Подборка новых анекдотов
После определённой суммы украденного экономика превращается в политику.
Дорогие сигареты отличаются от дешевых более чистыми, вкусными и ароматными ядами.
- Рабинович, я слышал, что вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше жить?
- Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас...
Блондинка говорит по телефону:
- Да не была я с ним, зайчик, успокойся. Еще раз повторяю - не была.
- Мы с ним просто случайно на улице столкнулись. Так, поболтали и разошлись.
- Господи, какой ты ревнивый! Еще раз тебе повторяю: не было у нас с ним ничего! Да и не могло быть.
- Поверь мне, не могло. Исключено.
- Почему, почему, да потому что у него вообще не встал!
Наши женщины отдыхают по системе ВСЕ ВКЛЮЧЕНО.
Включена стиральная машинка, духовка, пылесос, утюг и, конечно, компьютер.
Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину - довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это скорей закончилось.
- Зяма, ви видели вчера телевизор? Яценюка в Раде взли за яйца и выкинули с трибуны! Какой скандал!
- Та шо ви говорите?! Ужас! Скандал - это еще слабо сказано! Подумать только- у Яценюка, оказывается, есть яйца!
- Когда последний раз ты занимался сексом со своей женой?
- Примерно 10-15 кг назад.
Если женщина не пляшет под вашу дудку, то с дудкой вам, похоже, не повезло.
"Не хочу домой, там еще уроки делать..." - ворчала мать, идя с работы.
- Вовочка, посмотри на свою одежду! Сколько раз я тебе говорила: «не перепрыгивай через лужи!»
- А я, мама, и не перепрыгнул.
Сегодня на день рождения папе деньги подарили, завтра пойдем маме туфли покупать.
Девушка говорит по телефону, причем на повышенных тонах.
- Да сколько раз тебе можно объяснять, что секс - это еще не повод для одобрения кредита в нашем банке!
- Женщина я одинокая, поэтому даже в сексе приходиться рассчитывать только на себя.
Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
- Батюшка, ведь написано в Библии: не убий…
Батюшка отвечает:
- Да я по ногам!
- Что отличает разъяренную женщину от ротвейлера?
- Правильно, губная помада.
Всего лишь на втором часу свадьбы украли невесту, а жених уже несказанно этому обрадовался.
Хотел купить тайское манго, но жена отговорила. Решили немного добавить и съездить в Таиланд.
- Ты меня любишь?
- Это зависит от того это вопрос или условие!
Если ты получил водительские права, но у тебя нет автомобиля, то ты смело можешь считаться дипломированным пешеходом.
- Садитесь, Сидоров, два.
- А может, три?
- Не язвите, подсудимый! Два года лишения свободы!
Анна Семенович посетила съезд компартии. Коммунисты поняли, что 70 лет поклонялись не тому бюсту.
- Ты кто?
- Я - супервайзер логистического терминала!
- Грузчик?
- Да.
Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые дебилы, и вот, наконец, я сам стал начальником. И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили.
Дочь говорит матери:
- Мама я наверно расстанусь со своим парнем. Он по-моему алкоголик!
- С чего ты взяла?
- Вчера мы танцевали вальс,он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
- А какая примерно бутылка?
- Ну, примерно, 0,7 л.
- Дочка выходи за него замуж, а то я всю жизнь с чекушкой прожила!
Муж с женой договорились вместо "Давай займёмся любовью" говорить "Давай попечатаем на машинке", чтобы дети не поняли. Муж приходит к жене на кухню и говорит:
- Дорогая, давай попечатаем на машинке?
Жена:
- Давай, только я сейчас посуду домою, и иду, а ты пока иди настраивай машинку.
Прошло 5 минут. Муж идет на кухню:
- Ну что, попечатаем?
- Сейчас, посуду вытру и иду!
Прошло ещё 5 минут. Жена наконец-то вышла с кухни, пришла в спальню и говорит:
- Вот, теперь давай попечатаем на машинке!
Муж:
- Спасибо, я уже от руки написал...
Правительству РФ уже пора продать долг Украины каким-нибудь отмороженным коллекторам.
Премьер-министр Арсений Яценюк стоял на трибуне Верховной Рады. Вдруг его крепко схватили за яйца.
"Рука Москвы", - первым делом подумал Яценюк.
У стоматолога открывают рот дважды - второй раз когда узнают счёт.
Соседка предложила переспать с ней назло её мужу… Я вообще-то тоже недолюбливал его… Поэтому и согласился!
