Железнодорожная станция. Мужик обращается в бюро находок:
- Я в поезде забыл бутылку спирта. Скажите, вам ее не приносили?
- Нет, но приносили того человека, который ее нашел...
- Старинное грузинское вино, 13 букв...
- По горизонтали или по вертикали?
- Точно! Пагаризантали...
Мужики, ответственно заявляю вам, что, если женщина зовёт вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придётся всю ночь!
На 1 января запланировали катание на санках! Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит!
- Папа, смотри, сиськи на ёлке!
- Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!!
Мать спрашивает у дочери:
- Что будешь делать на Новый год?
- Оливье, спиртное, секс…
- Что?!
- Да шучу я, какое оливье!
- Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд. Мне смешать, но не взбалтывать.
- Петрович, ты уже всех достал! Сам мешай свой цемент!
Режиссёр напрасно обдумывал второй акт. Молодая актриса не согласилась и на первый.
Каждый вечер жена находит в интернете гороскоп для меня. И каждый раз астрологи пишут, что мне завтра ни в коем случае нельзя пить...
Мальчик приходит в школу с красным распухшим носом. Учительница спрашивает, что случилось.
- Понимаете, у меня был насморк и я постоянно шмыгал носом. Папе это надоело, он взял пылесос и вытянул из меня все сопли.
- Ничего себе! Твой папа использует весьма оригинальные способы лечения.
- Это ещё что. Вот у моего младшего брата недавно был запор...
Анекдот должен быть как девушка: тонким, симпатичным и остроумным! И желательно не бородатым.
- Ого, а что это там такое на горизонте?
- Это уходящие возможности.
- Как красиво...
Украина убедительно доказала, что жизнь возможна даже в глубокой заднице.
- Доктор, скажите! Я буду жить долго?
- Да, в сердцах родных и близких.
- Дорогой! Посмотри, как меня классно одели в итальянском бутике!
- Не тебя одели, а меня раздели!
Самые редкие деньги - это деньги потраченные с умом.
- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
- А я с грибами - у меня зрение 150%.
- Это как?
- Вижу то, чего нет.
Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
- ЗЯТЬ!!!
Работа в умеренных дозах может доставлять удовольствие. Перебор удовольствия превращает его в тяжелую работу.
Всю ночь на зоне заключенные играли в дурака на раздевание, до первых петухов...
Оптимист - это не тот, кто первым кричит «ура!», а тот, кто последним кричит «пи**ец!».
Если посмотреть мультфильм "Красавица и Чудовище" задом наперёд, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо.
Предусмотрительный парень, впервые идя в гости к девушке, специально поднимается на девятый этаж не на лифте, а пешком по лестнице, чтобы прочитать, что о ней пишут соседи.
Мат - это тот же свисток закипающего чайника.
- Слушай, Серёга, вот вы развелись и сейчас я могу тебе признаться. Помнишь ты уходил за пивом, а я со Светкой дома остался? Ну так вот... короче, мы переспали тогда...
- Да не парься! я в курсе!
- Как?!
- Так я и развёлся, когда на порносайте нашёл всё видео, которое она снимала на скрытую камеру, в том числе и с твоим участием!
Она вдребезги разбила мужскую логику после того, когда сорок минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.
Женщины редко ошибаются, особенно, когда говорят: "Какая же я была дура…"
Высшее достижение демократии - способы её подавления.
Носки считаются грязными, когда начинают отчетливо различаться как "левый" и "правый".
На вопрос жены "Как я выгляжу?", ответил честно: "Ты выглядишь, как моя жизнь с тобой". Уже два дня не разговаривает.
Никакой свадьбы до секса!
- Рядовой чукча.
- Да.
- Что "да"?
- Нет.
- Что "нет".
- Служу Советскому Союзу.
- Ну ты и долбанутый!
- Ур-р-а-а-а-а!
Анатолий проигрался в казино, а потом с горя сбросился с крыши. Так сказать, дважды неудачно бросил кости.
- Алло, это дурдом?
- Это украинский Кабмин! Могу позвать Яценюка или Яресько...
К микрофону подошел Виталий Кличко. Психиатры напряглись.
Надевая бикини, женщины оголяют 90% тела. Но мужчины настолько учтивы, что смотрят лишь на оставшиеся 10%.
Маленькая хитрость.
Если очень сильно чего-нибудь захотеть, то всего остального ты будешь хотеть значительно слабее.
Ничто так не портит личную жизнь, как семейная.
Мэр Мурманска обиделся на слова Ходорковского о том, что жители города – "потомки либо зэков, либо вертухаев" и потребовал от фраерка завалить хлебало и не лепить горбатого.
- Хреновo выглядишь. С бoдуна?
- С детcтва.
На свой день рождения сын сторожа музея восковых фигур получил торт с десятью свечками.
Тем временем из экспозиции музея бесследно исчезли пальцы Петра I.
Если корабли в море ходят, а не плавают, то почему тогда капитан дальнего плавания, а не дальнего хождения?
После попытки ограбления, я начал носить с собой нож. С тех пор, мои попытки стали намного удачней!
Комп без интернета превращается в плеер...
Новый год – это когда папы пробуют убедить своих детей в том, что он Дед Мороз, а свою жену – что он не Дед Мороз.
Критик язвительно говорит художнику:
- Хотите знать мое мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счетом ничего!
- Верю, - скромно ответил художник, - но, тем не менее, я готов его выслушать!
– Вместо критики работы правительства – взяли бы и сами попробовали.
– Хорошо, дайте попробовать.
– А вот это уже призыв к свержению власти.
Курсантам лётного училища ВВС Великобритании обычно задавали такой вопрос:
- Что вы будете делать, если во время полёта на двухместном самолёте Её Величество королева вывалится из своего сидения?
Ответы были самые разные:
- Я выпрыгну вслед за королевой, схвачу её в воздухе и вместе с ней спущусь на парашюте.
- Я тут же покончу с собой.
- Я постараюсь исчезнуть после посадки.
- Я изменю своё имя.
Правильный ответ, между тем, был следующий:
- Я сразу выровняю самолёт для восстановления аэродинамического баланса, нарушенного в результате внезапно изменившихся центровки и веса летательного аппарата.
Получив СМС «Я в обезьяннике, возьми деньги и приезжай выручать. Толик», Татьяна долго и безуспешно искала его в Московском зоопарке.
- Почему принято встречать Новый год в красном?! Ведь обезьяна не красная!
- У неё красная задница. Вот таким и будет следующий год...
- Алло, это дурдом? 
