Анекдоты про мужа и жену
Жена - мужу:
- Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила.
- Из чего?
- Из пельменей...
- Витя! Ты что с фингалом с утра?
- Жену на ты назвал…
- Как это ? За это морду не бьют!
- Лежу. А она и говорит: «Что- то давно мы ceкcом не занимались». А я отвечаю: «Не МЫ, а ТЫ»…
Ученые наконец-то установили причину загадочной улыбки Моны Лизы: оказывается, она нашла заначку мужа.
Никогда не говорите лежащему на диване мужу "Займись чем-нибудь" - вдруг он начнёт ещё и пить, курить, ходить по бабам.
Жена – мужу:
- Не беси меня, а то умру в январе!
- Почему в январе?
- А чтоб тебе пришлось доплачивать копальщикам, потому что земля промерзлая!
- Моя жена утверждает, что я считаю ее глупой женщиной. Подскажите, как объяснить этой дуре, что это не так?
Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
- Ладно, пусть будет по-твоему...
- Поздно! Я уже передумала!
- Почему ты так торопишься с работы?
- Должен сварить обед.
- А жена на работе?
- Нет, дома.
- Больная?
- Нет. Голодная.
Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем румяна и пудра:
- А зачем все это?
- Чтобы получился ЕСТЕСТВЕННЫЙ цвет лица.
- Что делать, если моя жена спит с моими друзьями?
- А много у тебя друзей?
- Много.
- Перетерпи, это я тебе как друг говорю.
- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
- Есть.
- Расскажи.
- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
- А я - сверху или снизу?
- А ты дома остался.
- Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор - в нем не хватает скалки!
- Он сам её не взял!
- Что будет с женой, если год не заниматься с ней сексом?
- С женой - ничего, а вот тебя простуды замучают, потому что на рогатую башку шапку хреново надевать!
- Ты замужем?
- Да
- И как?...
- Как в детстве! Допоздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!
В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни. Если бы в этот день работал ЗАГС - уже бы развелись.
- Дорогой, я хочу шубу. Она всего 200 стоит!
- Мы не купим шубу за 200.
- Потом 400 будет!
- Потом не купим за 400.
- Что нужно делать, когда одержал победу в споре со своей женой?
- Разумнее всего... извиниться.
Мы с мужем живём в достатке. То он меня достаёт, то я его.
В интеллигентной семье жена встречает пьяного мужа:
- Что пил, дорогой?
- Кофе с коньяком, дорогая.
- Тебе же нельзя много кофе, дорогой, у тебя давление.
Мужа впускают в палату, где лежит жена с новорожденным. Он ее обнимает, целует, плачет. И, заглянув в кроватку, видит - ребенок черный. Муж в ужасе отскакивает, а жена, не дав ему опомниться, кричит:
- Ах ты, грязная свинья! Теперь, надеюсь, ты не станешь отрицать, что спал с нашей черномазой служанкой!
Муж с женой едут на машине и ссорятся.
Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней.
Жена: - Твои родственники?
Муж: - Ага, теща с тестем.
- К сожалению, мой муж абсолютно не воспитан. Вчера он три раза зевнул, даже не прикрыв ладонью рта.
- А может он просто хотел что-то сказать?
Жена приходит домой с работы. Муж в стельку пьяный.
- Сколько же ты выпил?
- Две бутылки пива.
- Врешь!
- У собаки спроси, она врать не умеет.
- Сколько он пива выпил?
- Гав, гав.
- А водки?
- У-у-у-у-у-у-у-у!
- За десять лет супружеской жизни мы с мужем лишь один раз вышли из дому вдвоем.
- Наверное, вместе ходили в театр?
- Нет, у нас был пожар.
- Милый, я тут пригласительные открытки подписываю, как правильно написать: «годавщина» или «гадовщина»?
- Пиши: «ёбилей»!
Жена мужу:
- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже пробовал...
- Поехала с мужем в отпуск. Он, паразит, под каждую юбку заглядывал!
- Но это же нормально!
- В Шотландии?!
- Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок!
- Я вот думаю: а если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?
Молодожёны за стеной всю ночь шумно ворочались, скрипели кроватью и громко соглашались друг с другом.
- Всё, завтра же подаю на развод, - заявляет жена мужу, - Хватит! натерпелась..
- Ну вот, опять завтра, а сегодня тебе некогда, - возмущается муж, - вечно ты занята или устала или голова болит...