Подборка новых анекдотов
На Новый Год администрация нашего города решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз…
Ученые: Собака повышает привлекательность мужчины в глазах женщин. Ну типа за кем-то ухаживать у него получается, значит и за мной сумеет...
Бог создал женщин без чувства юмора, чтобы они любили мужчин, а не смеялись над ними.
А я вот своему мужу дважды не повторяю, один раз сказала и всё!.. Иду делать сама.
Скоро Новый Год! Так что, забудь о старых ошибках! Планируй новые!
Проходя мимо жены - поцелуй её. Ты все равно... мимо идешь... а ей приятно...
Во время секса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто умерли вчера.
В дешёвых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.
Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!
- Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник - идиёт.
Железнодорожная станция. Мужик обращается в бюро находок:
- Я в поезде забыл бутылку спирта. Скажите, вам ее не приносили?
- Нет, но приносили того человека, который ее нашел...
- Старинное грузинское вино, 13 букв...
- По горизонтали или по вертикали?
- Точно! Пагаризантали...
Мужики, ответственно заявляю вам, что, если женщина зовёт вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придётся всю ночь!
На 1 января запланировали катание на санках! Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит!
- Папа, смотри, сиськи на ёлке!
- Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!!
Мать спрашивает у дочери:
- Что будешь делать на Новый год?
- Оливье, спиртное, секс…
- Что?!
- Да шучу я, какое оливье!
- Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд. Мне смешать, но не взбалтывать.
- Петрович, ты уже всех достал! Сам мешай свой цемент!
Режиссёр напрасно обдумывал второй акт. Молодая актриса не согласилась и на первый.
Каждый вечер жена находит в интернете гороскоп для меня. И каждый раз астрологи пишут, что мне завтра ни в коем случае нельзя пить...
Мальчик приходит в школу с красным распухшим носом. Учительница спрашивает, что случилось.
- Понимаете, у меня был насморк и я постоянно шмыгал носом. Папе это надоело, он взял пылесос и вытянул из меня все сопли.
- Ничего себе! Твой папа использует весьма оригинальные способы лечения.
- Это ещё что. Вот у моего младшего брата недавно был запор...
Анекдот должен быть как девушка: тонким, симпатичным и остроумным! И желательно не бородатым.
- Ого, а что это там такое на горизонте?
- Это уходящие возможности.
- Как красиво...
Украина убедительно доказала, что жизнь возможна даже в глубокой заднице.
- Доктор, скажите! Я буду жить долго?
- Да, в сердцах родных и близких.
- Дорогой! Посмотри, как меня классно одели в итальянском бутике!
- Не тебя одели, а меня раздели!
Самые редкие деньги - это деньги потраченные с умом.
- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
- А я с грибами - у меня зрение 150%.
- Это как?
- Вижу то, чего нет.
Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
- ЗЯТЬ!!!
Работа в умеренных дозах может доставлять удовольствие. Перебор удовольствия превращает его в тяжелую работу.
Всю ночь на зоне заключенные играли в дурака на раздевание, до первых петухов...
