Подборка новых анекдотов
Если жена аккуратно заштопала дырку в кармане вашего пиджака, не торопитесь умиляться. Подумайте, что она делала, когда на неё наткнулась!
Зачем ждать от жизни чуда - чудите сами!
Недавно тетка Марфа нашла у себя в капусте шестерых детей: капусту воровали.
Алиса случайно заглянула в зазеркалье и обнаружила там заначку мужа.
Лучше быть дураком, чем лысым: не так заметно.
- Я боюсь снова столкнуться с этим жестоким и несправедливым миром!
- Петрович, кончай выёживаться, выходи уже! Мне нужно бытовку закрывать...
Если хотите, чтобы мне пригодился ваш совет, напишите его на сторублевке.
- Я сказал своему психиатру, что слышу голоса.
- Он сказал мне, что у меня нет психиатра.
Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный.
- Девушка, сколько вам лет?
- 25.
- А сколько вам было, когда вы родились?
Он сделал ей интересное предложение. Она не смогла устоять и оказалась в интересном положении.
- Почему подоходный налог так называется?
- Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.
В ресторане:
- Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?
- Сара, так вы согласны стать моей женой?
- Боря, немедленно поднимитесь с колен и не мните наши брюки!
К счастью, врачи ничего у меня не нашли, хотя обшарили все карманы.
На Жигули копят в течение нескольких лет, а Феррари покупают с остатков карманных денег.
Бесплатный сыр в мышеловке начинается со второй мыши.
Как трудно тратить деньги с умом, когда ума гораздо больше чем денег.
- Сапожник, как говорится, без сапог. А вон у того человека вообще ничего нет.
- Почему?
- Потому что он мастер на все руки.
В сложной ситуации человек ищет совета специалиста.
Если проблемы со здоровьем - ищет совета врача.
Если проблемы с машиной - советуется с автомехаником.
Если проблемы с рабочими местами, инфляцией, инвестициями, ВВП, ценами, курсом валюты - слушает что посоветуют певицы и артисты.
- Ты не интроверт, а мудак зашуганный.
- Я, пожалуй, поищу другого психолога.
- Никто не хочет забрать меня с работы замуж?
Охотник на уток, после осечки, расстраивается. Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.
Переспал с девушкой Надей и понял значение выражения «тешить себя Надеждой».
Если сокращать расходы на выплату пенсий и одновременно сокращать расходы на медицину, то, в принципе, всё будет сбалансировано.
Каждый имеет право настаивать на своем. Лично я настаиваю на рябине.
Девушка должна быть такой, чтобы ее хотелось и в свет вывести и в темноту завести.
Возвращается муж из поездки. Сразу к сыну:
- Ну что, сынок, не приходил ли к маме кто-нибудь в гости, пока меня не было?
- Да только сосед, дядя Сеня.
- Сынок, ты уже большой, тебе скоро пять лет. Скажи, дядя Сеня и мама случайно не целовались?
- Ну что ты, папа. Они же не муж и жена. Как же они могут целоваться? Они мне мультики включали, а трахаться шли в другую комнату.
Герасим схватил Каштанку и волочет ее к речке. Та визжит:
- Имбицил невербальный, деревня, тюлень безграотный! Опять Тургенева с Чеховым спутал.
Менталитет - это такая вещь, про которую не известно практически ничего, за исключением того факта, что он у нас другой.
