Дочь-студентка получила права и в первый раз подвезла мать до дома. Когда машина остановилась, мать сказала:
- Благодарю тебя.
- Да пожалуйста, - ответила дочь.
- Я сказала это не тебе, а Господу Богу.
Заголовок: МАРК ЦУКЕРБЕРГ ЗАКРЫВАЕТ ФЕЙСБУК!!!
Статья: Каждый вечер Марк Цукерберг закрывает окно браузера и ложится спать.
Стоят девчонки, стоят в сторонке
Платочки в руках теребя…
Потому что на тысячу девчонок
По статистике один папик.
Хочу работать 24 часа в сутки. 7 дней в неделю. 2 недели в году.
Блондинка звонит подруге: - Алле, Светка, ты чё сейчас делаешь?
- Да вот, мой парень попросил сделать ему бефстроганов...
- Господи! А это ещё что за извращение?
Шоу надо не смотреть, а читать. Бернард Шоу.
- А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!
- И что?
- Вон бегает радостный - у меня тройка по химии...
Блондинка звонит в диспетчерскую такси:
- Я уже час жду ваше такси апельсинового цвета.
- Девушка, вас уже час дожидается Опель синего цвета!
В отличие от нас политкорректные американцы считают зебру чёрным животным с белыми полочками.
Если из трубы электростанции идет белый дым, значит коллектив избрал нового директора.
Когда вы одиноки, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары.
А когда вы женаты, кругом счастливые холостяки...
- Сёма, мне сказали, шо у меня ноги кривые...
- Не переживай, Розочка, они у тебя таки не кривые, а красиво изогнутые!
- Кем вы работали в госструктурах?
- Эффективным менеджером.
- Насколько эффективным?
- На 30% от бюджета.
Женщины без мужиков как кошки тоже орут - кто на детей, кто на подчиненных...
С одной стороны хочется, чтобы наступил Новый год. А с другой стороны - почему всегда на меня?!
Если вас встречают лавровым венком, значит, хотят сделать суп. А если встречают хлебом-солью, то собираются съесть всухомятку.
Парень с девушкой за столиком в кафе изучают меню. Девушка:
- Пожалуй, я буду карпаччо, роллы с чёрной икрой, лобстеры и мартини со свежевыжатым соком манго.
Парень:
- Ну ничего себе ты разбогатела! А я буду кофе...
- Я по уши в долгах!
- Так женись на богатой.
- Ну уж нет! Если моим кредиторам нужны деньги, то пусть сами и женятся.
Физик, изучающий атомы - это всего лишь кучка атомов, которая изучает саму себя.
Узнaли дрyг дрyга пoближе и... пoслали пoдальше.
- Люся, хочешь за меня замуж?
- Да, любимый, хочу! Очень хочу, родной мой, нежный, сильный, умный, щедрый, мой самый-самый!
- Ну хоти.
Жена просит мужа:
- Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое-ласковое, нежное-нежное, но чтобы оно оказалось и правдой.
- Змеючка моя, подколодненькая!
Звонок в фирму "Муж на час":
- Мужа можно заказать?
- Да. В какое время вам удобно?
- В 21 час.
- В 21 час все заняты. На полшестого подойдёт?
- Нет! На полшестого свой есть...
Хочу приехать к тебе, как принц: взять тебя за руку, крепко обнять, поцеловать, признаться в любви, забрать тебя с собой!.. Но чёт всё пьянки-гулянки, левые тёлки, в общем, не до тебя пока.
Маньяк поймал мужика и затащил его в гараж. Зажал ему член в тески и берет в руки пилу. Мужик:
- Ты что его еще и пилить будешь?
- Нет пилить будешь ты, а я буду гараж поджигать.
С таким характером могла бы быть и покрасивее!
Конфеты в семье делятся на 2 типа:
1. Вкусные.
2. А эти пусть папа ест!
Пятница - пятый день недели. Последний твой рабочий день и первый - у твоей печени.
Раньше мы с женой ходили из дома в гости, когда это нам было надо. Теперь мы ходим в гости, когда это надо нашему сыну.
Я не расист, но белый снег мне нравится гораздо больше, чем чёрный.
Хoрошо там, гдe мы, а не нaс.
- Как тебя понимать?
- Понимать меня не обязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.
Друг работает на заводе, недавно отрезал там палец. И сказал:
- Слава богу не себе.
- Ты знаешь, Марин, вот положа руку на сердце...
- Убери лапу от моей сиськи, Дим.
- Дорогой, купи мне шубу! Если ты не купишь мне шубу, то я могу простудиться и умереть, а похороны тебе обойдутся дороже.
- Зато однократно.
На дне рождения.
- Сарочка, шо бы вам такого пожелать, чтобы потом не завидовать?!
В детстве я много рисовал заправленными спиртом фломастерами. Наутро болела голова. Приходилось ещё чуть-чуть порисовать.
Если вы поставили перед входом в казино свою новую иномарку, а потом поехали домой на общественном транспорте - значит, вы не туда поставили.
Кто сказал, что государство - это мы?
Государство - это нас.
- Ой, какая у вас красивая девочка.
- Это – мальчик.
- Ой, какой у вас умный мальчик.
Купил вчера кошке диетический корм для похудения, так она его не ест. Может, он так и работает?
Удивительно, насколько разными бывают люди: одни не слышат, что ты говоришь, а другие слышат то, о чем ты не говорил.
- Ты как на работу добираешься?
- Сквозь сон...
Хирург:
- Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
- Но у меня же полис!
- По полису можем загнуть, чтобы не мешал.
- Не подскажете, как доехать до центра!?
- Легко! Поезжайте за любым пустым эвакуатором!
Жизнь - как фортепиано. Белые клавиши - это любовь и счастье. Чёрные - горе, печаль. Чтобы услышать музыку жизни, мы должны коснуться и тех, и тех.
Если жена клад, то накладные расходы невообразимы.
Парень – девушке:
- Чего орешь?
- Там паук!
- И что?
- Он страшный...
- Можно подумать, ты красавица…
Андрей не прочёл инструкцию к фейерверку. Запуск получился, так сказать, пальцем в небо.
Письмо первое:
"Дорогие папа и мама, нам запрещают писать, где мы служим, но сегодня, находясь в карауле, я застрелил белого медведя".
Письмо второе:
"Дорогие папа и мама, нам запрещают писать, где мы служим, но сегодня вечером в клубе я танцевал с чукотской девушкой".
Письмо третье:
"Дорогие папа и мама, нам запрещают писать, где мы служим, но сегодня доктор сказал, что лучше бы я танцевал с белым медведем!".
