Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и опять стану самым добрым!
19.01.2015:
Он: А у меня был случай, я девушку от изнасилования спас.
Она: Расхотел, что ли?
18.01.2015:
Играли как-то Сергей Лавров и Джейн Псаки в шахматы на щелбаны. Оба попали в больницу. У Лаврова – перелом пальца, у Псаки – сотрясение мозга.
18.01.2015:
Украинцы! А вы в курсе, что Джордж Оруэлл писал антиутопию, а не инструкцию?
18.01.2015:
Смерть, как известно, забирает самых лучших, поэтому Порошенко и Яценюк вообще вряд ли когда-нибудь умрут.
18.01.2015:
Это для вас - таблица умножения, а для Виталия Кличко - задачник по математике.
18.01.2015:
Кроме гастарбайтеров-министров, Украине ещё нужны иностранные судьи.
Лучше шариатские – с опытом отрубания рук ворам!
18.01.2015:
- Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?
18.01.2015:
Поймал дед золотую рыбку, а она ему:
- Старуха еще жива?
- Жива.
- Тогда ешь меня!
18.01.2015:
Столетие - 100 лет
Декада - 10 лет
Пятилетка - 5 лет
«Я больше не пью» - 2 дня
18.01.2015:
– Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна.
– Убери свои 12 рублей, я уже сказал, что не буду выгонять осу из комнаты.
18.01.2015:
Я очень пунктуальный человек. Если я не успеваю собраться и выйти вовремя, то я просто остаюсь дома.
18.01.2015:
В ответ на "Ты мне больше ничего сказать не хочешь?" в голове пронеслось всё, что я не хочу тебе говорить.
18.01.2015:
- Меня зовут Мария Андреевна. Сегодня поговорим о счастье. Кто-нибудь пробовал кокаин?
- А вы точно преподаватель философии?..
18.01.2015:
- Сколько раз я просила тебя: не гуляй за гаражами!
- Мама, но там же все пацаны со двора гуляют!
- Вот именно! А ты - девочка!
18.01.2015:
Беседуют два одессита:
- Этот талантливый, блестящий молодой пианист - выходец из Одессы, из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в Одессе, с отличием консерваторию в Москве, с отличием аспирантуру в Вене. За это родители купили ему престижную квартиру в Париже и самый лучший рояль!
- Вы же сказали, что он из бедной семьи?!
- Я сказал, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи!..
18.01.2015:
Оскорбить чернокожего - это расизм.
Оскорбить еврея - это антисемитизм.
А оскорбить 1,5 миллиарда мусульман - это «свобода слова».
16.01.2015:
- Говорят, на Украине хотят ввести налог на пенсии.
- Так скоро и до покойников доберутся.
16.01.2015:
- Если прыщ на носу вскочил - это значит, что в тебя кто-то влюбился.
- Да, дерматолог вы так себе...
16.01.2015:
Женщине нужно звонить два раза. Чтобы она нашла телефон и чтобы ответила.
16.01.2015:
Дмитрий Иванович Менделеев искренне верил в то, что красота спасет мир, и для того чтобы её было больше изобрёл рецепт водки.
16.01.2015:
- Привет! Что делаешь?
- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
- Чего?!
- Кофе пью.
16.01.2015:
Когда компьютер сгорает, перед взором микропроцессора за долю секунды проносятся все операции, которые он когда-либо совершил...
16.01.2015:
Встретились как-то Кутузов и Нельсон. О старом решили не вспоминать.
16.01.2015:
Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.
16.01.2015:
– Вовочка, зачем ты пишешь разный бред на форумах?
- Потому что я никому не нужен…
- Причём тут это?!
- А так мне хотя бы модераторы пишут замечания!
16.01.2015:
- Подсудимый, вы признаёте себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук?
- Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы выдать мне несколько экземпляров приговора, чтобы я мог показать его своим приятелям.
15.01.2015:
Муж упрекает жену:
- Да у нас мыло хозяйственнее тебя!..
15.01.2015:
Мы давно победили бы собственные недостатки, если бы боролись с ними столь же энергично, как с чужими достоинствами.
15.01.2015:
- Последний мужик из нашей деревни в армию ушёл.
- А что, откосить не мог?
- Почему не мог?! Откосил - и ушёл.
15.01.2015:
Женская логика:
В гостях хорошо, а дома - убери, постирай, погладь. Пойду в гости.
15.01.2015:
Гурману на заметку: порой отведать корейской кухни можно в ближайшей придорожной шашлычной.
15.01.2015:
Если вы полчаса ломитесь в дверь и вам не открывают, а за дверью гудение, значит там одно из двух: а) там без вас гудят; б) это трансформаторная будка.
15.01.2015:
Приходит мужик в адвокатскую контору «Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Петренко» и просит, чтобы его дела вел Петренко.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ компанию.
15.01.2015:
Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс, и всё. А женщины от мужчин хотят всё, и секс.
15.01.2015:
Объявление на витрине магазина:
Дорогие женщины, не вздыхайте очень сильно - стекло запотевает. Администрация магазина "Меха".
15.01.2015:
Негр после учебы в России возвращается к себе на родину. Обступившие прибывшего соплеменники допытываются:
- Ну, как тебе знаменитая русская зима?
- Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со снегом - просто кошмар какой-то...
15.01.2015:
Если в женщину можно кидать только драгоценными камнями, тогда мужчину можно бить только сиськами.
14.01.2015:
Чтобы вынести мусор, можно вынести пакет с мусором на лестничную клетку, позвонить в полицию и сообщить о подозрительном пакете.
14.01.2015:
Единственная проблема власти в современном мире - вовремя переключить тумблер в головах идиотов с одной проблемы на другую.
14.01.2015:
Учитель ругает Вовочку:
- Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать...
- Судьей по боксу!
14.01.2015:
Объявление на дверях синагоги:
"Вход в шляпе приравнивается к греху прелюбодеяния".
Подпись ниже:
"Пробовал и то, и другое - разница колоссальная!"
14.01.2015:
Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
14.01.2015:
5 утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы. Жена - мужу:
- Иди, твоя очередь!
Муж, поворачиваясь на бок:
- Я не занимал!
14.01.2015:
Получила смс с незнакомого номера: "Котенок, жду тебя в 22. 00 на нашем месте!". Третий час сижу думаю, куда идти... Мужчины! Имейте совесть! Подписывайтесь!
14.01.2015:
Звонок начальнику военного училища:
- Ваш курсант задержан при попытке изнасилования.
- При попытке или при изнасиловании?
- При попытке.
- Это не наш курсант.
14.01.2015:
Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.
13.01.2015:
Украинцы умеют выживать! А вот жить – не умеют.
13.01.2015:
Где Яценюк реформы провел – там серийным маньякам делать нечего.
13.01.2015:
Кличко не такой дурак, как может показаться на первый взгляд! Он вообще придурок!
19.01.2015:
Играли как-то Сергей Лавров и Джейн Псаки в шахматы на щелбаны. Оба попали в больницу. У Лаврова – перелом пальца, у Псаки – сотрясение мозга. 
