Подборка новых анекдотов
Я забираю свои слова обратно - я придумала пообиднее.
Настоящая девушка должна иметь рядом не тряпку, а настоящего мужчину! Тряпки достойна только швабра!
Проснулась совесть. Эгоизм в панике!
- Положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный cекc! "
Своя правда глаза не колет. Потому что острые концы правды расположены на обратной стороне от её владельца.
Юбилейную встречу одноклассников было решено организовать на океанской яхте двоечника Сидорова.
Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
Моня отвечает:
- Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...
Идет по лесу Илья Муромец. Смотрит - кругом все поломано, на поляне Змей Горыныч с завязанными в узел головами. У избушки ноги переломаны. Баба Яга на суку за ногу висит. Илюша подошел, бабулю снял, а та и говорит:
- Илюша, какой же ты хороший когда трезвый…
Жить надо так, чтобы на социальные сети не хватало времени.
Вопрос армянскому радио: - В чем разница между резиновой женщиной и обычной?
Армянское радио отвечает: - Первую, чтобы использовать, необходимо надуть в буквальном смысле слова, вторую - в переносном!
У страны, министр внутренних дел которой с расстояния полтора метра не может попасть стаканом в крупную цель, нет перспектив...
Адвокат телеграфирует клиенту, чтобы уточнить вопросы, связанные с похоронами:
- Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?
Клиент ответил:
- Закажите все, не хочу рисковать.
Еврейская семья обедает. Мать говорит сыну:
- Сема, отдай папе кость, ты же не собака!
- Доктор! Вы волшебник! Ваши лекарства помогли!
- Нет, это аптекарь волшебник. Прошлый раз я дал вам бланк с рецептом, на котором расписывал ручку…
Если хочешь унизить человека, перепости его заметку, подписав «Орфография и пунктуация сохранены».
- Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
- Сарочка, ну почему так считаешь?
- Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
Снеговик - это искусство весь снег двора собрать в три комочка.
- Как ты думаешь, мне идет этот запах?
- Петрович, блин, я тебе говорил, не пей кефир, он просроченный.
То, что у бедных называется идиотизмом - у богатых называется причудами.
Воспитанный человек - не тот, кто не прольёт соус на скатерть, а тот, кто не заметит, как упал рубль.
Приходит мужик к архитектору:
- А Вы можете мне круглый дом спроектировать?
- В принципе, могу. А зачем?
- Да тёща, когда узнала, что я дом собираюсь строить, говорит "Ну, сынок, для меня у тебя уголок-то найдётся!"
- Всё, 1 января иду в спортзал!
- Он 1 января не работает.
- Безобразие, и в этом году тоже не работал. Так я никогда не начну заниматься спортом!
Купив тур в Таиланд, Люся Сидорова попробовала там жареных кузнечиков. После этого тараканы в её голове притихли и стали ласковыми и вежливыми...
«А это точно Поле чудес?», - спросил Буратино, заметив табличку «Осторожно: мины!».
Женщин трудно раскрутить на секс, мужчин - на воздержание.
Я беру все вино на себя.
- Девушка, разрешите пригласить вас на чашечку кофе?
- А что, денег на коньяк совсем нет?
- Мама? Только не волнуйся, но я в больнице...
- Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!
Чтобы найти с человеком общий язык, иногда надо уметь помолчать.
Смотрит мужик фильм про двойников знаменитых людей и говорит жене:
- Вот бы мне тоже двойника!
- Зачем?! Тебе-то, алкашу, он к чему?!
- Ну как... Вот завис бы я с мужиками на пару выходных в гараже бухать, а он бы меня по дому замещал, и ты бы не нервничала зря!
- Да иди ты хоть на неделю, бухай сколько влезет!
Ну мужик на слове поймал её, и упёрся в гараж. День бухает с мужиками, два, три. Странно, думает, жена даже не позвонила ни разу. Попёрся домой, заваливается на порог, а там с женой мужик какой-то.
Жена: - Чего вылупился?! Это двойник твой, как ты и желал!
Муж: - Какой нафиг двойник?! Он даже не похож на меня ни капельки!
Жена: - Зато как замещает! Как замещает!
- Арсений Яценюк и Петр Порошенко спокойно вошли в вольер тигра Амура. - Они настолько смелые?
- Нет, просто тигр Амур козлов не трогает.
На чемпионате мира по вежливости с огромным отрывом выиграл алкаш Анатолий, которому не хватало двадцати рублей на опохмелку.
- Ты почему такой худой? Ты голодаешь?
- Конституция такая.
- В смысле, строение тела?
- В смысле - основной закон государства.
Одна женщина дожила до 50 лет девой. И каждую ночь перед сном она заглядывала под кровать: не будет ли там лежать мужчина.
Когда ей исполнилось 50 лет, она купила себе в подарок 2 кровать. И шансы у нее удвоились.
В ухрюпинской поликлинике человек, пытающийся пройти без очереди к терапевту, вынужден выстаивать длинную очередь к травматологу.
Шотландские школьники никогда не заглядывают под юбки. Потому что цена ошибки слишком велика.
Торговый центр "Закрыто". Мы уже открылись!!! "Закрыто" открыто круглосуточно. Когда у других закрыто, "Закрыто" открыто!
Смотрите новый блокбастер в кинотеатрах страны! Два супергероя, Нах и Пох умудряются каждый день помогать куче народа выходить из трудных ситуаций!
- Назови пожалуйста синоним к слову "проститутка".
- На ум только имена приходят.
Если человека поджечь, он будет бегать и кричать. Если ему подарить Apple iPhone 5S, он будет бегать и кричать. Зачем платить больше?
- Может, есть у кого под рукой генератор случайных чисел? скиньте мне, плиз…
- Гисметео.ру
Грабитель на тёмной улочке останавливает одинокого пешехода:
- А ну, отдавай свои деньги!
- Я не советую вам так поступать, я работаю в правительстве!
- Ах, так! Тогда отдавай мои деньги!
Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешенные деньги.
Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек «Купи-купи-купи!». Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например:
- Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 5 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!" Девушка согласилась.
На утро в доме такая картина: на полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях: - Дэвушка! Я тибя тваим богом прашу, ну скажи ты "вишэнка"!
Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!
- Я, пожалуй, возьму что-нибудь легкое, чтоб не портить фигуру.
- Петрович, блин, бери шпалу и потащили!
В суде:
- Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
- Да, обещали BMW Х5.
- Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
- Не хотелось ходить по борделям...
- А сейчас?
- А сейчас хочется!
- Почему на рекламе кредитов изображены люди, которые всегда смеются?
- Они смеются над теми, кто эти кредиты берет!
- М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
- Петрович, блин, не трогай мою лысину!
