Подборка новых анекдотов
- Милый, так хочется чего-то чистого, светлого...
- Пиво будешь?
- Рабинович, как вам Зеленский?
- Пока не очень.
- Так ведь первый сезон?
- Это и беспокоит: как правило, в сериалах первый сезон — лучший, а дальше все хуже и хуже.
Во время обучения в артиллерийском подразделении прапорщик рассказывает, как используется сложное прицельное устройство системы артиллерийского оружия:
- Как вы все знаете, в окружности 180 градусов.
Один из солдат говорит: - Но в окружности 360 градусов, товарищ прапорщик.
- Ты идиот, - отвечает прапорщик, - ясно же, что я говорю о маленьком кружке!
- Представляешь! Вчера застукал жену с любовником!
- Ну! Этой штукой кого хошь застукаешь!
Под лежачего мужика баба не лезет...
Заключение паталогоанатома: больного лечили от желтухи, а оказалось, он - китаец.
Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.
- Исаак, что ты скажешь за слова Президента Грузии: «Россия – оккупант, но туристы должны приезжать».
- Абраша, это установка женщины с низкой социальной ответственностью – ты мне противен, но за деньги согласна.
- Вы слышали: после сериала «Чернобыль» в район отчуждения устремились блогеры, желающие провести там фотосессии.
- И после этого кто-то ещё сомневается в теории естественного отбора?
Апостол Пётр встречает новоприбывшего:
- Вам - в ад.
- Почему это? Я всегда был живым примером: не пил, не курил, делал зарядку по утрам на балконе, следил за порядком во дворе, жене не изменял, клеймил позором пьяниц и развратников.
- Вы были не живым примером, а живым укором. В ад.
В знак примирения, дружбы и братской любви Александр Кокорин прислал Денису Паку на день рождения подарочное издание романа "Двенадцать стульев".
— Прикинь, у меня IQ 250!
— Быть того не может...
— Еще как может, я за тест 20 штук отдал!
Подошел к бомжу и спросил:
- Если бы я предложил тебе зайти ко мне домой, выпить вина под шашлычок и овощи, что бы ты ответил?
- Конечно, согласился бы.
- Да что не так с женщинами в этой стране?
- Девушка, купите мне мороженое!
- Альфонс, что ли?
- Нет, пломбир.
- За что вас арестовали?
- За взятку.
- А как отпустили?
- Вы тупой?
Из заявления руководству ГИБДД:
«Прошу выдать мне официальное подтверждение в том, что в случае, если батюшка нашего прихода освятит мой автомобиль (услуга оказывается на возмездной основе согласно прейскуранта), расходы на компенсацию всех последующих ДТП с моим участием должна будет взять на себя Российская православная церковь».
Муж с женой:
- Я хочу, наконец, пожить немного и для себя!
- Кто против?! Живи... Пока я крашусь.
- Семен, а где твоя теща?
- На кладбище.
- Везет же тебе.
- Ничего не везет. Ограду покрасит и вернется.
- Свидетель, вы женаты?
- Нет, ваша честь, я приболел и поэтому так выгляжу!
- Дядя, а можно мне вон с той крыши пятиэтажного дома прыгнуть?
- Можно, мальчик, но только один разок!
- Вы у нас фирме будете за порядком следить.
- Что-то типа менеджера?
- Что-то типа уборщицы.
В соцопросе о главном семейном празднике первое место уверенно занял пуск горячей воды.
«О, сколько нам открытий чудных готовит просвещенья дух…» Ах, Александр Сергеич, дух беспробудной дремучести сулит своему обладателю гораздо больше удивительных открытий. Причем некоторые будут повторяться изо дня в день…
Столько раз начинал жизнь с чистого листа, что листы кончились. Пришлось начинать с обложки.
Зонт - это амулет от дождя. Когда он с вами - дождя не будет!
- Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Сатаной.
- Молодец, сынок. Ты тупой, но меня радует твоя амбициозность.
Пенсионер-геймер, играя в "Call of duty", встретил однополчанина.
Бесплатная медицина лечит до последнего вздоха, платная - до последней копейки.
Женщины как доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт, потом всю жизнь должен.
Если жена говорит, что любит вас, не обольщайтесь, скорее всего она что-то задумала.
