лого Штуки-дрюки

Анекдоты про мужа и жену

рожи

- Я восхищен вашими чувствами! Вы уже 20 лет женаты, и до сих пор на прогулке держитесь за руки.
- Если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит.




- Ты где пропадал все это время? Я везде тебя искала!
- Знаешь... для того, чтобы понять, нужен ли ты человеку, надо на какое-то время исчезнуть из его жизни...
- Я спрашиваю, где алименты за три года?!




- Дорогой, помнишь, когда мы с тобой познакомились, какая гроза была? Беспрерывно гремел гром, и молнии превратили ночь в день!
- Да-а-а-а… Помню, а я, идиот, не понял предупреждений природы!




Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! просто поцелуйте ее и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя!




- Жена должна быть как президент!
- Самая главная?
- Нет, чтобы каждые четыре года иметь возможность выбрать себе другую.




На работе сотрудница рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить её появление мужу она не знает. Все начинают давать советы: типа, скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т.д. Один мужик советует:
- Лучше скажи, что нашла. Так бывает. Моя жена, например, недавно нашла золотой браслет…




Алиса случайно заглянула в зазеркалье и обнаружила там заначку мужа.




- Моя жена забеременела.
- И кого ты подозреваешь?




Если жена аккуратно заштопала дырку в кармане вашего пиджака, не торопитесь умиляться. Подумайте, что она делала, когда на неё наткнулась!




Возвращается муж из поездки. Сразу к сыну:
- Ну что, сынок, не приходил ли к маме кто-нибудь в гости, пока меня не было?
- Да только сосед, дядя Сеня.
- Сынок, ты уже большой, тебе скоро пять лет. Скажи, дядя Сеня и мама случайно не целовались?
- Ну что ты, папа. Они же не муж и жена. Как же они могут целоваться? Они мне мультики включали, а трахаться шли в другую комнату.




- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!
- Как ты задолбал! Нормальный суп! Не хочешь, не ешь...




- Как различить ужа и гадюку?
- У ужа два жёлтых пятна на голове, а у гадюки – одно обручальное на пальце.




- Дорогая, ты забрала ребёнка из сада?
- Да.
- Но это не мой ребёнок!
- Да и тот не твой…




- Откуда фингал под глазом?
- Из-за девушки подрался!
- С кем?
- С женой...




- Дорогой, ужин на столе.
- А в тарелку слабо было положить?




Музыкальная семья.
Муж: - Ты- соль моей жизни!
Жена: - Не надо ля-ля!




Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:
- Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
Жена: - Чур я бревно…




Две дамы:
- Ну, ты представляешь! Мой насмотрелся порнушки и теперь требует от меня извращений!
- Да ты что! И чего же он хочет!?
- Кофе в постель, массаж…




Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. А просто сказала:
- Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!




- А моя жена на каждый день рожденья требует новую шубу...
- И зачем ей столько шуб?
- Не знаю... Я пока ещё ни одной не купил...




Муж жене шлет СМС: - Сегодня домой не жди!
Жена присылает ответную СМС: - Гарантируешь?




Не то страшно, что жена постоянно смотрит сериалы, а то, что она потом пересказывает их мне во всех подробностях!




Муж - жене:
- Ты машину в гараж поставила?
- Частично...




У жены нарядов должно быть столько, чтобы любовники в шкаф не помещались.




- Дорогая, где мой ужин?
- В книге рецептов, страница 12!




- Представь себе, дорогая, твой бывший поклонник застрелил свою жену за измену!
- Какой ужас! Вот видишь, как я верно поступила, что вышла замуж за тебя, а не за того бандита!


28.09.2015:

Перечитывая дневник своего мужа, Надежда Бабкина обнаружила двойку по геометрии.


26.09.2015:

Муж чистил ружьё. Жена штукатурила лицо. Оба собирались на охоту...


21.09.2015:

Муж - жене:
- Где пила?
- Ой, Вась, да ты что!
- Где пила, я спрашиваю!?
- Да у Петровича вот...
- Зачем дала!?
- Ой, Вась...
- Зачем дала, падла!
- Ой, он так просил, так просил, умолял...
- Пойди, забери пилу и чтобы больше никогда не давала!


21.09.2015:

- Дорогая, я решил назвать нашего сына Лексус!
- Ты что, дибил?
- Но зато у нас в семье будет Лексус!
- Ага, и дибил.




Загрузка...



Главная Контакты Карта сайта 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.