Подборка новых анекдотов
- Я кошелёк нашел.
- Свой?
- С деньгами!
Не так страшна сила, как неадекватность ее владельца.
Новый прокурор заступил на должность со словами:
- "Я вам покажу как воровать!"
- Новогоднее обращение канцлера Германии впервые будет транслироваться с арабскими субтитрами.
- Следующее новогоднее обращение будет на арабском с немецкими субтитрами.
- В дальнейшем предполагается немецкие субтитры убрать.
Доченька, ты уже взрослая, скажи... тебя кто-нибудь лайкает?
Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или винишко. Я отвечу, что винишко. Ты обидишься и уйдешь. Жаль, что не за винишком.
Надпись на калитке, рядом с очертанием собачьей морды: «IN DOG WE TRUST».
- Да всё получится, я те зуб даю.
- Хорошо. Но давай мне зуб вперед. А если всё получится, я тебе его верну.
Клятва Гиппократа: не навреди!
Клятва спортивного телекомментатора: не накаркай!
Мой организм не рассчитан на такое количество пьющих друзей.
Я постоянно что-то теряю, то ключи, то телефон, то наушники, то друзей, то смысл жизни, то свою самооценку, особенно наушники жаль...
После собеседования:
- К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.
- Британец погиб от удара молнии в палку для селфи.
- Я уже говорил, что обожаю естественный отбор?
Не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся.
Фараон: Здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп?
Администратор: Продиктуйте, пожалуйста, по буквам.
Фараон: Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.
Жена:
- Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочу...
- Тогда собирайся на дачу, и тяпку не забудь!
Если одинокая молодая соседка говорит вам «если что надо, заходите, не стесняйтесь», в первый же вечер заходите и не стесняйтесь…
Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог: - Приведу-ка я тебе Еву...Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"
С полки книжечка упала
И убила братика.
До чего ж ты тяжела,
Русская грамматика!
- Где вода самая дешевая?
- В политических речах.
- А где самая дорогая?
- В ветчине и сметане.
Как объяснить соседям, что лифт и так наш и метить его мочой не надо?
С первого по десятое января самый трудный вопрос: "Какой сегодня день недели?"
- Суеверные есть?
- Да...
- Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!
В который раз на Новый Год старые звёзды пели по телевидению свои старые песни о главном. О деньгах.
Тараканы похожи на некоторых людей: они ничем особенно не мешают, но жить с ними противно.
- Почему евреи празднуют Hовый год осенью?
- Осенью ёлки дешёвые.
Здесь зарыт талант, тут истина, а там золото... Это не карта острова сокровищ, а путеводитель по кладбищу.
Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.
Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!
- Что такое "ни дать, ни взять"?
- Ангина и менструация одновременно.
- Почему опоздал?
- Пробка. Еле открыл вино.
- Ну что, как вы без денег?
- Как-нибудь перепьёмся!
Встречаются двое дистрофиков и один другому говорит:
- А я вчера стал на весы, а стрелка даже не пошевелилась.
- Ты, наверное, весы забыл включить?
- Нет, я просто забыл часы надеть.
Что ни личность, то двуличность.
- Я тебя люблю!
- И скольким девушкам ты это уже сказал?
- Всем.
- Всем?!!
- Да, я всем говорю, что люблю тебя.
- Люся, а что лучше - давать или получать?
- Лучше всего получать за давание!
В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.
3-го января человек на 80% состоит из майонеза.
Идет оформление на работу. Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту работы:
- Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему?
- Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.
Медицина у нас безнадежна, но не бесплатна.
- 18 есть?
- Неужели моя густая борода ни о чем не говорит?
- Девушка, без паспорта я сигареты вам не продам.
Кажется, колесо истории не рассчитано на наши дороги.
Адам скучал. Какой рай без женщины? И дал Бог ему женщину. И кончился рай.
Приложил к уху ракушку, чтобы послушать шум моря… Через несколько секунд оттуда предложили холодное пиво и вареную кукурузу.
Моё финансовое положение "хожу в магазин со своим пакетом" сменилось в этом году на "заделываю дыры в этом пакете скотчем".
- Мама-мама, у меня растут усы!
- Ты стала совсем взрослой, девочка моя.
- Драка происходила так: одной рукой я его схватил за ворот, другой - за грудь и по морде раз-два, раз-два...
- Как же вы смогли бить если держали его обеими руками?!
- А бил он...
Из автобиографии кинорежиссёра: "Родился я в малобюджетной семье".
Не поеду я в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Таиланд, в позапрошлом - в Египет. На следующий год не знаю, куда не поеду...
- Я и крыс ем еще…
- Крыс ешь?
- И крыс ем еще…
- ?
- Икры, говорю, съем еще…
