1 января.
- Дорогая, налей компота! Не видишь, что ли, как мне плохо?..
- Тебе какого компота, персикового или вишневого?
- О-гур-цо-во-го!
Начальники подбирают себе в замы людей с интеллектом чуток пониже… Так со временем в начальниках будут сплошь одни идиоты…
Так смешно, когда мужчины говорят «Ты выпей, и не будешь стесняться». Умоляю!.. Если я сейчас выпью, стесняться будешь ты!
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.
- Человеческий идиотизм вечен!
- Надо сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
- Просто. Повесить ручку и написать "Не крутить! "
- Почему вы решили развестись со своей супругой, мистер Джонс?
- Из соображений гуманизма, ваша честь.
- ???
- Если я проживу с ней ещё хотя бы один день, я эту суку точно придушу!!!
Скупой платит дважды, а наглый не платит вообще.
- Милочка, а воооон та розовая колбаска у Вас свеженькая?
- Ох, Вы ж бабуля... Только вчера завезли!!!
- Отрежь-ка мне граммов так... триста!!!
- Бабуля, это вообще-то секс-шоп....
К череде извечных вопросов "Кто виноват?" и "Что делать?" женщины добавили "Как я выгляжу?".
Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз.
- Папа, ты в школе дрался?
- Конечно дрался!
- А ты всех побил?
- Конечно, всех!
- Пап, а можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?
Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это?
- Да не знаю я!
- Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия?
Сдергивая трусы:
- Определи по яйцам!!!
Посетитель ресторана, недовольный едой:
- Это даже не надо есть. Это уже дерьмо!
Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу своё нежелание идти в школу, аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем образования.
Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это солдатским ремнём.
- Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать с мужем?
- Не спугни!
Она: - Я в первый день знакомства не даю...
Он:- Блин, ну, тогда хотя бы возьми!
Бесит, когда говорят, что ты не умеешь формулировать свои мысли, хотя ты очень даже ну это как бы да.
- "Звёздные войны" за 12 дней собрали $1 млрд.
- Каким сейчас был бы бюджет Украины, если бы президентом стал не Порошенко, а Дарт Вейдер!!!
Порошенко и Яценюк пишут письмо Деду Морозу:
- Дорогой Дед Мороз, пожалуйста, заплати за нас долг России!
Приходит ответ:
- Пусть за вас теперь Санта Клаус платит!
Виталий Кличко под окнами роддома. Появляется медсестра, начинает его поздравлять:
- Ваша жена родила!
- Мальчика?
- Нет.
- А кого?!!
Спонсор Нового года - косметика «Русская»: мужчины пьют, женщины хорошеют!
В Новый год так хочется пожелать себе и всем окружающим чего-то светлого, доброго и радостного… Ну, например, чтобы у соседа снизу сломался перфоратор.
На самом деле 2015 год был неплохим. Скоро увидите сами.
Если на похоронах тещи зять искренне плачет, значит эта сука не оставила наследства.
Если бы у вас появилась возможность надавать ремнём по заднице тому, кто виноват в большинстве ваших проблем, вы бы ещё неделю сидеть не могли.
"Строго секретно! Лично в руки! Рейхсфюреру СС Генриху Гиммлеру!
Рейхсфюрер!.."
Штирлиц отложил ручку и задумался: "А может всё-таки написать по-немецки?"
Народная примета. Если парень идёт по улице с букетом роз на свидание - значит, секса у них ещё не было.
Продавец в магазине маленькому мальчику:
- Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?
Доброе утро, дорогие телезрители! Сегодня 31 декабря. Те, кто еще не выкинул старую елку, можете оставить!
- Деда, ты спишь?
- А что?
- Дай 20 рублей.
- Сплю, внучек, сплю.
- Это не жир! Это кожа!
- Тогда зачем ты ее в три слоя носишь?
Когда на упаковке сока написано "Открывать здесь", специально открываю с другой стороны.
Не хватало еще, чтобы какая-то упаковка сока указывала, что мне делать!
Пришли Бедность и Богатство к одному человеку и спрашивают:
– Кто из нас красивее?
Испугался человек, думает: «Скажу, что Бедность красивее, так Богатство рассердится и уйдёт, а скажу, что Богатство прекрасно, так Бедность обидится и меня замучает». Подумал немного, а потом и говорит:
– Пока вы так на месте стоите, я не могу решить. Вы пройдитесь.
Стали Бедность и Богатство прохаживаться туда-сюда. Поглядел на них человек и говорит:
– Ты, Бедность, очень хороша со спины, когда уходишь. А ты, Богатство, просто прекрасно в момент прихода.
Чем дороже бриллиант, тем сложнее убедить жещину, что он ей не нужен.
Коля решил подшутить над своим братом Сережей и покрасил стул. Сережа заходит и с порога говорит:
- Коля, я…
- Да ты сядь сначала!
- Коля, я хотел тебе сказать...
- Сядь, не стесняйся!
Сережа сел, а Коля хихикает:
- Ну, теперь говори!
- Коля, я хотел сказать, что сегодня я надел твои джинсы.
Жена - мужу:
- Дорогой, скажи мои глаза цвета утреннего тумана?
- Угу.
- А волосы как струи водопада?
- Угу.
- А губы как лепестки роз?
- Угу.
- Дорогой, как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты!
Купил мужик путёвку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную, показывает эту путёвку. Ему и говорят:
- Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию…
Разделся, зашёл… Прогуливается себе - и тут ему навстречу обалденной красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает:
- Вы меня звали?
- Нет…
- Вы, наверное, новичок… Так вот, здесь так заведено: если у мужчины около женщины возникает эрекция - считается, что он её позвал…
И она схватила его за член и потащила в свой номер, после чего они страстно занялись любовью. Через некоторое время мужик, довольный и удовлетворённый, вышел от неё и направился в душевую. Моется себе - и в процессе мытья как пёрнет… Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и спрашивает:
- Ты меня звал?
- Нет! Нет!..
- Ты, видать, новичок…
Следующий год по восточному календарю будет годом обезьяны. По украинскому - обезьяны с гранатой.
Муж: - Дорогая, а ты знаешь, что у нас ёлка на 5 сантиметров выше чем у соседа? Жена: - Зато у него стоит дольше!
Из дневника толстой школьницы:
"Сегодня на уроке физкультуры сдавали прыжок в длину. Я прыгнула хуже всех, но физрук всё равно поставил мне пять баллов... по шкале Рихтера".
На Новый Год администрация нашего города решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз…
Ученые: Собака повышает привлекательность мужчины в глазах женщин.
Ну типа за кем-то ухаживать у него получается, значит и за мной сумеет...
Бог создал женщин без чувства юмора, чтобы они любили мужчин, а не смеялись над ними.
А я вот своему мужу дважды не повторяю, один раз сказала и всё!.. Иду делать сама.
Скоро Новый Год! Так что, забудь о старых ошибках! Планируй новые!
Проходя мимо жены - поцелуй её. Ты все равно... мимо идешь... а ей приятно...
Во время секса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто умерли вчера.
В дешёвых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.
Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!
- Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник - идиёт.
Следующий год по восточному календарю будет годом обезьяны. По украинскому - обезьяны с гранатой. 
