Подборка новых анекдотов
- Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?
- Нет.
Вы прослушали миниатюру "разговор идеального мужа с идеальной женой".
Головной мозг человека - единственный орган, давший название сам себе.
Нашел плюс ожирения. Чем жирнее становишься, тем меньше воды нужно, чтобы принять ванну.
Самый грандиозный новогодний фейерверк предотвратили работники реактора Курчатовского института.
Косметика - это такая вещь, которая помогает женщине не пугать окружающих своей естественной красотой.
- Я тебя люблю.
- А говорила, что не пьёшь.
- Милый, у меня для тебя две новости, плохая и хорошая, с какой начать!
- Ну, начни с хорошей.
- Ты не зря платил страховку за машину!
Путане со стажем чупа-чупса хватает на 16 секунд.
Новый Год по планете идёт,
Поздравляю всех с новой датой!
Лишь бы только не стал этот год
Годом Обезьяны с гранатой.
Зачем писать срок хранения на бухле? Где вы видели, чтобы бухло хранилось?
- Я кошелёк нашел.
- Свой?
- С деньгами!
Не так страшна сила, как неадекватность ее владельца.
Новый прокурор заступил на должность со словами:
- "Я вам покажу как воровать!"
- Новогоднее обращение канцлера Германии впервые будет транслироваться с арабскими субтитрами.
- Следующее новогоднее обращение будет на арабском с немецкими субтитрами.
- В дальнейшем предполагается немецкие субтитры убрать.
Доченька, ты уже взрослая, скажи... тебя кто-нибудь лайкает?
Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или винишко. Я отвечу, что винишко. Ты обидишься и уйдешь. Жаль, что не за винишком.
Надпись на калитке, рядом с очертанием собачьей морды: «IN DOG WE TRUST».
- Да всё получится, я те зуб даю.
- Хорошо. Но давай мне зуб вперед. А если всё получится, я тебе его верну.
Клятва Гиппократа: не навреди!
Клятва спортивного телекомментатора: не накаркай!
Мой организм не рассчитан на такое количество пьющих друзей.
Я постоянно что-то теряю, то ключи, то телефон, то наушники, то друзей, то смысл жизни, то свою самооценку, особенно наушники жаль...
После собеседования:
- К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.
- Британец погиб от удара молнии в палку для селфи.
- Я уже говорил, что обожаю естественный отбор?
Не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся.
Фараон: Здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп?
Администратор: Продиктуйте, пожалуйста, по буквам.
Фараон: Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.
Жена:
- Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочу...
- Тогда собирайся на дачу, и тяпку не забудь!
Если одинокая молодая соседка говорит вам «если что надо, заходите, не стесняйтесь», в первый же вечер заходите и не стесняйтесь…
Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог: - Приведу-ка я тебе Еву...Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"
С полки книжечка упала
И убила братика.
До чего ж ты тяжела,
Русская грамматика!
- Где вода самая дешевая?
- В политических речах.
- А где самая дорогая?
- В ветчине и сметане.
