Подборка новых анекдотов
Виталий Кличко стоял перед зеркалом и пытался что-то засунуть себе в задницу. Жена спрашивает: - Ты что делаешь?
- Да голова что-то разболелась, решил таблетку принять.
- А почему через задницу?
- Так написано же: «анальгин»…
- А вот эта моя татуировка - половина китайского иероглифа «Мужественность».
- Почему только половина?
- Потому что на середине сеанса я начал рыдать и упрашивать татуировщика остановиться.
- Раньше я мыл голову простым шампунем и очень огорчался, когда после каждого мытья видел на дне ванны несколько выпавших волос. Потом друзья посоветовали мне новый чудодейственный шампунь. Я воспользовался им всего один раз - и теперь ванна у меня всегда чистая и блестит, так же как моя голова.
Сотрудники полиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек, оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну.
Будущий ты сейчас смотрит на тебя сквозь воспоминания...
Плохо быть без царя в голове. Однако с царем в голове еще хуже - это называется шизофрения.
Опыт позволяет нам распознать ошибку всякий раз, когда мы её повторяем.
- Сара, Лева, вы куда это с ведрами?
- На реку за водой.
- А шо, воду отключили?
- Нет. Счетчики установили.
Суть страхования в том, что люди, которым везет, оплачивают неудачи людей, которым не везет.
- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!
- Как ты задолбал! Нормальный суп! Не хочешь, не ешь...
- Яценюк определил прожиточный минимум на следующий год. - И что у него получилось?
- Получилось, что следующий год переживет минимум населения.
Мяч еще летел в окно директора школы, а дети уже играли в прятки…
Работа. Долг. Любовь. Какие ещё формы рабства вы знаете?
Минздрав предупреждает: нет денег - не болей!
В больницу привозят человека с травмой головы. Сестра заполняет карту и спрашивает:
- Женат?
- Не, это я в ДТП попал.
В одесском парке на скамейке сидят двое:
- Сара я тебя хочу!
- Ой, та шо вы меня таки все хотите! А я хочу французкие духи и платье!
- Так ты меня таки на подарки хочешь раскрутить?
- А ты меня на секс хочешь раскрутить! И шо?
- И таки ниче... Сидим с тобой как два идиота - ты без платья, я без секса!
Разум принято искать на других планетах...
Справедливость легче всего найти в словаре, на букву "С".
Прежде чем куда-то войти, надо хорошенько подумать, как оттуда выйти.
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!
Бывает, смотришь передачу про животных – ящерицы, змеи, тарантулы - и думаешь, что ничего более мерзкого не существует. Потом переключаешь на другой канал, а там заседание правительства Яценюка.
- Девушка, а что-то я у вас в магазине Кока-Колу не вижу.
- Вы в хозтовары пройдите, она там между чистящими для унитазов и средствами от накипи.
Ну что это за жизнь?! Цели нет, одни препятствия...
Октябрь - это когда утром январь, а днем май.
Реакция француза на украинский борщ:
- А зачем вы варите салат?
Иногда возникает странное чувство, будто я в стране, где власть нас не любит и обижает. Но стоит включить телевизор, как наваждение проходит.
- Я - свободный художник! Я так вижу! Я создаю абстракции. Асимметричные фигуры, понятные только моему творческому видению.
- А вы точно пластический хирург?..
- Люблю заходить в оперу.
- Ого, ты такой интеллигентный.
- Ну наверное, хотя обычный браузер.
Сегодня праздник у ребят,
Сегодня день получки.
И у девчат глаза горят -
Получку чуют, сучки…
Мы не столько кузнецы своего счастья, сколько молотобойцы чужого.
