- Я потратила на тебя свои лучшие годы!
- Ты хочешь сказать, что теперь худшие собираешься потратить на кого-то другого?
Филолог приходит на работу с огромным фингалом под глазом. Начальник:
- Вы же филолог, интеллигент в третьем поколении, что случилось?
Филолог:
- Понимаете, был я вчера в гостях у одной милейшей особы. Среди приглашенных был также один прапорщик. И когда он начал рассказывать какую-то свою историю - "Был у меня в роте один х**"- я вежливо поправил, сказав: "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"…
После новогодних праздников самое сложное - это отличить растолстевших коллег от опухших.
Предсказать любой дурак может. И только настоящий эксперт может объяснить, что помешало предсказаниям сбыться.
После таких выходных нужны еще одни выходные...
Один человек сильно привязался к люстре и умер.
Вынужденные мигранты благодарны НАТО - такого сексуального разнообразия в их жизни ещё не было!
- В Пентагоне заявили об уничтожении финансового центра ИГИЛ в Ираке.
- От них перестали приходить платежки?
Закон равновесия: где тяжелее жить, там легче умирать.
- Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня.
Как много значат грамотное планирование времени и адекватная оценка своих возможностей. Запланировал на выходные ничего не делать, и всё успел.
- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Какой ты, блин, ранимый!
- Как тебе удаётся знакомиться с таким большим количеством женщин?
- Нужно уметь создавать ситуацию, когда они наиболее сговорчивы и доступны.
- И как это ты делаешь? - Я снимаю в гостинице комнату и снаружи на дверь прикрепляю табличку "Ж".
- В последний раз спрашиваю: - Когда вы мне вернёте долг?
- О! Как я рад, что вы не будите мне больше задавать этот дурацкий вопрос!
В новогодние праздники по ТВ показывали старых, всем известных артистов, поэтому я их не смотрел. А вот если бы показывали молодых, никому не известных артистов, то я тем более не стал бы их смотреть.
Если человек хочет жить, то медицина бессильна. А если человек хочет хорошо жить, то бессильно даже законодательство.
У заики Иванова девушка Маша сразу стала Мамашей.
Рабинович с супругой пошли в оперу.
После первых тактов увертюры он спрашивает:
- Сарочка, объясни мне, пожалуйста, почему таки в первых трёх рядах сидят зрители с музыкальными инструментами?
Интернет как шлюха - он с тобой, пока ты платишь.
Блондинка говорит подруге:
- Мой муж подарил мне норковую шубу!
- Покажи!
Та показывает шубу. Подруга:
- Дура, ты посмотри на эту шубу, она же облезлая и вся в дырках!
- Сама ты дырка! Это - норки!
Когда мирные арабские мигранты посмотрят на европейские гей-парады, они поймут, что насиловать можно не только женщин.
Слухи о враче распускают его пациенты. Поэтому патологоанатома очень пугали расползающиеся о нем слухи.
- Ну и для чего ты пьешь?
- Да, блин, чтобы на органы не разобрали.
- Два Рома!
- Марьванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
- Рома! Два-а-а-а!
- Что такое сигарета?
- Это палочка с огоньком на одном конце и самоубийцей на другом.
- У вас очень странный цвет лица.
- Все дело в том, что я вырос на севере.
- Вы - мох?
Улыбка не всегда означает, что человек счастлив, иногда она означает, что человек сильный.
- Как скрестить свинью и корову?
- С помощью мясорубки.
На лавочке возле калитки сидят и беседуют две бабки. Мимо них проходит пьяный в стельку мужик. Одна бабка - другой:
- У Петровых каждый знает своё дело: она гонит самогон, а он его рекламирует.
- Подскажите, как будет чихуа-хуа во множественном числе? Сынок мне твердит, что чихуихуи, но остатки сомнений остались …
А когда в последний раз вы делали что-то в первый раз?
Пьянка по телефону:
- Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик…
Встречаются два нарика.
- Все! Больше в деревню не поеду.
- А почему?
- Да приехал я туда вчера, а дед меня свинью колоть послал. Я об нее три иглы сломал, да еще дед мне за это лопатой по спине заехал.
- По спине? Так у тебя же рука сломана!
- Ну так дед меня еще потом дрова колоть послал…
Два биржевых спекулянта:
– Я теперь спать не могу от этого кризиса.
– А я сплю как ребенок.
– Не может быть!
– Да, каждый час просыпаюсь и плачу!
Один мальчик с детства был не по годам умен. И чтобы его не призвали в армию, называл себя дядя Федор, жил отдельно от родителей и разговаривал с собакой и котом.
31 декабря: столько выходных впереди, я успею сделать всё, что хотел.
11 января: Господи, ну какого хрена?
"Начать новую жизнь с нового года" в России означает с 11 января.
Яценюк выступил с очередным заявлением, в котором сказал телезрителям:
- В нашей стране дела с каждым днем идут лучше.
- Хотим в вашу страну! – хором закричали украинские телезрители.
Украинская власть симулирует умственное здоровье.
Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.
- Что делать, если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови?
Когда я пью алкоголь, все говорят, что я алкоголик. Когда я пью Фанту, никто не говорит, что я фантастический.
Перфорасты бывают активные и пассивные. Активные долбят перфораторами, а пассивные это покорно терпят из глубокой и нежной любви к первым.
Если вы набрали несколько лишних килограммов за праздники - не спешите их сбрасывать. Возможно, в 2016-м они пригодятся...
Совесть никогда не просыпается одна, она будит ещё порядочность и нищету.
Скромность - это мой самый сильный козырь. Поэтому держу этого джокера в рукаве на крайний случай.
Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами "Куплю", "Люблю", "Да, я дурак!" и "Пожар!!!"
- Могу я хоть раз лечь спать сегодня, а не завтра?!!
- Хочешь расскажу страшилку?
- Давай.
- Выходные скоро закончатся.
Новый способ увеличения объёма продаж нашло руководство торговой сети. Теперь рядом с ценой товара указывают не зачёркнутую вчерашнюю цену, а цену которая будет завтра.
Яценюк выступил с очередным заявлением, в котором сказал телезрителям: 
