Подборка новых анекдотов
Издательство ЭКСМО потребовало заблокировать торренты, так как их книги и бесплатно никто не скачивает.
Урок физики в 9-ом классе. Учитель спрашивает:
- Дети, кто знает что такое "переменное сопротивление"?
Вовочка с задней парты:
- Это Люська из 8-го "А"!
- Обоснуй.
- Иногда даёт, а иногда сопротивляется.
Соседка пришла в гости и на кухне, кушая изюм из тарелочки, интересуется:
- Софочка, и где вы такой изюм вкусный берёте?
Софочка, убирая тарелку со стола:
- Это вы берёте... а мы таки покупаем…
- У Порошенко дети есть?
- Четверо.
- То-то я смотрю, мне в два раза хуже живется, чем при Януковиче.
- Помните фильм «Семнадцать мгновений весны»? Щтирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала.
- Он не мог её обманывать!!!
- Весь третий Рейх - мог, а её не мог?!
Сверхделикатный человек - это тот, который занял у тебя денег, но стесняется вернуть.
Если народ бедный, то у кого же тогда воруют?
- Доктор, я уже разделась...
- Девушка, я же вам уже сказал - я ветеринар.
- Доктор, я ещё та кобыла!..
Моё финансовое положение: полиэтиленовые пакеты не только стираю, но и штопаю дырочки.
Бывало, придёшь к хорошим отзывчивым людям, займёшь у них три тысячи долларов, а отдавать приходится злобным бесчеловечным мудакам...
На европейском первенстве по фигурному катанию закончились выступления мужских пар.
Разговор трёх подруг:
- Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
- А я на дне океана, круто было.
- А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.
Разговаривают два кинорежиссёра:
- Ну как твой новый фильм?
- Провалился…
- В прокате?!
- Хуже. На торрентах…
Ну, мы не пожили, так хоть Порошенко с Яценюком поживут…
США и ЕС решили продлить санкции против России до полного выполнения Минских соглашений Украиной.
С тех пор, как убрали скамеечки у подъездов, стало непонятно, кто в доме проститутка, а кто наркоман.
Природа щедро обделила его всем.
Заботливая бабушка к Новому году навязала внуку свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.
- Всё! Завтра кардинально меняю свою жизнь!!!
- Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?
- Наш малыш сказал первое слово.
- Это «мама»?
- Понимаешь, он упал со стула, больно ударился... это не «мама».
Хотел погасить кредит, но он только разгорался и разгорался.
Жена программиста:
- Дорогой, у нас будет ребёнок!
Программист:
- Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?
Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене:
- Не могу найти свой бумажник.
- А в брюках ты смотрел?
- Да.
- А в плаще?
- Смотрел.
- А во внутренних карманах?
- Нет.
- Почему?
- Если и там нет, у меня будет инфаркт.
- Его друзья такие отзывчивые! Как услышат: «Давай выпьем!» - так сразу отзываются.
Привозят в больницу Рабиновича с отравлением. Ему промыли желудок, поставили капельницу. Подходит доктор:
- Вас же уже привозили на прошлой неделе с отравлением грибами. Что на этот раз?
- Так я их потом доел.
- Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Валя, пробей "Му-му" товарищу!
Каждой скромной девушке приятно ловить на себе нескромные взгляды мужчин.
Хватит с меня этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.
Людей, готовых умереть за идею, гораздо меньше чем готовых за неё убить.
Судья - подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника?
- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.
