Подборка новых анекдотов
Если вы увидели в утренней переполненной маршрутке человека с улыбкой на лице, не пытайтесь это повторить, трюк сделан профессиональным каскадёром.
Столовая, кафе, ресторан - карьерная лестница таракана.
Огромный фиговый лист пробудил нефиговое женское любопытство.
- Какая разница между гениальностью и тупостью?
- Гениальность имеет границы.
По заявлению экспертов, Малевич своим "Черным квадратом" замазал какую-то другую херню.
Несу всякую фигню... Вам занести?
Разговор с маленькой девочкой:
- А как тебя зовут, красавица?
- Ева...
- А как ласково тебя называют родители?
- Рёбрышко...
Маги и колдуньи идут в ногу со временем: они стали предлагать однополые привороты.
Так тянет в Лувр… Но сад… хозяйство… долбанные куры…
Женщина поздравляет подругу с днём рождения:
- Сначала хотела пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе любви - пусть хоть трахнут...
Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском. Это же ужасно - понимать всю тупость любимых песен.
Украина – это страна, в которой могут жить только те, по кому плачет либо тюрьма, либо сумасшедший дом.
На Привозе у торгового места табличка:
1 арбуз - 13 гривен
3 арбуза - 40 гривен
Покупатель:
- Дайте мне один арбуз.
Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется еще дважды.
Покупатель:
- Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаешь их за 40. Какой же ты тупой!
Торговец:
- И так все время... Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!
- Сколько американцев нужно, чтобы поменять лампочку?
- На самом деле - 100. Один вкручивает, остальные смотрят, не нарушаются ли права негров…
Маша Распутина сделала себе пластическую операцию. И судя по тому, как она выглядит, сделала она ее сама…
- Время это лишь субъективное восприятие реальности. Часы измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнить только с другими часами.
- Молодой человек, еще раз повторяю! Водку после 23.00 мы не продаем!
- Я вчера танцевал в Большом театре.
- Ты что, танцор?
- Нет, просто была огромная очередь в туалет.
Жена мужу: - Что ты такой невоспитанный! Приедет мама в гости - ты ее никуда не сводишь, не свозишь!
Муж: - А что толку! Она всегда обратно дорогу находит.
Два одессита обсуждают вечеринку, состоявшуюся накануне у соседа:
- Ходил вчера на день рождения к Кацманам. Было чуточку скромно, но мило.
- И шо подавали на стол?
- Пепельницу.
- Кума, понравились вашему сынишке подарки?
- Ой, он разбил все подарки... и машинку, и танк, и елку, и все игрушки на елке...
- И мой подарок тоже?
- Да нет, кума, ваш молоточек целый!
Разговор двух подруг:
- Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиськи отвалятся от смеха.
- Так тебе его, наверное, уже давно рассказали…
Дебаты в Верховной Раде: - Олег Ляшко, ваши аргументы высосаны из пальца!
- А вот и не из пальца!
В Брюсселе вандалы осквернили памятник писающему мальчику, написав на нём краской "не ссы, пацан".
В одесском ЗАГСе:
- А теперь жених может поцеловать невесту.
- Я вас умоляю, он её уже лет пять трахает!
Если спящего гепарда пнуть под зад, то он может развить вашу скорость до 100 км/час!
Бермудский треугольник - диван, кухня, компьютер. Ох, и много же народу в нём пропало!..
В древней Греции было довольно распространено рождение детей от мужа, который уже 5 лет в военном походе, и древние греки этот феномен окрестили Зевс.
Любой лифт, если его очень долго не ремонтировать, может стать скоростным.
К теневой экономике нас приучили ещё со школы, когда говорили: "один - пишем, два - в уме!"
Самые объективные люди - это шизофреники, так как они неизбежно смотрят на одну и ту же вещь с двух разных точек зрения.
