживу. Давай всю ночь будем пить шампанское и заниматься сексом!
– Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать…




Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца. С разбегу.




Соседка обращается к соседке:
— Одолжи скалку.
— Не могу, сама своего жду...




- Вы холостой или женатый? - спрашивает портной заказчика.
- Женатый.
- Тогда допишем: потайной карман в подкладке пиджака.




Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
— Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки...
— А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил?
— Нет... Про тебя он не спрашивал.




— Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе.
— Ты, наверное, его убила...
— Нет, и так, блин, стало его жалко. С кем он живет?!




Когда молодая жена Василия сменила iPhonе 4 на iPhonе 5 из-за того, что он на сантиметр длиннее, Вася занервничал.




- Дорогой, кто звонил?
- Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...
- А чего ты так решил?
- Вопрос странный прозвучал: "Ну что, солнце, горизонт уже чист?"




Валера понял, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.




— Хочу быть столбовою дворянкой! — кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то школьницей, то медсестрой...




Задержался вечером в баре, а жена не звонит, не скандалит. Начал переживать, не случилось ли чего.




Одиссея — яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние 15 лет.




- Кто такой идеальный муж?
- Идеальный муж это тот, кто придя домой и застав жену с любовником скажет: "Ну вы тут заканчивайте, а я пока сварю кофе".
- А кто такой идеальный любовник?
- Идеальный любовник тот, кто в этой ситуации сможет закончить.




- Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останемся без копейки…
- Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег!




Загрузка...



Главная Контакты Карта сайта 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.