Подборка новых анекдотов
Интервью с именитым ученым:
- Скажите, почему вы решили заняться поиском разума в космосе?
- На земле я уже искал...
- Мадам Циперович, и шо вы себе думаете? Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать?
- А вы, Яша, живёте в Домодедово, и шо, умеете летать?
Этапы женской эволюции:
18 лет: если будешь приставать, дам по морде.
32 года: если будешь приставать, дам.
48 лет: если не будешь приставать, дам по морде.
64 года: сама буду приставать, только бы по морде не дал.
Владимир Путин заявил, что террористы будут обязательно найдены, а все пособники понесут ответственность. В Вашингтоне царит паника.
- Ты так прекрасно одеваешься! Сколько получает твой муж?
- Последний раз он получил два года и шесть месяцев...
Только две вещи в мире могут заставить женщину принять странную позу - фотоаппарат и ревматизм.
Наши футболисты после игры остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.
Поймал Змей Горыныч русского, татарина и немца, и говорит:
- Есть 10 бутылок водки, кто больше всех выпьет, того отпущу, остальным головы пооткусываю.
Спрашивает первым татарина, - сколько выпьешь?
- Ну три.
Спрашивает немца.
- Ну пять.
Русский, ну а ты?
- Одиннадцать!
- Русский, как 11? Ты охренел? У меня только 10!
- А у меня одна с собой.
Парадокс: говорили по душам, а следы остались на лице.
- Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет!
- Представляешь, Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я её, понёс домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал Так и есть одной не хватает!
Кинолог, проходя мимо песочницы, увидел плачущего мальчика.
- Мальчик, почему ты плачешь? Где твой папа?
- У меня нету папы...
- А, внеплановая вязка, - догадался кинолог.
Учитель спрашивает ученицу девятого класса:
- Назови будущее время глагола любить.
- Выйти замуж.
- Арсений Петрович, что читаете? - Доклад о работе правительства.
- А почему доклад вверх ногами?
- Да какая разница...
- Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни.
- Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице чувствую себя за решеткой.
Хороший боксерский поединок - это когда боксеров после боя отличить друг от друга можно только по трусам.
Если долго сидеть на берегу реки и смотреть, как всё течёт и изменяется, то захочется утопиться.
Водитель мусоровоза Петров недавно подвозил начальника ГАИ. Как утверждает сам водитель, такого важного мусора он еще никогда не возил!
- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!
- Девушка, какие у вас красивые ноги!
- Свои побрей, такие же будут!
Когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.
Гороскоп для всех знаков Зодиака: если вы влюбились в Скорпиона, то лучше сразу повеситься...
У некоторых денег нет, а они делают вид, что есть. У других деньги есть, а они делают вид, что нет. У меня денег нет, но я делаю вид, что они мне и не нужны.
Кратк. - сест. тал.
Мужику на заметку: с гoлoй женщинoй cпopить опасно, пoтoму чтo oна мoжет oпoмнитьcя, oдетьcя и уйти.
Сара после недельной диеты сбросила... весы с пятого этажа.
Социологи провели опрос "В какого украинского политика вы бы плюнули?"
Наибольшее количество голосов набрал ответ "В любого!"
Современная первая брачная ночь: сидит девушка за компьютером и судорожно меняет фамилию в профилях.
- Я смотрю, ви таки жируете, Сема! Икра на столе…
- Так ведь баклажанная!
- Так ведь ведро!
- Боря, почему в Вашей машине так ужасно пахнет?
- А что вы хотите? 120 лошадей!
- Вы любите евреев?
- Нет.
- Ах, вы антисемит?!
- Я гетероceкcуал - мне еврейки нравятся.
