Подборка новых анекдотов
Парень - девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся...
Говорят, популярный сериал "Нюхач" заканчивается поездкой героя в плацкартном вагоне.
В Средние века Европа у арабов переняла цифры, а в наше время придется перейти на их шрифт.
Третья мировая начнется из-за борьбы за право бомбить ИГИЛ в Сирии!
Вовочка получил на свой день рождения совсем не то, что хотел, поэтому со стула сказал совсем не то, что учил.
- Шеф, усё пропало!
- Министр финансов, у вас есть что ещё сказать?
Работник вытрезвителя:
- Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатомом:
- Я тоже один раз услышал.
- Алло! Это квартира?
- Нет. Это человек.
В битве между холодильником и телевизором всегда побеждает рубильник, который лёгким движением отключает обоих.
1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
3. Пришёл в себя.
4. Решил больше сегодня никуда не ходить!
В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...".
Инопланетяне высадились в Киеве. Прослушав заседание Кабинета министров, выступление Порошенко и речи депутатов Верховной Рады, пришельцы с горечью констатировали, что их попытка найти разумную цивилизацию провалилась.
Самый горячий прием своим клиентам оказывает крематорий.
- Почему Вы требуете развода?
- Она отдается мне только на боку! А я хочу как все - на спине!
- Гражданка! Не валяйте дурочку - отдавайтесь мужу на спине...
- Ни за что!!! Я тоже хочу телевизор смотреть!
- Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать: "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"?
- Пиши как хочешь, но обязательно добавь: "Но на ремонт класса денег больше не даст!"
Выгодней сожалеть о не сделанном, чем о сделанном. Сожаления те же, а на усилиях - сплошная экономия.
- Жена должна быть как президент!
- Самая главная?
- Нет, чтобы каждые четыре года иметь возможность выбрать себе другую.
Работа не член - год стоять может.
При скачивании mp3 файлов из Интернета выражение "лейся песня" приобретает несколько иной смысл.
Слезами горю не поможешь. Тут бухать надо.
- Привет! Как жизнь?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...
На работе сотрудница рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить её появление мужу она не знает. Все начинают давать советы: типа, скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т.д. Один мужик советует:
- Лучше скажи, что нашла. Так бывает. Моя жена, например, недавно нашла золотой браслет…
По словам Яценюка, ситуация в украинской экономике улучшается, однако шансы выжить у народа eще есть.
Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в кредит.
- Как настроение? Боевое?
- На боевое лицензии нет. Травматическое.
- Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся...
- Трудно. Зато всё.
- Я решил стать вегетарианцем.
- Ты и раньше был козлом.
- Иди за мной, я покажу тебе мир полный чудес и тайн.
- Мы к холодильнику?
- Да.
Фортуна любит удачливых. А Уголовный Кодекс - нет!
Люди делятся на две категории:
- от которых у меня аллергия;
- на которых у меня иммунитет.
