Подборка новых анекдотов
- Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Вася", "Здесь был Коля"
- Обычные надписи, что в них интересного?
- Так я их внутри своего шкафа читал...
- А я в детстве в индейцев любил играть!
- Конечно, что там в вашей резервации ещё делать...
Мужик идёт по улице, к нему подходит знакомый:
- Вот, наконец-то, я вас поймал! Вы мне долг отдадите когда-нибудь или нет?!!
- Конечно, отдам! Всем, кому я должен, все деньги обязательно отдам... Я уже начал отдавать! По списку, в алфавитном порядке... Недавно вот отдал Абакумову, на этой неделе Авилов получил...
Следует удар в морду. Мужик, падая:
- А вот это вы совершенно напрасно, товарищ Яковлев…
- Появилась новая жвачка для похудения…
- Как она действует?
- Челюсти склеивает.
Выпуск iPhonе7 отложен до конца 2016 года из опасения, что на них даже насосать перестанут успевать, не то что заработать.
Революция - опиум для народа. Иногда лечит, но чаще - наоборот.
- Да, пирожки у хозяйки не очень.
- Зато булки - то, что надо...
Сражения в Интернете подобны фехтованию на спичках.
- Изя, ну и как тебе Сарочка?
- Не фонтан, но брызги есть...
Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.
Идя на свидание с ней, я, конечно, надеялся, что мне дадут, но не ожидал, что пи**юлей.
- Все свои сбережения трачу на путешествия.
- Что, опять маршрутка подорожала?
Хороший танцор на нудистский пляж ходить стесняется.
Скорость течения времени растет прямо пропорционально вашему возрасту.
Пока 10 умников думают, как реку переплыть - дурак уже на том берегу.
Cтарение неизбежно. Взросление выборочно.
Жена говорит мужу:
- Милый, так хочется романтики... Как раньше. Пригласи меня на свидание!
- Ладно! Приходи в 22:00 на кухню... Чаю попьём!
- Яценюк в молодости был таким идиотом! - Ты хочешь сказать, что он и сейчас молодо выглядит?
- Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
- Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!
По закону вы можете жениться в 16 лет. Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18-ти.
Честные политики - это которые еще не успели или которых еще не поймали.
Если мужчина затащил женщину в постель, значит, она сама уже идти была не в состоянии...
- Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом!
- Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе.
По подсчётам бабы Веры, число проституток и наркоманов равно количеству посадочных мест в трамвае.
- Ты что, смеешься надо мной?
- Да нет, это я зубы проветриваю!
Книги Донцовой - настоящая находка, каждый раз откровение. Вот только переплет еще был бы смываемым, как втулки Zewa, так вообще цены бы не было.
ИГИЛ: Мы угрожаем России терактами, потому что она нас бомбит.
Журналист: А Америка?
ИГИЛ: Америка тоже угрожает.
- Подсудимый, почему вы наложили кучу перед зданием украинского Кабмина?
- Я художник, я так вижу мир!
Австрийский физик-теоретик Эрвин Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно его радовали фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".
Комментарий к фильму "Инопланетное вторжение: Битва за Лос-Анджелес":
- Американцы в фильме ведут себя как дикари, им инопланетяне демократию привезли, а они...
