Соседка-пенсионерка постоянно жалуется на крошечную пенсию. Видимо, чтобы и её не украли, она завела двух собак и покупает им отборный корм.
04.01.2015:
- Верка, и как он в постели?
- Кать, без понятия! Мы с ним трахались только на кухонном столе, на балконе и на заднем сидении маршрутки...
04.01.2015:
- Терпи при жизни, и после смерти тебе воздастся.
- Блин, Петрович, иди помой ноги!
04.01.2015:
Собрали в лесу ОМОН, оперов из уголовного розыска и участковых. Поставили перед ними задачу - найти и доставить лося. ОМОНовцы вернулись через полчаса со связанным лосем. Опера через сутки привели ежа и зайца, каждый из которых признался, что он - лось. Участковые через две недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных обитателей леса о том, что в данном лесу лось не проживает.
03.01.2015:
Дорогие киевляне! Поздравляю Вас с Новым Годом! Желаю вам, чтобы в новом году вы не знали горя, счастья, удачи, а главное здоровья! Ваш Виталий.
03.01.2015:
- Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
- Не знаю...
- Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!
- Не знаю…
- Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?
- Нужно сварить пюре!
03.01.2015:
Экскypсовод пpи посещении тypистами пещеpы говоpит:
- Эта пещеpа возникла благодаpя одномy шотландцy, котоpый пожаловался своим pодственникам, что слyчайно ypонил в лисью ноpy золотyю монеткy.
03.01.2015:
- Говорят, что вы женились на очень умной и красивой женщине?
- А кто это говорит?
- Ваша жена.
03.01.2015:
Гаишник останавливает машину. Водитель:
- Инспектор! Ну не мог я превысить скорость!
- Почему это?
- Я еду к своей теще!..
03.01.2015:
- Могу вам порекомендовать замечательного адвоката. Его клиенту грозил электрический стул, но он добился значительного снижения...
- Наказания?
- Нет, напряжения.
03.01.2015:
Степан понял, что его непременно посадят, когда его адвокат начал свою речь с фразы:
- Ну и что, что он ворует?
03.01.2015:
- Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет смягчен.
- Ваша честь, это же чистейшее вымогательство!
02.01.2015:
- Алло, это психбольница?
– Это правительство Украины.
– А я что говорю?
02.01.2015:
Порошенко твердо стоит на страже прав человека! Так твердо, что к ним и не подступиться!
02.01.2015:
Главная проблема Украины в том, что нельзя усидеть на двух стульях, особенно когда ты при этом еще и скачешь.
02.01.2015:
Нет повести печальнее на свете, чем Новый год и мысли о диете...
02.01.2015:
Женщина должна быть как кофе из рекламы: горячей, маняще-ароматной, сладкой и три раза в день!
02.01.2015:
В купе поезда:
- Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?
02.01.2015:
Из переписки в соцсетях:
- Привет! Что делаешь?
- Пресс качаю.
- А что это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю!
02.01.2015:
Женщинам нужны мужчины, чтобы иметь деньги, а мужчинам нужны деньги, чтобы иметь женщин.
02.01.2015:
Только женщина может одновременно утверждать, что ты - порядочная сволочь и настаивать на том, чтобы ты женился на ней как порядочный человек.
02.01.2015:
Никогда не идите в стадо. У любого стада есть свой пастух.
02.01.2015:
Святое зачатие - это когда пользуешься презервативом, а беременность все равно наступает.
02.01.2015:
В операционной:
– Доктор, мы его теряем!
– Ищи лучше! Скальпель не мог далеко провалиться.
01.01.2015:
- Папа, расскажи, пожалуйста, хорошую новогоднюю сказку!
- И проснулись они абсолютно трезвыми!
01.01.2015:
Жизнь зла – переживешь и год козла.
01.01.2015:
Канун Нового года. Две блондинки поехали в лес за елкой. Искали-искали подходящую елку, устали. Одна и говорит:
- Все, я устала, давай без игрушек возьмем…
01.01.2015:
Жена мужу:
- Дорогой, с кем мы будем встречать Новый Год?
- А что, у меня есть другие варианты?
01.01.2015:
Если мужчина говорит, что сделал генеральную уборку - это означает, что он почистил изнутри системный блок и протёр монитор.
01.01.2015:
Хороший врач вылечит больного до последней копейки.
01.01.2015:
- Папа, познакомься! Это Люся! Она теперь будет жить с нами.
- И долго она собирается с нами жить?!
- Час-полтора.
01.01.2015:
Смысл жизни ищут сытые граждане. Голодные ищут, где им поесть.
01.01.2015:
Скоро сессия - в пивных барах студенты освобождают места преподавателям.
31.12.2014:
Отправь телеграмму Порошенко и пожелай ему в Новом году много-много совести!
31.12.2014:
Давайте дружно поздравим с Новым годом Порошенко, Яценюка, Турчинова, Кличко и всех остальных представителей украинской власти. Ведь наступающий год - год козла!
31.12.2014:
Приближается 2015 год. Новогодний стол рекомендуется украшать портретами Порошенко, Яценюка, Кличко, других представителей украинской власти. Ведь наступает год козла!
31.12.2014:
- Весь мир будет лежать у твоих ног - только выйди за меня!
- Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь - ты и выходи!
31.12.2014:
12-летнему мальчику на Новый год подарили отрывной эротический календарь. Мальчик оторвался по полной программе, и год у него пролетел за 15 минут.
31.12.2014:
Блондинка:
Все мужчины сволочи! У меня даже есть их телефоны.
31.12.2014:
Основополагающая суть туризма - взять с собой побольше, уйти подальше и там все это быстро сожрать!
31.12.2014:
Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: «Сара умерла». Ему говорят:
- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
- Тогда добавьте: «Продам Москвич».
31.12.2014:
Молодой фермер, призванный в армию, в письме домой написал: «Эта армейская жизнь - сплошная расслабуха. Можно валяться в постели до шести часов утра».
31.12.2014:
В столовой:
- А суп есть?
- Есть один.
- Какой?
- Гороховый рассольник.
- Это же два супа?
- Теперь один, нам кастрюля нужна была.
31.12.2014:
Продавец разглядывая купюру в 281 рубль на свет:
- А вы уверены что она настоящая?
- Еще настоящее вашей водки!
30.12.2014:
Виталий Кличко – человек, у которого мысли не путаются! Потому что у него одна прямая извилина.
30.12.2014:
На Украине все живут по одним правилам. Но по разным исключениям из правил.
30.12.2014:
Не понимаю, почему многие раздражаются, что в Верховную Раду Украины пригласили трёх иностранцев. Там и так половина депутатов всегда были граждане Израиля, США, Германии...
30.12.2014:
Если у вас есть ко мне чувства, которые невозможно передать словами, можете передать деньгами.
30.12.2014:
Новогодняя ночь. Без пяти двенадцать. Звонок в дверь. Никто не хочет идти открывать. Наконец открыли. На пороге теща:
- Почему так долго не открывали? Уже Козу встречаете?
- Уже встретили, проходите.
30.12.2014:
- Дети мои, я умираю... принесите мне стакан воды...
- Папа, сегодня первое января, все умирают, сам сходи...
04.01.2015:
- Алло, это психбольница? 
