Подборка новых анекдотов
На Новогоднем празднике все дети влюбились в Снегурочку, а Буратино в ёлку.
Любовь - это никогда не поздно, никогда не рано, и всегда не вовремя.
Крупный фабрикант приходит к раввину:
- Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
- Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.
Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
- Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
- Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
- Это я понял. А Талмуд зачем?
- Для солидности.
Здоровье - это привилегия умереть самым медленным из возможных способов.
- Я решил теще устроить праздник, подарил ей прыжок с парашютом.
- А если разобьется?
- Ну тогда праздник будет у меня.
Задача разведки не только добывать нужную информацию, но и создавать ещё более нужную.
- Что будет, если Яценюку отрезать одно ухо? - Будет хуже слышать.
- А если отрезать второе?
- Будет хуже видеть.
- Почему?
- Очки будут слетать.
- Что сказал Порошенко по поводу улучшения жизни населения на Украине? - Догадайся с трех букв!
Совещание Порошенко и Яценюка. Президент - премьеру:
- Какая самая большая статья расходов в бюджете на следующий год?
- Как всегда, господин президент! На разворовывание!
- Яценюк пообещал повысить среднюю зарплату по Украине.
- И каким образом?
- Резко подняв зарплаты чиновникам.
Превратить обыкновенную табуретку в удобнейшее кресло-качалку можно при помощи всего 200-250 граммов водки.
Не так я вас любил, как вы стонали.
- Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи!
- А если не допустить, они у власти останутся!
Жадность не порок, это деловое качество.
Зверь может проснуться только в людях, а в людишках только - скунс.
- В этом году весь седьмой класс перешёл в восьмой и только ваш Вовочка перешел в шестой, почему?
- Баба у него там.
- Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
- Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
- А называется как?
- СвеМа - первые слоги наших имен, потому что я - Света, а она - Маша.
- А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
- Нет, Жора и Паша не обидятся.
- Дайте пачку "Беломора".
- Тебе нет 18-ти.
- Черт... ну, тогда колу 0.5 и шоколадку с фольгой.
Похмелье - это месть уцелевших нервных клеток за погибших товарищей.
Все мудрые мысли высказаны до нас, поэтому на оригинальность претендуют только глупости.
Одна девочка встала на весы, и они развалились. Очень жаль, ведь она так и не узнала, худая она или толстая.
- А я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке или в общаге варить!
- Как?
- Объясняю. Ты - голодный студент. Соседка - хозяйка, много готовит. Ставит она на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Ты ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом. Слышишь, она по коридору шаркает - перекладываешь обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты - опять к себе, и так несколько раз.
В результате у нее есть мясо, а у тебя бульон!
Если бы врачи были айтишниками.
- У нас человек умер.
- Вот вам оживший человек, но последнее воспоминание у него две недели назад.
Муж приходит домой и, увидев, что его жена плачет, спрашивает у нее:
- Что такое?
- У нас будет ребенок но я должна тебе признаться, что это соседский ребенок!
- Тоже мне, нашла из-за чего реветь! Мы сделаем просто: соседу ничего не скажем и оставим ребенка себе!
«Дорогой дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Антон. Прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать...»
- Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз со Снегурочкой?
- Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить…
Объявление:
Одинокая прекрасная осина ищет дуб, который никогда не будет «В дрова», всегда заслонит от холодного ветра, будет щедр на жёлуди и крепок корнем!
При девушках матом ругаться нельзя - они очень живо это себе представляют.
- Мама, мама, а где наш папа?
- Его крокодил съел.
- А пацаны во дворе не верят. Говорят, он к другой бабе ушёл.
- Правильно. Сначала к другой бабе ушёл, а потом его крокодил в зоопарке съел. Но я за это уже отсидела.
Любовь зла, - полюбишь и козла. (Тигр Амур)
