Подборка новых анекдотов
5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.
Скачет ковбой Джо по прериям, вдруг внутренний голос ему говорит:
- Пригнись вправо. Джо пригнулся, над ухом просвистела стрела.
- Нагнись влево. Джо нагнулся, над ухом прожужжал томагавк.
- Остановись, слезь с коня и скинь джинсы.
Джо послушался, остановился, слез, скинул джинсы и получил заряд дроби в задницу. Внутренний голос:
- Ничего, Джо, заживет. Зато джинсы целы остались.
В магазин париков заходит лысый мужик и говорит:
- Хочу парик как у Кобзона!
- К сожалению, у нас таких нет!
- А я хочу! Плачу любые деньги!
- Ладно! Подойдите завтра!
На другой день мужику выносят из подсобки вожделенный парик. Он тут же его напяливает и довольный удаляется. Вдруг вечером он снова появляется в магазине и просит еще 5 таких же париков для своих друзей. Продавец удивленно разводит руками:
- Да вы что, милейший?! Где же я найду еще пять Кобзонов?!!
Когда Маша, уехавшая учиться в Москву, говорила своим родителям по телефону: "Я сейчас не могу разговаривать, я на паре", она их не обманывала. Она действительно была на паре. И эту пару звали Ашот и Вазген.
Трудоустроилась. Работа - СУТКИ через трое, коллектив - СУКИ через двое...
- Скажите, а где можно отдохнуть на Новый Год на 100 рублей?
- В 1975 году!
- Я восхищен вашими чувствами! Вы уже 20 лет женаты, и до сих пор на прогулке держитесь за руки.
- Если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
Нет, я не тормозной, просто в уме мне приходится делать двойную работу - сначала сформулировать мысль, потом превратить её из нецензурной в цензурную.
Утро все ближе и ближе,
Тишина гробовая, ни звука!
По морде будильничьей вижу
Звонить собирается, сука!
- Пап, а кто такой имбицил?
- Опять подслушивал, что бабушка про меня соседкам рассказывала?
- Ты где пропадал все это время? Я везде тебя искала!
- Знаешь... для того, чтобы понять, нужен ли ты человеку, надо на какое-то время исчезнуть из его жизни...
- Я спрашиваю, где алименты за три года?!
Пранкеры Вован и Лексус полтора года от имени Евросоюза вели переговоры с президентом Порошенко о безвизовом режиме для Украины.
Не надо давать людям советы. Каждый должен лохануться самостоятельно!
Предупреждаю: я знаю семьдесят поз Камасутры... И если вы будете мне грубить, вы их тоже узнаете!
Почему дырки на джинсах - это модно, а на носках и колготках - нет?
Моя любимая поза: я снизу, одеялко сверху...
Мужик должен быть как заяц - слегка косой и при капусте...
Бог создал людей умными и глупыми. Фон Нейман создал компьютер, чтобы уравнять шансы.
Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива - чтобы она знала что у него самые серьезные намерения!
Всё-таки это было плохой идеей - пошутить во время секса: "А говорили, что при сифилисе не те ощущения".
Учительница рисования говорила, что я не имею таланта. Недавно побывал на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.
Школьный учитель говорит коллеге:
- Нет, работать стало совершенно невозможно! Учитель боится директора. Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из министерства. Министр - родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...
- Цецилия Абрамовна, скажите, вот вы идёте по улице, и вдруг начинается стрельба - и шо вы будете делать?
- Не знаю.
- Ну как же!? Вас что, не учили? Вы таки немедленно должны лечь!
- Ну и времена настали... Шоб женщине лечь в Одессе, теперь обязательно нужно ещё и стрелять?!
Я бы поостерёгся произносить при депутатах фразы типа: "Законов физики ещё никто не отменял!"
Валера женился уже в седьмой раз, поэтому уверенно вошёл в ЗАГС со словами: "Мне как обычно!".
Приемщик ломбарда первым узнал, что их квартиру обокрали.
Всякий раз, когда жена пингвина спрашивает у него: - Я жирная?
Он ей отвечает: - Ну что ты, моя ласточка!
Учитель русского языка в сельской школе жаловался на то, что ему не плотют зарплату.
Обидно, когда у тебя появляется новый iPhone, а подруги думают "насосала". Никто же не знает, что на самом деле ты взяла его в кредит, и всё ещё впереди...
Все звезды поют, танцуют, фигурное катание, вот теперь с дельфинами... Когда же выйдут проекты - звезды с лопатами, звезды на ферме, звезды в поле?
