- Почему в Израиле никогда нет фейверков на Новый год?
- Зачем покупать фейверки, когда можно посмотреть, как другие запускают их, - думает каждый.
- Есть ли жизнь на даче?
- Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.
Человек спивается тогда, когда он пьет не для того, чтобы ему было хорошо, а для того, чтобы ему не было плохо.
Я не верю в генетику. Наверное, это передалось мне от отца.
- Сегодня какое число?
- Второе января.
- А что, первого не было?
Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь.
- Ну, иди же ко мне, моя милая! - восклицает он прямо с порога. Он обнимает ее, целует, укладывает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду...
Жена:
- Боже! Так это ты!?
- Мальчик, я тебе дам презерватив, передай его родителям и скажи, чтобы больше так не делали.
Год, начинающийся с пятницы, по определению не может быть плохим.
Только, кажется, разбогател, так сразу же за квартиру нужно платить или ботинки порвались.
Оглядываясь назад, понимаю, что на самом деле я оптимист. Всегда получается еще хуже, чем я предполагал.
Время летит так, что я не успеваю к возрасту привыкнуть.
- Почему йоги спят на гвоздях?
- Потому что с шурупов вставать труднее.
На жизнь легче всего смотреть под углом 40 градусов.
Добро надо сеять, а зло сажать!
Сын звонит маме:
- Мама, помнишь, я один раз вёл себя плохо, и ты меня закрыла одного и ушла?
- Нет, не помню!
- Не помнишь? Как же так? А я до сих пор тут сижу и мучаюсь!
Дама:
- Ну, отдалась… И где небо?.. Где алмазы?..
До нового года еще 363 дня, а у меня ёлка уже стоит.
Писатель редактору:
- Какой ужас! Прихожу вчера домой и вижу: мой трехлетний сын рвет на части мою рукопись.
- Господи! Неужели он уже умеет читать?!
У детей, которые хорошо учатся в школе, родители просто хорошо помнят школьную программу.
- Официант, а можно заказать какой-нибудь африканский деликатес?
- Воды?
В новогодние праздники очень сложно понять, человек уже пьяный или ещё...
- Мама, папа, а я у вас красивая?
- У нас да, а как у остальных - не знаю, дочка, не знаю...
«Сиди и не квакай!» - так иногда Иван-царевич напоминал своей жене о её прошлом.
Всю новогоднюю ночь меня не покидала одна мысль - хоть бы не напиться до такой степени, чтоб поехать в зоопарк поздравлять обезьян с Новым годом!
Еду запивают, а выпивку - заедают!
У главной елки города:
- Привет, ты чего тут стоишь?
- Деньги зарабатываю, спор выигрываю.
- Это какой?
- Спорим на стольник, что я прыгну выше ёлки!
- Да хоть на 500, не прыгнешь!
Парень подпрыгивает сантиметров на 10 и говорит:
- Гони деньгу!
- Это почему ещё? Ты прыгнул даже ниже моих сапог!
- Да хоть на дюйм, ёлка-то вообще не прыгнула!
Спасибо всем соседям за новогодние фейерверки! Как хорошо, что у вас есть лишние деньги для моего восторга!
Акция "Не трогай-это на Новый Год" закончилась! С 1 января началась другая: "Жрите , а то испортиться!".
31 декабря жители бывшего СССР впадают в жрачку.
- Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз, я не могу найти папу.
У нашего правительства есть хитрый план борьбы с коррупцией: надо, чтобы народ обнищал настолько, чтобы у него не осталось денег на взятки чиновникам.
Пришёл мороз. Женщины полезли в норки…
В автобусе две тётки кричат на пьяного мужика:
- Я тебе покажу!
- Я тебе дам!
Мужик: - Даже и не знаю, кого из вас выбрать...
Windows 10 - устройство для слежения за человеком, которое можно использовать как ОС для компьютера.
Ищу добрую, скромную, ласковую девушку, любящую классическую музыку и поэзию Серебряного века, для серьёзных отношений по четвергам.
Новая отечественная бритва с тремя головками «Змей Горыныч».
Люди, упавшие в моих глазах, разбиваются насмерть.
В любой непонятной ситуации - тупи!
Бутылка наполовину полна, когда не допили, и наполовину пуста, когда перепили.
Главные герои фильма провожают Старый Год у соседей, возвращаются в 11 часов домой, ложатся на 15 минут отдохнуть и.... просыпаются утром 1-го января. Смотрите новый фильм ужасов "Новогоднее утро на трезвую голову"!
Умные люди на Новый Год заранее запасают выпивку. А мудрые - опохмел.
Флэшка местного производства - с утра ничего не помнит.
За декабрь 2015 года коммунальные службы получат премию за экономию.
- На всех не напасешься! - сказал пастух и бросил свою работу.
Грузин жалуется другу:
- Слюшай, открыл автосервис в Масквэ, никто не едет! Пасматрел, как у русского, сдэлал всё в два раза лючше! У нэго три стапеля, я сэбе шесть сделал. У него пять мастеров, я сэбе дэсять нанял! У него сервис СТО называется, я свой ДВЭСТИ назвал... Всё равно никто не едет!
Вопрос армянскому радио: - Как правильно говорить: асфальт кладут или ложат?
Ответ армянского радио: - У них - кладут, у нас - ложат.
ЕСЛИ БЫ НЕ ПРАЗДНИЧНАЯ НОВОГОДНЯЯ НОЧЬ, МЫ БЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ, ЧТО
- при открывание бутылки шампанского зубами первое что приходит в голову - это пробка.
- на утро салат оливье может содержать не только колбасу, огурцы и картошку, но также елочные игрушки, мобильный телефон и аквариумных рыбок.
- бенгальские огни горят гораздо дольше и ярче, если их воткнуть в кресло.
- подвыпившая Снегурочка способна перепрыгнуть не только костер, но газовую плиту высотой до полутора метров.
- устроить кегельбан дома довольно просто, достаточно иметь 10 бутылок шампанского и глобус.
- призыв «Елочка, зажгись!» быстрее всего реализуется при помощи жидкости для разведения костров.
- с тещей очень интересно играть в дартс, если использовать друг друга в качестве мишеней.
- лом случайно выпавший из вашего окна, пробивает на полметра асфальт и насквозь лексус LX 570.
- сосед, доктор филологии, способен в 4 часа ночи поздравить тебя словами «все будет пучком, братан».
- нормальная громкость музыки - это когда под нее можно танцевать в соседнем доме.
- если приглашенного деда Мороза уговорить сыграть в карты на интерес, то у вашей жены может появиться шуба красного цвета.
- наиболее распространенной причиной засора в туалете является вставленная в унитаз елка.
- китайские петарды делают заявленный срок службы немецкого натяжного потолка сильно преувеличенным.
- увлеченно танцуя летку-енку можно незаметно для себя два раза обогнуть 3 транспортное кольцо.
- вне зависимости от того, год кого животного наступил, утром по зеркалу будут показывать свинью.
- Новый год - это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая!
Наступает Новый 2016 год. Все куда-то поехали: кто-то на Бали, кто на Мальдивы. Ну, а кто-то – на попе с горки.
Санта Клаус и Дед Мороз не верят друг в друга, но не считают это поводом для санкций.
Дама:
- В этом году письмо буду писать не Деду Морозу, а Снегурочке. Она как женщина женщину должна меня понять...
