Подборка новых анекдотов
На бракоразводном процессе, судья спрашивает у мужа причину развода.
- Видите ли... Моя бросает в меня все, что попадает ей в руки... все подряд - тарелки, сковородки, миксер.
- Скажите, а сколько вы живете вместе?
- Да вот уже 20 лет будет.
- И все это время вы терпели?!
- Да она раньше не попадала.
Что такое: армянин ругается с грузином на русском языке? Это заседание Национального совета реформ на Украине.
Виталий Кличко заходит в комнату, где транслируется футбольный матч. Спрашивает: - Какой счет?
- 3-2.
- Ясно. А кто играет?
- Динамо и Шахтер.
- Понятно. А с кем играют?..
Смотрел по телевизору боевик. Оказалось, это украинские новости.
Знаете, зачем Керри хотел поговорить с Путиным наедине? Гражданство попросить.
Поможем очень быстро похудеть. Гарантия 200%. Американским гражданам скидка.
Обращаться: Северная Корея. Лагерь N 071/SQ. Генерал Ли Цой Хи.
У сисадмина перед смертью перед глазами проходят все его пароли.
Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.
Анатолий Вассерман живёт с мамой и ездит на старой «копейке». Дана Борисова ездит на Лексусе и купила квартиру в центре Москвы. И кто из них теперь дура?
На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было, да и науки такой не существует.
Тигр Амур - олицетворение России: сильный, добрый и не связывается со всякими козлами.
Афера века раскрыта!!! Тигр Амур - да, тигр. А вот козёл Тимур - это замаскированный один из братьев Запашных.
Я много чего умею делать по дому. Например, ходить.
Мне кажется, что в комнате моего внука кто-то регулярно, блин, отмечает День ВДВ.
- Слыхал, Ванька-то герой! Он человека из горящего дома вытащил, а спасённый депутатом думы оказался. Ему за это орден вручили.
- Так его родная деревня наверно им теперь очень гордится!
- Вообще-то он теперь боится появляться в родной деревне.
Ходят легенды, что если 5-6 водителей Жигулей соберутся вместе и опустошат свои багажники, то запросто соберут ещё одну машину.
Если вашему мужу с номера "Вадим Николаевич" пришла SMS-ка: "Милый, я скучаю" - это не значит, что у него есть любовница. Возможно, это значит, что лучше бы у него была любовница.
Если у вас закончилась мазь от зуда - не спешите выбрасывать тюбик. Его уголком очень удобно чесаться.
Говорят, что в споре рождается истина.
Но гораздо чаще - желание набить друг другу морду.
- Привет, что-то тебя давно не видно.
- В Израиле был, у Стены Плача.
- Богу записочку положил, да?
- Ага. "Буду не скоро. Яша".
Покаяние тёщи:
- Перед некоторыми людьми я действительно виновата. Вот сижу теперь и думаю, взять бы сейчас утюг, да и загладить свою вину!
В ЗАГСе:
- Жених, согласны ли взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте.
- На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!"
- Министр финансов, вы в своём уме?
- Здравствуйте, Роза Львовна!
- Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
- На работу!
- Хм!
- Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт...
Лесбиянками становятся девушки, у которых аллергия на яйца.
Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную - белым.
- Вчера ко мне в дом ворвались грабители, отобрали кошелек, часы...
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
- Нет, медаль они не нашли!..
- Приходи завтра - поучишь меня играть на гитаре, родители на дачу уедут.
- Приду, только я на гитаре не умею играть.
- А у меня её и нет…
- Люся, мы с тобой как две параллельные прямые.
- В смысле?
- То, что мы пересеклись - это ошибка.
- Сема, ты мне приснился в эротическом сне.
- И шо, Сара, я там вытворял?
- Ты пришел и все испортил…
Женщину разрешается перебивать только комплиментами.
- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.
Чтобы не потерять друзей, счастливую улыбку следует дозировать.
Хуже пятницы 13-го может быть только рабочая суббота и не важно какого числа.
Две жены олигархов:
- В какой позе муж доводит тебя до оргазма?
- С кошельком у кассы ювелирного!
Вчера в тюрьме "Лефортово" прошла ежегодная встреча выпускников.
В Китае спутниковую антенну прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на четыре канала больше.
Кризис среднего возраста это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, еще не нравятся.
Мама: - Кто съел пирожное?
Вовочка: - Не знаю!
Мама: - А хочешь ещё?
Вовочка: - Ага!
Приходит мужик в магазин выбрать жене подарок на Новый год. Говорит продавщице:
- Покажите мне это... А нет, это не такое... А вон то... А нет, это дорогое... А вот это... А нет, это дешёвое...
- Девушка, а вот если бы вы были моей женой, что бы вы хотели?
- Другого мужа!
После определённой суммы украденного экономика превращается в политику.
Дорогие сигареты отличаются от дешевых более чистыми, вкусными и ароматными ядами.
- Рабинович, я слышал, что вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше жить?
- Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас...
Блондинка говорит по телефону:
- Да не была я с ним, зайчик, успокойся. Еще раз повторяю - не была.
- Мы с ним просто случайно на улице столкнулись. Так, поболтали и разошлись.
- Господи, какой ты ревнивый! Еще раз тебе повторяю: не было у нас с ним ничего! Да и не могло быть.
- Поверь мне, не могло. Исключено.
- Почему, почему, да потому что у него вообще не встал!
Наши женщины отдыхают по системе ВСЕ ВКЛЮЧЕНО.
Включена стиральная машинка, духовка, пылесос, утюг и, конечно, компьютер.
Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину - довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это скорей закончилось.
- Зяма, ви видели вчера телевизор? Яценюка в Раде взли за яйца и выкинули с трибуны! Какой скандал!
- Та шо ви говорите?! Ужас! Скандал - это еще слабо сказано! Подумать только- у Яценюка, оказывается, есть яйца!
- Когда последний раз ты занимался сексом со своей женой?
- Примерно 10-15 кг назад.
Если женщина не пляшет под вашу дудку, то с дудкой вам, похоже, не повезло.
"Не хочу домой, там еще уроки делать..." - ворчала мать, идя с работы.
