Подборка новых анекдотов
Плохо работает турецкая полиция. Больше суток со времени взрыва в Стамбуле прошло, а они не знают, кто виноват. На Украине бы через пять минут виновника назвали...
Нашел статью, как бороться с ленью. Не дочитал…
Когда идеи овладевают массами, массам ничего не остается, как расслабиться и получить максимум удовольствия.
- Вчера постирала пуховик. Теперь у меня есть ветровка...
Что у пьяной женщины на уме, то не всякий мужчина сможет!..
- Люся, где наши деньги?
- Рассредоточились.
Несмотря на то, что Николай Валуев расплачивался кредитной карточкой, кассирша на всякий случай выдавала ему сдачу.
Пока сожалеешь об упущенных возможностях - упускаешь новые.
- Почему проект называется Дом-2?
- Потому что там объединили два дома - публичный и дурдом!
Женская логика как лицензионное соглашение - ничего не понятно, но вынужден соглашаться.
- Как понять, что девушка хочет тебя?
- Она не зовёт на помощь во время ceкca.
Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.
Речь человека, как и его организм, на 80 процентов состоит из воды.
В Шотландии не только дочь, но и сын может принести в подоле...
Мальчик-с-пальчик вырос и стал Мужичком-с-палец.
- А ты давно кактус на холодильнике поливал?
- Это хлеб...
Экономия - это искусство тратить деньги, не получая никакого удовольствия.
В ресторане:
- У вас есть что-нибудь вегетарианское?
- Да, вот салфетки…
50 оттенков желтого или снег вокруг пивнушки.
Народная примета: ложка упала - баба придёт. Деревянная ложка упала - неопытная баба придёт.
- Сегодня у меня юбилей. Но моё праздничное настроение сильно испортил мой лечащий врач. Сказал, что у меня последняя, самая тяжелая и неизлечимая, стадия алкоголизма. И зачем, спрашивается, я пригласил его на своё 90-летие?
28 ноября Путин подписал указ о применении специальных экономических мер в отношении Турции, а уже в ночь на воскресенье в Турции произошло землетрясение магнитудой 4,9 балла. Какая нервная реакция!
Выяснилась причина неадекватности Эрдогана - синхронизировались месячные у всего гарема.
Путин подходит к могиле Сталина и говорит:
- Не знаю, что делать, Иосиф Виссарионович. В Сирии проблемы с ИГИЛ, турки в спину стреляют.
Сталин отвечает из могилы:
- А ты объедини Сирию с Турцией!
- Да я уже думал об этом, но если столицей сделать Стамбул, то сирийцы обидятся, а если Дамаск - то турки.
- Нет, не Стамбул и не Дамаск, а солнечный Магадан!
- Моня, шо ты так расстроен?
- Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь.
- Ну и шо случилось?
- Это придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои штаны!
- Почему официант постоянно бегает в туалет?
- Не давайте ему так много на чай.
- У меня живет дома попугай, он умеет говорить только одну фразу: "впрочем, ничего нового". И когда я прихожу ночью в стельку, он всегда поднимает мне настроение.
Познакомились два доктора, беседуют:
- Когда-нибудь замечал, что во врачебном халате удобно прятать стояк?
- Точно! И правда очень удобно! А вы, выходит, коллега, как и я - гинеколог?
- Да нет, педиатр.
- Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг!
На полях климатического саммита в Париже замечен Эродган, засовывающий себе в задницу извинения за сбитый российский бомбардировщик.
