Подборка новых анекдотов
Чтобы дольше жить, надо меньше суетиться - доказано черепахами.
Вопрос армянскому радио: - Почему одни девушки замуж выходят, а другие выскакивают?
Ответ армянского радио: - Те, которые выскакивают, слишком долго сидели в засаде.
Письмо юного украинца Санта Клаусу: Я хочу, чтобы тебя с оленями сбили москали над моей хатой. Москалям за это санкций понавешают, а мешок со всеми подарками упадёт в мой огород!
- Нет, я не ревнивая! Я просто хочу, чтобы ты никогда нигде больше не разговаривал с женщинами.
После 30-ти лет у женщин слабеют мышцы ушей, и лапша перестаёт держаться.
Если ты неправ и молчишь - ты мудр, а если ты прав и молчишь - ты женат.
«Встану завтра пораньше!» - подумал я.
«Ну-ну…» - усмехнулся организм.
«Опять бить будут…» - вздохнул будильник.
Приехавшая из деревни на заработок в город девушка решила поймать машину на дороге, вдоль которой стояли сексапильно одетые дамы. И в тот же вечер неплохо заработала.
На борьбу с коррупцией нужно выделять не деньги, а патроны.
- Ну что, ты готов к смерти, ублюдок?!
- Простите, а здесь нет другого врача?
Сидит мужик во французском ресторане. Говорит официанту:
- Слышь, чувак, у тебя лапки лягушачьи имеются?
- А как же!
- Тогда спрыгай принеси мне кружку пива.
Варшава. Окулист показывает мужику карточку с буквами БЖЭЧИШЦЫКЕВИЧ:
- Прочитать можете?
- Да. А я, кстати, этого мужика знаю...
У подруги на джинсах разные надписи всякие, и на одной ноге Нарру Nеw уеаr, а на другой Сhristmаs напечатано. Говорю ей:
- Можно я как-нибудь зайду между праздниками?..
Пятилетняя девочка отцу:
- Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
- Вот, бери. Говори: КТО?!!
- Я!
На медкомиссии перед хирургом, сидящим на стуле, стоит призывник. Голышом, руки по швам. Хирург что-то записывает, косится на призывника, в район паха, и говорит:
- Что, уже женат?
Призывник смущенно смотрит себе в район паха, и говорит:
- А что? Так заметно?
Хирург, продолжая писать:
- Ну, кольцо ж на пальце...
Вчера поругались с девушкой и она бросилась под колеса грузовика. Её спасло только то, что машина была припаркована.
- Леха, тебе повестка...
- Так я ж уже отслужил!..
- Отслужил, теперь и отсидишь!
Фима в поисках свидетельства о браке.
- Соня, где эта бумажка о тюремном заключении?
- Фима, ша! Это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание!
Сидят 3 рыбака на берегу. Рыбу удят. У двоих ничего не ловится, а у одного - отличная рыба идет. Ну и пристали те двое:
- На что ловишь дядя, на мотыля или червячка?
- На таблетки от триппера!
Побежали эти двое в аптеку, вбегают:
- Нам таблетки от триппера!
- Что, поймали?
- Нет еще, но такое место знаем!
Доярка Клавдия иногда называла свою дочку "памятником неизвестному солдату".
Лучше один раз подсмотреть, чем семь раз подслушать.
- У кого четыре глаза, тот похож на водолаза.
- Окулист из вас так себе...
- Фима, кем ты видишь себя через пять лет?
- Покажи, куда смотреть.
- Мама, а что такое Ханукальное чудо?
- Моня, вот представь себе, что ты поставил свой смартфон на зарядку на час, и это ему хватило на неделю.
- Какие виды психологического насилия вы знаете?
- «Не трогай! Это на Новый год!»
Один приятель рассказывает другому:
- Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала звать полицейского.
- У меня положение хуже! Не успел я ее целовать, как она сразу же позвала священника…
- Интересно, куда я попаду, если буду соблюдать все заповеди?
- В заповедник.
Позвонила по телефону доверия и попросила одолжить мне сто тыщ. И знаете что? Они мне не доверяют!!!
Людей не традиционной ориентации по миру всего 13%, но как только ты садишься за руль - они все на дороге!
Генерал услышал старую поговорку "Кто в армии служил, тот в цирке не смеется" и отправил работников военкоматов по циркам – смотреть, кто смеется. Вооруженные силы страны пополнились пятью тысячами бойцов.
