лого Штуки-дрюки

Анекдоты про мужа и жену

рожи

Неравный брак - это когда с ее стороны 7 размер, а с его 7 сантиметров.




- У меня жена страдает от алкоголизма...
- Пьет?!
- Нет, я пью, она страдает...




Люся Сидорова была очень образованной женщиной и, поднимая с пола пьяного мужа, всякий раз проклинала Ньютона и Менделеева.




Жена: - Ты почему пришел домой в 5 утра?!!
Муж: - А что я виноват, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?




Ким Кардашьян выплатила долг своего мужа Канье Уэста в 53 миллиона долларов, а ты своему сотку на пузырь зажала.




Муж с женой занимаются контpабандой животных. Муж говоpит жене:
- Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы.
Жена: - А как же запах?
Муж: - Hу, сдохнет так сдохнет.




Замуж надо выходить столько раз, сколько берут.




Семейное положение: не годен.




Муж в присутствии жены ремонтирует машину.
- Люся, ты можешь хоть минуту посидеть молча? Я не могу услышать, завелся мотор или нет.




Если ваш муж купил вам бюстгальтер на три размера больше, чем следовало - это не невнимательность, это мечта…




В нашей стране людей с ограниченными возможностями называют не "инвалиды", а "женатые".




В турфирме:
- Пару лет назад я попросил у вас тур подешевле. Вы посоветовали Египет. После возвращения моя жена была беременна. Год назад вы посоветовали Турцию, и моя жена опять была беременна после возвращения.
- Понятно. А сейчас-то вы что хотите?
- Нет ли еще чего-нибудь подешевле, чтобы в этот раз я наконец-то смог взять ее с собой?




Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытается привлечь внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?




Надпись на асфальте "Я ЛЮБЛЮ ТВОЮ ЖЕНУ" взбудоражила весь дом...




- Зря вы, подруги, на мужиков бочку катите! Когда я говорю своему мужу, что мы навеки будем вместе, он начинает плакать… Такой ранимый…




Жена спрашивает, просматривая мужнин телефон:
- А что это за Игорь Иваныч тебе СМС написал: «Пупсик, я сегодня в новой коротенькой юбочке и без трусиков». Он что, голубой?..




Муж вернулся из командировки и поволок жену в койку. Бурный половой акт... Из- за стены крик соседа:
- Да можно потише! Целую неделю такие концерты!




Жена возвращается домой утром.
Муж открыл дверь:
- Где ты была? Уже 4:00! Ты же говорила, что у вас девичник до 23:00!
- Парковалась...




Хорошо воспитанная жена может приносить в дом до трёх-четырёх бутылок водки в неделю.




Долго искал точку G своей жены. Оказалось, что она у ее сестры.




А я сегодня жене на день рождения дорогую шубу купил - новогодний подарок за 8 марта…




"А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь...", - тихонько напевала жена, оставляя следы губной помады на рубашке пьяного мужа.




Жена - мужу:
- Человек может все, если захочет! Ты мужик или не мужик, в конце концов?! Скажи себе: я не курю! Недельку потерпишь - и желание курить пропадет, вот увидишь!
- Хорошо, я неделю не курю, ты - не заходишь в Интернет. По рукам?
- Сравни-и-ил!




Согласно статистике, наименее крепкими браками являются браки между подлецами, отнимающими лучшие годы, и святыми женщинами.




По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у нее состоятельный, но ревнивый.




Никто так сильно не хочет мою жену, как я не хочу…




23.00. Муж завязывает галстук у зеркала. Жена спрашивает:
- Ты куда?
- На рыбалку.
Жена уходит в спальню на 15 минут, выходит расфуфыренная. Муж:
- Ты куда?
- К маме картошку копать!




Наши жены считают, что единственным случаем, когда мы поступили правильно, это когда мы женились на них.




Он так любил свою жену, что изменял ей только с женщинами, похожими на нее.




Если вы решили закатить мужу скандал за измену, вспомните, что ваши только рука и сердце!







Главная Контакты 2014-2021 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.