Подборка новых анекдотов
У нашего правительства есть хитрый план борьбы с коррупцией: надо, чтобы народ обнищал настолько, чтобы у него не осталось денег на взятки чиновникам.
Пришёл мороз. Женщины полезли в норки…
В автобусе две тётки кричат на пьяного мужика:
- Я тебе покажу!
- Я тебе дам!
Мужик: - Даже и не знаю, кого из вас выбрать...
Windows 10 - устройство для слежения за человеком, которое можно использовать как ОС для компьютера.
Ищу добрую, скромную, ласковую девушку, любящую классическую музыку и поэзию Серебряного века, для серьёзных отношений по четвергам.
Новая отечественная бритва с тремя головками «Змей Горыныч».
Люди, упавшие в моих глазах, разбиваются насмерть.
В любой непонятной ситуации - тупи!
Бутылка наполовину полна, когда не допили, и наполовину пуста, когда перепили.
Главные герои фильма провожают Старый Год у соседей, возвращаются в 11 часов домой, ложатся на 15 минут отдохнуть и.... просыпаются утром 1-го января. Смотрите новый фильм ужасов "Новогоднее утро на трезвую голову"!
Умные люди на Новый Год заранее запасают выпивку. А мудрые - опохмел.
Флэшка местного производства - с утра ничего не помнит.
За декабрь 2015 года коммунальные службы получат премию за экономию.
- На всех не напасешься! - сказал пастух и бросил свою работу.
Грузин жалуется другу:
- Слюшай, открыл автосервис в Масквэ, никто не едет! Пасматрел, как у русского, сдэлал всё в два раза лючше! У нэго три стапеля, я сэбе шесть сделал. У него пять мастеров, я сэбе дэсять нанял! У него сервис СТО называется, я свой ДВЭСТИ назвал... Всё равно никто не едет!
Вопрос армянскому радио: - Как правильно говорить: асфальт кладут или ложат?
Ответ армянского радио: - У них - кладут, у нас - ложат.
ЕСЛИ БЫ НЕ ПРАЗДНИЧНАЯ НОВОГОДНЯЯ НОЧЬ, МЫ БЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ, ЧТО
- при открывание бутылки шампанского зубами первое что приходит в голову - это пробка.- на утро салат оливье может содержать не только колбасу, огурцы и картошку, но также елочные игрушки, мобильный телефон и аквариумных рыбок.
- бенгальские огни горят гораздо дольше и ярче, если их воткнуть в кресло.
- подвыпившая Снегурочка способна перепрыгнуть не только костер, но газовую плиту высотой до полутора метров.
- устроить кегельбан дома довольно просто, достаточно иметь 10 бутылок шампанского и глобус.
- призыв «Елочка, зажгись!» быстрее всего реализуется при помощи жидкости для разведения костров.
- с тещей очень интересно играть в дартс, если использовать друг друга в качестве мишеней.
- лом случайно выпавший из вашего окна, пробивает на полметра асфальт и насквозь лексус LX 570.
- сосед, доктор филологии, способен в 4 часа ночи поздравить тебя словами «все будет пучком, братан».
- нормальная громкость музыки - это когда под нее можно танцевать в соседнем доме.
- если приглашенного деда Мороза уговорить сыграть в карты на интерес, то у вашей жены может появиться шуба красного цвета.
- наиболее распространенной причиной засора в туалете является вставленная в унитаз елка.
- китайские петарды делают заявленный срок службы немецкого натяжного потолка сильно преувеличенным.
- увлеченно танцуя летку-енку можно незаметно для себя два раза обогнуть 3 транспортное кольцо.
- вне зависимости от того, год кого животного наступил, утром по зеркалу будут показывать свинью.
- Новый год - это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая!
Наступает Новый 2016 год. Все куда-то поехали: кто-то на Бали, кто на Мальдивы. Ну, а кто-то – на попе с горки.
Санта Клаус и Дед Мороз не верят друг в друга, но не считают это поводом для санкций.
Дама:
- В этом году письмо буду писать не Деду Морозу, а Снегурочке. Она как женщина женщину должна меня понять...
1 января.
- Дорогая, налей компота! Не видишь, что ли, как мне плохо?..
- Тебе какого компота, персикового или вишневого?
- О-гур-цо-во-го!
Начальники подбирают себе в замы людей с интеллектом чуток пониже… Так со временем в начальниках будут сплошь одни идиоты…
Так смешно, когда мужчины говорят «Ты выпей, и не будешь стесняться». Умоляю!.. Если я сейчас выпью, стесняться будешь ты!
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.
- Человеческий идиотизм вечен!
- Надо сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
- Просто. Повесить ручку и написать "Не крутить! "
- Почему вы решили развестись со своей супругой, мистер Джонс?
- Из соображений гуманизма, ваша честь.
- ???
- Если я проживу с ней ещё хотя бы один день, я эту суку точно придушу!!!
Скупой платит дважды, а наглый не платит вообще.
- Милочка, а воооон та розовая колбаска у Вас свеженькая?
- Ох, Вы ж бабуля... Только вчера завезли!!!
- Отрежь-ка мне граммов так... триста!!!
- Бабуля, это вообще-то секс-шоп....
К череде извечных вопросов "Кто виноват?" и "Что делать?" женщины добавили "Как я выгляжу?".
Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз.
