Подборка новых анекдотов
- А я так считаю: сделал дело - гуляй смело!
- Но ведь ты ничего не сделал, лентяй!
- Так я ведь и гуляю с опаской.
- Ты алкоголик, как и твой папаша на пару с дедом! Чёртова семейка!
- Я предпочитаю говорить "династия".
Так хочется иногда всё бросить и уехать... но ещё 5 лет сидеть.
Пессимист откладывает на черный день, оптимист на него кладет.
Сантехник закончил чинить кран и говорит хозяйке:
- Ну, все, бабуль, с тебя бутылка.
- Милок, может лучше деньгами?
- Не, бабуль, мне деньгами нельзя - я их пропью.
В продажу поступил детский набор "Юный разведчик". В комплекте - игрушечная рация и надувная радистка Кэт.
- Да я не был пьян вчера!
- А кто орал: официант, принесите дверь, я хочу выйти!
Поймал мужик Золотую рыбку и просит:
- Сделай так, чтобы каждый день было 23 Февраля!
- Опоздал, мужик! Твоя баба уже заказала, чтобы каждый день было 8 Марта!
Жюри присяжных - это сборище людей, собранных вместе с одной целью - определить, какая сторона наняла лучшего адвоката.
Некоторая современная терминология пришлась бы по вкусу и деятелям прошлого. Скажем, Иосиф Виссарионович Сталин весьма одобрил бы "гиперссылку", а Иван Грозный, думаю, вдохновился был "кол-центром".
- Алло! Это бесплатная доставка овощей? Доставьте пожалуйста меня из бара домой!
Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.
- Ты согласен, чтобы на Украине была легализована проституция? - Согласен, но при условии, что перед тем, как легализовать проституцию - с проституток снимут депутатскую неприкосновенность!
На Хэллоуин - чтобы было страшнее и ужаснее - Яценюк и Порошенко решили не надевать никаких костюмов, а просто остаться самими собой. Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
- А, всё, не надо. Нашёл!
- Цель вашего путешествия?
- Повыпендриваться в Инстаграме.
- Классная рубаха!
- Спасибо, это мне санитары подарили.
Только наши люди всегда готовы полчаса брести по морозу, чтобы выпить чего-то "для сугреву".
- Чтобы ноги его здесь не было!
- А что, здесь был Нагиев?
- Кого бы вы мне посоветовали в вашем борделе?
- Анжелику.
- А почему именно её?
- Потому что она узкий специалист...
- Кто вы такие?
- Феминистки!
- Чего вы добиваетесь?
- Равенства!
- Песчаный карьер - два человека!
Для маскарада на Хэллоуин девушка в магазине выбирает костюм.
- А костюм русалки сколько стоит?
- 7 тысяч.
- Дорого! А костюм летучей мыши?
- 5 тысяч.
- Тоже дорого, а вот этот костюм Бабы Яги?
- Девушка, это зеркало...
- Посоветуй, в костюм какой нечисти нарядиться на Хэллоуин? - Да сам ломаю голову – в Яценюка мне наряжаться или в Порошенко?
Теперь Украина будет получать кредиты только после предоплаты.
Объявление: "Чернобыльский конезавод реализует пегасов, единорогов и кентавров. Оптовым покупателям скидки".
Раньше младшие братья получали от старших старые игрушки. А теперь аккаунт от игрушки...
Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надежных авто… А наши производители это знали давно!
Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! просто поцелуйте ее и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя!
Учитель рисования просто обожал свой предмет. Поэтому на каждом уроке дети рисовали его предмет.
Приходят парень с девушкой в церковь на исповедь. Парень и говорит священнику:
- Батюшка, согрешил я с девушкой 2 раза.
Отпустите грехи!
Девушка шепчет парню:
- Говори 3, нам еще домой идти!
