Подборка новых анекдотов
Бог больше любит атеистов - от них он не икает.
Сегодня только 15-е декабря, а шампанское к Новому году уже три раза пришлось покупать…
- У нас с женой состоялся обмен мнениями. Я начал разговор со своим мнением, а закончил - с ее…
От повышения градуса даже углы тупеют...
- Алло! Это дгевообгабатывающий завод?
- Таки да!
- А Зяму Хаимовича можно?
- А его таки нет - он ушел по цехам.
- Сами Ви поц и хам! А Зяма Хаимовим хороший человек!
Чем дешевле в стране водка - тем социальнее государство!
Аптека. Молодой продавец:
- Бабушки сегодня так много сердечных препаратов берут… Магнитные бури?
Опытный продавец:
- Нет, это счета за коммуналку пришли...
- Скажите, у вас есть доходы, о которых не известно налоговым органам?
- Мне приходилось доставать монетки из фонтана...
Торнадо, выбивший все стекла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно, преимущественно без осадков"...
В июне приехали с мужем на дачу полоть. Он, глядя на огород, чешет лоб и говорит:
- Ох и нае***ся же мы…
Ну, а я переспросила:
- А что, полоть не будем?
- Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена! Это подвиг!
Приходит депутат после получки домой и начинает доставать из всех карманов деньги. Жена смотрела-смотрела и говорит:
- Ну сколько можно носить, уже некуда их складывать - все шкафы и ящики забиты!
Муж, вздыхая:
- А ты представляешь, в некоторых семьях вдвоем работают!
Муж с женой у подъезда. Муж:
- Посмотри-ка на ту новую иномарку с пышным бантом!
- Ха-ха-ха! Какая-то шлюха насосала!
- Дорогая, это тебе…
- Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она конечно дешевая, но есть ее решительно невозможно, там одна соя.
- Это для гостей.
В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:
- Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него...
И шо вы думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли...
Береги яйца, Сеня.... («Бриллиантовая рука». Украинская версия). Можно ли считать секс-туризмом приезд Джо Байдена в Верховную Раду Украины?
Если после каждого падения ты находишь в себе силы, чтобы подняться, то, скорее всего, ты - синусоида.
Кошки редко доживают до 18-ти лет, поэтому им не продают алкоголь.
Врач посоветовал чаще дышать свежим воздухом. Пришлось поставить телевизор прямо у открытого окна.
Отец - дочери:
- Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажёр?
- Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой...
- Если уж я и полюблю женщину, то такую, с котоpой будет не стыдно жене на глаза показаться.
Страшных женщин не бывает. Особенно первые два дня после дембеля.
- Ты чем расстроен?
- Да решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол ванны нет, она в дрова!
Врач не заметил, что у пациента в руках увесистый костыль. И опрометчиво назвал сумму за лечение.
Латышские хоккеисты ввезли в Россию 30 тысяч банок шпрот под видом шайб.
Нет ничего романтичнее, чем просыпаться от SMS-ки, сообщающей о приходе денег на твою банковскую карту...
Что можно и чего нельзя делать на первом свидании. Советы для начинающих заключенных и их родственников.
- Я слышал, что твоя жена разбила твой новый "Порше"?
- Да.
- А с ней что?
- Пока ничего - в ванной закрылась.
Целомудрие - слово, которого следует избегать, поскольку оно наводит на самые непристойные мысли.
