Подборка новых анекдотов
- Почему в Израиле никогда нет фейверков на Новый год?
- Зачем покупать фейверки, когда можно посмотреть, как другие запускают их, - думает каждый.
- Есть ли жизнь на даче?
- Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.
Человек спивается тогда, когда он пьет не для того, чтобы ему было хорошо, а для того, чтобы ему не было плохо.
Я не верю в генетику. Наверное, это передалось мне от отца.
- Сегодня какое число?
- Второе января.
- А что, первого не было?
Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь.
- Ну, иди же ко мне, моя милая! - восклицает он прямо с порога. Он обнимает ее, целует, укладывает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду...
Жена:
- Боже! Так это ты!?
- Мальчик, я тебе дам презерватив, передай его родителям и скажи, чтобы больше так не делали.
Год, начинающийся с пятницы, по определению не может быть плохим.
Только, кажется, разбогател, так сразу же за квартиру нужно платить или ботинки порвались.
Оглядываясь назад, понимаю, что на самом деле я оптимист. Всегда получается еще хуже, чем я предполагал.
Время летит так, что я не успеваю к возрасту привыкнуть.
- Почему йоги спят на гвоздях?
- Потому что с шурупов вставать труднее.
На жизнь легче всего смотреть под углом 40 градусов.
Добро надо сеять, а зло сажать!
Сын звонит маме:
- Мама, помнишь, я один раз вёл себя плохо, и ты меня закрыла одного и ушла?
- Нет, не помню!
- Не помнишь? Как же так? А я до сих пор тут сижу и мучаюсь!
Дама:
- Ну, отдалась… И где небо?.. Где алмазы?..
До нового года еще 363 дня, а у меня ёлка уже стоит.
Писатель редактору:
- Какой ужас! Прихожу вчера домой и вижу: мой трехлетний сын рвет на части мою рукопись.
- Господи! Неужели он уже умеет читать?!
У детей, которые хорошо учатся в школе, родители просто хорошо помнят школьную программу.
- Официант, а можно заказать какой-нибудь африканский деликатес?
- Воды?
В новогодние праздники очень сложно понять, человек уже пьяный или ещё...
- Мама, папа, а я у вас красивая?
- У нас да, а как у остальных - не знаю, дочка, не знаю...
«Сиди и не квакай!» - так иногда Иван-царевич напоминал своей жене о её прошлом.
Всю новогоднюю ночь меня не покидала одна мысль - хоть бы не напиться до такой степени, чтоб поехать в зоопарк поздравлять обезьян с Новым годом!
Еду запивают, а выпивку - заедают!
У главной елки города:
- Привет, ты чего тут стоишь?
- Деньги зарабатываю, спор выигрываю.
- Это какой?
- Спорим на стольник, что я прыгну выше ёлки!
- Да хоть на 500, не прыгнешь!
Парень подпрыгивает сантиметров на 10 и говорит:
- Гони деньгу!
- Это почему ещё? Ты прыгнул даже ниже моих сапог!
- Да хоть на дюйм, ёлка-то вообще не прыгнула!
Спасибо всем соседям за новогодние фейерверки! Как хорошо, что у вас есть лишние деньги для моего восторга!
Акция "Не трогай-это на Новый Год" закончилась! С 1 января началась другая: "Жрите , а то испортиться!".
31 декабря жители бывшего СССР впадают в жрачку.
- Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз, я не могу найти папу.
