Подборка новых анекдотов
- Не позволяй ошибкам прошлого держать тебя своими мертвыми руками. Забудь о них, прости себя и иди к новым вершинам!
- Я уже понял, что зря одолжил тебе штуку до получки.
- Доктор, у меня с памятью плохо.
- Чаще давайте в долг - тренируйте память!
Я сразу понял, что передо мной необычная девушка. Даже не могу сразу сказать, что навело меня на эту мысль. То ли томик Бальмонта в её руке, то ли томная поволока в синих бездонных глазах, то ли впечатление полной отрешенности от суетного мира вокруг, то ли бюстгальтер, надетый поверх пальто...
У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное "почему?" они ответили: - "Так кастрированный же...".
Разозлить добро гораздо проще, чем задобрить зло!
Вася всегда мечтал увидеть шаровую молнию, поэтому в ожоговом, лежал счастливым.
Из деловой переписки:
- Скан договора в приложении, когда ждать денег?
- Скан денег в приложении, когда ждать оригинал договора?
- Сантехник Василий кладет трубы по фэншую?
- Да нет, просто сантехнику Василию по фэншую - как он кладет трубы…
Криминология - наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников, именуется иначе - политология.
Врач - пациенту:
- Вот ваши таблетки для похудания. В банке 300 штук. Принимать их не надо.
- Но в таком случае как же они мне помогут?
- Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.
Кличко звонит в администрацию президента. - Алло, Порошенко можно?
- Пошел нахрен!
- Ясно. А когда вернется?
Представители беженцев, осевших в Германии, Франции и Венгрии, встретились, чтобы обсудить проблему интеграции коренных граждан Европы.
Из разговора российских лётчиков в Сирии…
- Привет! Как у тебя дела сегодня?
- Да вот, штаб ИГИЛ только что разбомбили.
- Главный?
- Не… До главного через океан лететь надо…
- Я достану эту мразь из-под земли...
- Да успокойся ты.
- Что успокойся? Я достану ее...
- Копай картошку молча…
Невеста была настолько некрасивой, что для ее выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам.
– Много не пей.
– Не многонепейкай мне тут.
Каждое лето Максим Галкин уезжает от любимой бабушки к родной бабушке.
На молодёжном форуме:
- Пацаны, как добиться, чтобы девушка дала взаймы уже на первом свидании?
Хорошо дикарям: не нравится человек - убил, нравится - съел.
Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.
Мужик открывает журнал и видит фото кенгуру.
- Да, что не говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.
- Альберт, а что от нас дальше, Луна или Саратов?
- Сема, не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Вижу.
- А Саратов?
Пьяный - это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.
- Таких, как Порошенко и Яценюк, на пушечный выстрел нельзя подпускать к управлению государством! - На пушечный выстрел – это слишком близко…
- Быстро и четко зачистить территорию! Не оставлять никаких следов!
- Петрович, не выделывайся, ты всего лишь старший дворник!
- Моя жена забеременела.
- И кого ты подозреваешь?
Попали в Царевну-лягушку сразу три стрелы. Так начинается шведская народная сказка.
Шансы у вас заканчиваются только тогда, когда вы перестаёте пробовать.
Объявление в аптеке:
«Не возьмёшь сегодня презервативы - придёшь через год за сосками!»
В эфире передача «Карданный вал», и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма.
