Подборка новых анекдотов
- Знаешь, я от тебя без ума...
- Ты и так без него. Я тут ни при чем.
- Бабушка, а кровь вкусная?
- Да откуда ж я знаю!
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!
- Твой папа без мозгов!
- Конечно, мозги ты ему, еще прошлым летом съела!
- Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда опаздывают?
- А откуда бы вы знали, что они опаздывают, если бы не было расписания?..
Обезьяны умеют говорить, но молчат, чтобы их не заставили работать.
Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой.
Муж приходит домой, ребенок в закаканном памперсе, бьет крышкой об кастрюлю, из всех ящиков все вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей квартире ровным слоем, кухня вся обляпана кашей, обеда нет, холодильник пустой, жена смотрит телевизор. Муж:
- Это что такое?!!
Жена:
- Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: "и что ты весь день делала?" Вот сегодня я ничего не делала.
- Папа Карло, Мальвина жалуется на занозы!
- Держи наждачку, Буратино!
Через время:
- Как дела с Мальвиной, Буратино?
- А нафиг она мне нужна? У меня наждачка есть...
Мать ученика звонит учителю математики:
- Игорь Иванович, ну зачем Вы детям дали на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек?
- А что такого?
- Мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!
Парень с девушкой остановили машину в лесу и уж было собрались заняться cекcом, как девушка вдруг остановилась и сказала:
- Я должна была сообщить тебе раньше, но вообще-то я проститутка и беру за это деньги. Тебе это будет стоить 20 долларов.
Парень спокойно заплатил требуемую сумму и они занялись cекcом. После этого парень просто сидел на водительском сиденьи и глядел в окно.
Девушка:
- Почему мы не едем?
- Знаешь, я должен был бы тебе сказать раньше, но вообще-то я таксист и поездка в город тебе будет стоить 50 долларов.
Пришел домой пораньше, в комнате незнакомый мужик ну я его табуреткой по башке Оказался электрик теперь дома темно А в камере уголовники зовут меня «Выключатель».
Украинский премьер-министр Арсений Яценюк, будучи схваченным ниже пояса, заговорил по-русски. Так вот где у него кнопка!
На Новый Год Арсену Авакову подарили набор для игры в дартс и фотографию Саакашвили.
Жена Порошенко утром будит мужа:
- Милый, вставай, тебя ждут великие дела! Еще не все украдено!
Я никогда не писал писем Деду Морозу, потому что я не из тех, кто верит в почту.
А что, если тигр Амур не ест козла Тимура потому что это на Новый год?
Холодной женщине приходится греться в шубе, купленной на свои деньги…
Оптимист - это тот, кто даже от боли стонет в мажорной тональности.
Мы - представители самой древней профессии: спим за деньги.
- Путаны, что ли?
- Сторожа мы.
Запись в дневнике сына: "Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!"
- Батюшка, мне ваша сегодняшняя проповедь пиз**ц как понравилась...
- Сын мой, нельзя употреблять такие слова в храме!
- Так понравилась, что я решил пожертвовать 10 000 баксов на храм.
- Ох**тельно, сын мой! Я так и знал, что ты праведник...
Фразу "Будто там мёдом помазано" пора поменять на "Будто там Wi-Fi есть".
- Никак не могу найти спутника жизни!
- Блин! Да ты попробуй сбрить бороду и усы.
- Думаешь, поможет?
- Ты попробуй, Наташа, попробуй.
Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий-обедоносец.
Идет по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
- Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
- Да, конечно.
- Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладете?
- Не знаю, не обращал внимания.
- Ну, извините...
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
- Падла! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так - и так неудобно!
Танцуй так, как будто на тебя никто не смотрит. Пой, как будто тебя никто не слышит. Смотри на кондуктора, как будто ты уже платил за проезд.
Хинкали без киндзмараули едят только полные саакашвили.
- А мне Наташа на Новый год ceкc подарила!
- Какая она у тебя неоригинальная всем дарит одно и тоже!
Гаишник останавливает машину, и спрашивает водилу:
- Вы почему едете со скоростью 60 км/ч, когда вон там висит знак 40 км/ч?
- Да я ехал 40.
- Нет, Вы ехали 60.
Тут вмешивается жена водилы:
- Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет - с ним бесполезно спорить.
- Идея!
- Говори!
- Идея!
- Ну?
- И де я нахожусь?
Занимательная арифметика:
666 + 666 + 666 + (6+6+6) = 2016
С наступающим Новым Годом!
