Подборка новых анекдотов
- Арсений Яценюк и Петр Порошенко спокойно вошли в вольер тигра Амура. - Они настолько смелые?
- Нет, просто тигр Амур козлов не трогает.
На чемпионате мира по вежливости с огромным отрывом выиграл алкаш Анатолий, которому не хватало двадцати рублей на опохмелку.
- Ты почему такой худой? Ты голодаешь?
- Конституция такая.
- В смысле, строение тела?
- В смысле - основной закон государства.
Одна женщина дожила до 50 лет девой. И каждую ночь перед сном она заглядывала под кровать: не будет ли там лежать мужчина.
Когда ей исполнилось 50 лет, она купила себе в подарок 2 кровать. И шансы у нее удвоились.
В ухрюпинской поликлинике человек, пытающийся пройти без очереди к терапевту, вынужден выстаивать длинную очередь к травматологу.
Шотландские школьники никогда не заглядывают под юбки. Потому что цена ошибки слишком велика.
Торговый центр "Закрыто". Мы уже открылись!!! "Закрыто" открыто круглосуточно. Когда у других закрыто, "Закрыто" открыто!
Смотрите новый блокбастер в кинотеатрах страны! Два супергероя, Нах и Пох умудряются каждый день помогать куче народа выходить из трудных ситуаций!
- Назови пожалуйста синоним к слову "проститутка".
- На ум только имена приходят.
Если человека поджечь, он будет бегать и кричать. Если ему подарить Apple iPhone 5S, он будет бегать и кричать. Зачем платить больше?
- Может, есть у кого под рукой генератор случайных чисел? скиньте мне, плиз…
- Гисметео.ру
Грабитель на тёмной улочке останавливает одинокого пешехода:
- А ну, отдавай свои деньги!
- Я не советую вам так поступать, я работаю в правительстве!
- Ах, так! Тогда отдавай мои деньги!
Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешенные деньги.
Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек «Купи-купи-купи!». Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например:
- Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 5 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!" Девушка согласилась.
На утро в доме такая картина: на полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях: - Дэвушка! Я тибя тваим богом прашу, ну скажи ты "вишэнка"!
Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!
- Я, пожалуй, возьму что-нибудь легкое, чтоб не портить фигуру.
- Петрович, блин, бери шпалу и потащили!
В суде:
- Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
- Да, обещали BMW Х5.
- Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
- Не хотелось ходить по борделям...
- А сейчас?
- А сейчас хочется!
- Почему на рекламе кредитов изображены люди, которые всегда смеются?
- Они смеются над теми, кто эти кредиты берет!
- М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
- Петрович, блин, не трогай мою лысину!
На бракоразводном процессе, судья спрашивает у мужа причину развода.
- Видите ли... Моя бросает в меня все, что попадает ей в руки... все подряд - тарелки, сковородки, миксер.
- Скажите, а сколько вы живете вместе?
- Да вот уже 20 лет будет.
- И все это время вы терпели?!
- Да она раньше не попадала.
Что такое: армянин ругается с грузином на русском языке? Это заседание Национального совета реформ на Украине.
Виталий Кличко заходит в комнату, где транслируется футбольный матч. Спрашивает: - Какой счет?
- 3-2.
- Ясно. А кто играет?
- Динамо и Шахтер.
- Понятно. А с кем играют?..
Смотрел по телевизору боевик. Оказалось, это украинские новости.
Знаете, зачем Керри хотел поговорить с Путиным наедине? Гражданство попросить.
Поможем очень быстро похудеть. Гарантия 200%. Американским гражданам скидка.
Обращаться: Северная Корея. Лагерь N 071/SQ. Генерал Ли Цой Хи.
У сисадмина перед смертью перед глазами проходят все его пароли.
Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.
Анатолий Вассерман живёт с мамой и ездит на старой «копейке». Дана Борисова ездит на Лексусе и купила квартиру в центре Москвы. И кто из них теперь дура?
На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было, да и науки такой не существует.
