Испокон века одни племена совершали набеги на соседние племена и страны, отнимали пищу, насиловали женщин. В двадцать первом веке особенно активным стало племя беженцев.
Некрасов о событиях в Кёльне: "Пощупаем-ка баб! Сказали наши странники..."
Стоило наркобарону Коротышке объявить войну ИГИЛ, как тут же он был пойман и взят в плен.
- Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?
- Дебил, мы же искусственную купили!
В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить когда жена лепила пельмени.
Делая мелкие гадости, большой радости не получишь.
В криминальном районе увеличилась рождаемость - людям реально страшно выходить ночью в аптеку.
- А почему считается, что разбитая тарелка к счастью?
- Потому что ее потом мыть не надо.
Талантливый человек - существо нежное и ранимое. Особенно если он талантлив вообще, а не в чём-нибудь конкретном.
Добрый Дедушка Мороз,
Борода из ваты,
Помоги мне вытащить
Морду из салата.
Тот, кто не ест после 6 вечера, тот ест после 12 ночи.
Приму в дар пол-литра водки.
После приёма буду уважать!
У полиглотов родным считается тот язык, на котором ты ругаешься матом.
В современной Европе даже бесы, изгнанные из кого-либо, имеют все основания получить статус беженцев.
Пошла колядовать в банк, выгнали... Совсем праздников не придерживаются, жмоты!
О том, что не бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.
- Все! Ты меня обидел. Я надулась...
- Ну это ты зря, такая фигура хорошая была...
Помни, что все в этом мире сбалансированно. Если ты удачно перебежал на красный - знай, кто-то не перейдет на зеленый!
- Мы встречаемся с тобой уже полгода. И у меня поневоле возник вопрос… Ты действительно хочешь варить мне борщ, гладить рубашки, стирать носки?
- Это ты мне сейчас предложение делаешь?
- На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал...
- Блин, Петрович. Это ж протокол. Пиши: Мочился под окнами своей собутыльницы.
В такси я села, пристегнувшись,
Врезаться в столб готова я.
Но он, подлец, упал на крышу,
Став злой иронией судьбы...
- Девочка, хочешь конфетку?
- А вы - маньяк?
- Нет.
- Тогда чё толку?!
Не поскупившись для русского народа на красавиц, природа не стала экономить и на дураках.
Парадокс женщины: мало места в шкафу, и нечего надеть.
Парадокс компьютерщика: мало места на жестком диске, и нечего посмотреть.
Парадокс кота: много места в квартире, но поваляться негде. Поэтому спит на подлокотнике кресла, периодически с него сваливаясь.
- Милая, поставь чайник на огонь и иди ко мне!
- На большой огонь ставить?
У меня в туалете почему-то сильно пахнет соседскими котлетами с чесноком. Даже страшно подумать, чем пахнет у соседей на кухне...
Две женщины разговаривают между собой:
- Да, теперь и браки-то некрепкие. Столько разводов по статистике! Да и вообще, говорят, что только каждый десятый брак счастливый, а вы как считаете?
- Не знаю, я пока только третий раз замужем...
Украина напоминает фильм про Ивана Васильевича, когда Жорж Милославский угнал народ на войну, чтобы те не поняли, что у власти самозванцы.
Чем сказка отличается от присказки? Над сказкой смеются дураки, а над присказкой - придурки.
- Почему петух поет?
- Потому, что у него много жен и ни одной тещи.
Вражда - как огонь, если её не поддерживать, она гаснет сама собой.
Так иногда бывает: ещё с человеком не выпил, а он тебя уже уважает.
«Дуракам везет» - говорят только тогда, когда повезло другим.
- Ты уже позавтракал?
- Нет, еще ни капли...
У денег есть только один существенный недостаток: они кончаются. Больше, вроде, никаких претензий к ним нет.
Сегодня наконец-то закрыл долг по кредитной карте.
Карточный долг - это святое!
Женщина без капризов, как генерал без армии - форма есть, а эффект не тот...
Бьют обычно людей не умеющих держать удар.
Перед тем, как начать с мамой играть в магазин, дочь предупредила, что у неё всё подорожало!
Когда вы чувствуете себя идиотом, просто помните, сколько людей по-настоящему верят, что пара пингвинов преодолела весь путь из Антарктиды до Ближнего Востока, чтобы сесть на ковчег.
- Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?
- Нет.
Вы прослушали миниатюру "разговор идеального мужа с идеальной женой".
Головной мозг человека - единственный орган, давший название сам себе.
Нашел плюс ожирения. Чем жирнее становишься, тем меньше воды нужно, чтобы принять ванну.
Самый грандиозный новогодний фейерверк предотвратили работники реактора Курчатовского института.
Косметика - это такая вещь, которая помогает женщине не пугать окружающих своей естественной красотой.
- Я тебя люблю.
- А говорила, что не пьёшь.
- Милый, у меня для тебя две новости, плохая и хорошая, с какой начать!
- Ну, начни с хорошей.
- Ты не зря платил страховку за машину!
Путане со стажем чупа-чупса хватает на 16 секунд.
Новый Год по планете идёт,
Поздравляю всех с новой датой!
Лишь бы только не стал этот год
Годом Обезьяны с гранатой.
Зачем писать срок хранения на бухле? Где вы видели, чтобы бухло хранилось?
