Украинский премьер-министр Арсений Яценюк, будучи схваченным ниже пояса, заговорил по-русски. Так вот где у него кнопка!
На Новый Год Арсену Авакову подарили набор для игры в дартс и фотографию Саакашвили.
Жена Порошенко утром будит мужа:
- Милый, вставай, тебя ждут великие дела! Еще не все украдено!
Я никогда не писал писем Деду Морозу, потому что я не из тех, кто верит в почту.
А что, если тигр Амур не ест козла Тимура потому что это на Новый год?
Холодной женщине приходится греться в шубе, купленной на свои деньги…
Оптимист - это тот, кто даже от боли стонет в мажорной тональности.
Мы - представители самой древней профессии: спим за деньги.
- Путаны, что ли?
- Сторожа мы.
Запись в дневнике сына: "Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!"
- Батюшка, мне ваша сегодняшняя проповедь пиз**ц как понравилась...
- Сын мой, нельзя употреблять такие слова в храме!
- Так понравилась, что я решил пожертвовать 10 000 баксов на храм.
- Ох**тельно, сын мой! Я так и знал, что ты праведник...
Фразу "Будто там мёдом помазано" пора поменять на "Будто там Wi-Fi есть".
- Никак не могу найти спутника жизни!
- Блин! Да ты попробуй сбрить бороду и усы.
- Думаешь, поможет?
- Ты попробуй, Наташа, попробуй.
Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий-обедоносец.
Идет по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
- Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
- Да, конечно.
- Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладете?
- Не знаю, не обращал внимания.
- Ну, извините...
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
- Падла! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так - и так неудобно!
Танцуй так, как будто на тебя никто не смотрит. Пой, как будто тебя никто не слышит. Смотри на кондуктора, как будто ты уже платил за проезд.
Хинкали без киндзмараули едят только полные саакашвили.
- А мне Наташа на Новый год ceкc подарила!
- Какая она у тебя неоригинальная всем дарит одно и тоже!
Гаишник останавливает машину, и спрашивает водилу:
- Вы почему едете со скоростью 60 км/ч, когда вон там висит знак 40 км/ч?
- Да я ехал 40.
- Нет, Вы ехали 60.
Тут вмешивается жена водилы:
- Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет - с ним бесполезно спорить.
- Идея!
- Говори!
- Идея!
- Ну?
- И де я нахожусь?
Занимательная арифметика:
666 + 666 + 666 + (6+6+6) = 2016
С наступающим Новым Годом!
- Роза, у этого, с позволения сказать, подводника давно не поднимается перископ. Так шо он имеет кинуть на бухту только взгляд, и тот таки будет прощальным.
Друзья как-то заметили, что на стенах в доме Пикассо нет ни одной картины хозяина.
- Тебе что, не нравятся твои картины? - задали они вопрос Пикассо.
- Очень нравятся, но мне они не по карману, - развел руками художник.
Я хочу, чтобы ко мне Дед Мороз пришёл не в новогоднюю ночь с подарками, а 1-го января с минералкой.
- Мусенька, шо-то вы так задумчиво выглядите?
- Ой, Рива, смотрю я на своих детей и думаю: "А тому ли я дала?"
Парадокс: У государства с самым большим долгом - самая твёрдая валюта.
Бесит, что работа не волк и не убегает в лес.
- Ешьте сколько хотите, только осторожно, внутри косточки.
- А это точно красная икра?
- О, эта сладкая мука, не видеть тебя, но знать, что ты там и ждешь меня, нуждаешься во мне...
- Блин, Петрович, посвети фонариком!
- Ой Коля, у меня так дырка от сережки болит...
- Я не понял Люся, а кто такой Сережка?!
Главврач:
- Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
- Во я попал.
- Это ваша собака?
- Нет, она приемная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак.
Муж спрашивает жену:
- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя!
- А, ну конечно, год Обезьяны же!
После корпоратива жена звонит мужу:
- Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
- Хорошо, а тебя откуда забрать?
- Я на первом этаже, возле лифта…
- Я недавно узнал, что в Америке голосовать можно с 18 лет, а покупать алкоголь только с 21-го года.
- Ну, по крайней мере, три года люди голосуют на трезвую голову.
На самом деле, 1 января - это подарок от Деда Мороза сисадминам. В этот день они могут спокойно поесть вчерашнего салатика, достать припрятанную бутылку шампанского и поадминистрировать свою любимую сеть спокойно, без юзеров.
О чем они мечтали весь прошлый год.
Посмотрела утром в зеркало, решила больше так не делать.
Вот так всегда! Запланируешь 20 дел, сделаешь 30... и ни одного из 20 запланированных!
Что говорят женщины после первой ночи любви.
Американка: "Джон, а сколько ты зарабатываешь?"
Англичанка: "Извини, Фред, что я в одежде была. Хочешь, я покажу тебе свою коленку?"
Немка: "О, Ганс! Вчера я увидела оторванную пуговицу на твоей рубашке. Разреши, я пришью ее?"
Француженка: "Ах, Жан, первый раз со мной это случилось лет пять назад".
Кубинка: "Не ты, Роберто, первый, не ты последний".
Шведка: "Ты меня предупредил, я спала и теперь не знаю, радоваться мне или огорчаться".
Русская: "А души моей ты все равно не понял".
Лингвисты, изучившие стенограмму заседания украинского национального совета реформ, на коем прилюдно облаяли друг друга два видных политических тяжеловеса соседней территории, пришли к выводу, что единственным словом, которое можно условно отнести к государственному языку Украины, было «бе-бе-бе».
Умер портной Лева. Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала такого высокого красивого блондина Ивана, полтора Левы. Первая брачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря:
- Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?
- Нет, не было.
Он бицепсы сдавил и говорит:
- Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы?
- Нет, не было.
Поворачивается боком.
- Циля, а у твоего Левы были такие сильные ноги?
- Слушай, Иван, за то время, что ты здесь крутишься, мой Лева поимел бы меня два раза и сшил дамское пальто!
Идиот, дебил и Виталий Кличко придумали на спор забивать гвозди головой.
Идиот забил гвоздь на треть.
Дебил забил гвоздь наполовину.
Виталий Кличко забил гвоздь до конца, но проиграл. Потому что забивать гвозди шляпкой вниз – это было нарушение условий спора.
- А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.
- А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь – почему…
Оптимист видит позитив даже в слове "никогда". Ведь последний слог этого слова звучит очень жизнеутверждающе.
Удивительно: дать по морде и дать в морду - почти одно и тоже, а вот дать по жопе и дать в жопу...
Женщины - как лекарство. Есть едкие, но полезные, а есть сладкие, но вредные. Притом внешне они часто ничем не отличаются.
- Когда женщина чересчур толста для секса?
- Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь...
- Что бы ты сделал, если бы узнал, что тебе осталось жить полгода?
- Позвал бы тещу пожить с нами. И полгода стали бы вечностью.
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра!
Мораль: умей ждать, если хочешь заработать!
Девушкам на заметку: глубокое декольте выгодно подчеркивает два высших образования!
