Подборка новых анекдотов
Девушки! Если мужчина ходит вокруг вас кругами, то это ничего не значит - может быть у него просто одна нога короче другой.
Как же все сложно в военкомате в Таиланде...
Учительница:
- Вовочка, назови слово на букву «эс».
- Эссенция…
Кошки - первые геймеры. Они раньше всех придумали, как играть с помощью мышки.
- А у меня телефон, похоже, зэк-рецедивист.
- А чо?
- Да садится постоянно...
Вопрос: - Какой город надо разбомбить, чтобы уничтожить ИГИЛ, Аль-Каиду, Хамас, Хезбаллу, Талибан, Армию освобождения Косово, Народный фронт освобождения Палестины, Бригады мучеников Аль Аксы, Абу Сайяф, Баббар Халса, УНА-УНСО и Правый Сектор?
Ответ: - Вашингтон.
- А если все с крыши будут прыгать, ты тоже прыгнешь?
- А если все родители будут использовать эту метафору, ты тоже будешь?
На допросе:
- Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
- Нашел на дороге!
- Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя?
- Совершенно верно!
- И как вы объясните такое совпадение?
- Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже.
В России закон о запрете мата решили не распространять на армию – чтобы не потерять управление войсками.
Демократия - это одурачивание народа при помощи народа ради блага народа.
- Это публичный дом?
- Да.
- А где девочки?
- У нас самообслуживание!
- Почему в русском языке по отношению к зарплате применимо слово "жалованье"?
- Потому, что на такую зарплату только и остается - что жаловаться.
Музыкальная семья.
Муж: - Ты- соль моей жизни!
Жена: - Не надо ля-ля!
Мир, в котором мы живём, - прекрасен! Нужно только научиться вовремя закрывать глаза, затыкать уши, зажимать нос и не чувствовать боли.
Почему у бабки на рынке такая дорогая зелень, выяснилось после наркологической экспертизы.
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивленно: - Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!
Араб: - Так в тот раз во мне еще не было еврейской крови…
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом - печени, джин со льдом - сердцу, виски со льдом - мозгу. Этот лед - страшная вещь!!!
Нервные клетки не умирают, они проходят естественный отбор.
21:00 Грустная, слабая и беззащитная баба зашла в бар…
00:00 Веселая, сильная и независимая женщина с мужиком под мышкой вышла из бара!
- Дорогой, сходи в магазин!
- Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
- Господи, ну, иди без собаки...
Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает:
- Что случилось Вовочка?
- Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом, а брат спал со своей девушкой. Вот легли мы, а он и говорит: "Ты спишь?" Я отвечаю: "Да". Он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.
- Что на этот раз случилось, Вовочка?
- Понимаете, я сплю с братом, а он с девушкой. Ночью он говорит: "Ты спишь?". Я отвечаю: "Нет". Ну он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает:
- Понимаете, я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает: "Ты спишь?". Я молчу. Он опять: "Ты спишь?". Я молчу. Тогда он говорит своей девушке: "Раздвигай, поехали". А я спрашиваю: "А куда это вы на ночь глядя?"…
Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.
Один армянин:
- Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
Второй:
- Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
- Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
- Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
- Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем...
К директору школы отец приводит пацана всего в синяках и ссадинах.
- У моего сына все время появляются синяки и шишки.
- Так ведь ваш сын известный драчун!
- Послушайте, я в его возрасте тоже дрочил, но не до синяков же!
Действия Путина в Сирии показывают слабость России, - сказал Обама и заплакал.
По аналогии с ИГ Украинское Государство можно было бы называть УГ.
- У арабов многоженство. Почему же им разрешается жениться по нескольку раз?
- Потому что лицо своей невесты они впервые видят только после свадьбы.
Почему слово "дожили" чаще всего имеет негативный оттенок? Радоваться ж надо! Дожили!
Вода в реке такая чистая, что видно весь мусор.
Работа - не лошадь. Каплей никотина не убьёшь.
Если нельзя, но можно, то не бесплатно.
