лого Штуки-дрюки

Анекдоты про мужа и жену

рожи

Жена разгадывает кроссворд: - Мужчина, стремящийся вступить в брак, 5 букв…
Муж: - Идиот.




Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей...




- Василий, как вы добились такой гармонии в семье?
- Ну, бил, бил и добился!




Муж - жене:
- Дорогая, с этого дня я бросаю пить!
- А кто будет называть меня красавицей?!!




Жена в поте лица консервировала овощи, а муж, развалившись в кресле, любовался на этот закат…




Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил.




- Я хотела бы кремировать своего мужа.
- Когда он умер?
- Он не умер...




Жили они как залив и бухта: он заливал, а она бухтела.




Возвращается муж из командировки, открывает шкаф, а там незнакомый мужик.
- Ты чё тут делаешь?
- Покемонов ищу.




Семь раз примерь - и муж согласится на всё!




После корпоратива жена звонит мужу:
— Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
— Хорошо, а тебя откуда забрать?
— Я на первом этаже, возле лифта.




Вернувшись с работы, муж застает жену в слезах.
- Дорогой, это ужасно! Я испекла торт, а наш пудель его съел.
Муж успокаивает:
- Не горюй, родная! Я сейчас же отнесу собачку к ветеринару.




- Дорогой, ты спишь?
- Сплю!
- А что твои руки у меня под ночнушкой делают?
- Сейчас уберу.
- Я те уберу! Спи давай!




- Она ушла навеки...
- Кто, жена?
- Да если бы! Вся моя зарплата ушла на тени для её век.




Муж с женой ссорятся:
- Неблагодарный! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
- Если это были лучшие, могу себе представить, что меня ожидает в будущем!




Дождь идет третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно... Если дождь завтра не кончиться, придеться пустить ее в дом.




- Твоя жена во время секса кричит.
- Нет.
- Это был не вопрос.




Муж прошептал на ушко: "Свяжи меня и делай что хочешь... ". Связала и уехала в ночной клуб.




- Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
- Ну поживи, пока я крашусь...




— Любовь действительно слепа.
— Зато супружеская жизнь — гениальный окулист.




Секс за деньги называется проституцией. Ну, или "удачно вышла замуж!"




Жена вечером:
- Дорогой, как тебе моё кружевное бельё?
- Да вроде ничё...
- Странно, а сосед говорит - что просто отпадное!!!




- Вот Светка дура!
- Почему?
- Вышла замуж за неудачника!
- Почему же он неудачник?
- А что, это удача - жениться на дуре?




Жена – мужу в смс:
"Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?!!"




Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.




Решили с мужем выпить за нашу любовь... разнимала нас уже полиция.




Решила стать звездой Вконтакте, выложила свои фото ню и стала ждать миллиона лайков. Первым фото увидел муж, лайкнул меня в глаз и выложил фото в интернет. Теперь у него миллион подписчиков и он звезда Инстаграм.




- Вы обвиняетесь в многоженстве.
- Да вы что, кто вам это сказал?
- Ваша жена.
- И какая именно?




Муж возвращается от врача и говорит жене:
– Мне доктор сказал, что до утра не доживу. Давай всю ночь будем пить шампанское и заниматься сексом!
– Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать…




Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца. С разбегу.




Загрузка...



Главная Контакты 2014-2020 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.