Подборка новых анекдотов
Оптимист - это не тот, кто первым кричит «ура!», а тот, кто последним кричит «пи**ец!».
Если посмотреть мультфильм "Красавица и Чудовище" задом наперёд, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо.
Предусмотрительный парень, впервые идя в гости к девушке, специально поднимается на девятый этаж не на лифте, а пешком по лестнице, чтобы прочитать, что о ней пишут соседи.
Мат - это тот же свисток закипающего чайника.
- Слушай, Серёга, вот вы развелись и сейчас я могу тебе признаться. Помнишь ты уходил за пивом, а я со Светкой дома остался? Ну так вот... короче, мы переспали тогда...
- Да не парься! я в курсе!
- Как?!
- Так я и развёлся, когда на порносайте нашёл всё видео, которое она снимала на скрытую камеру, в том числе и с твоим участием!
Она вдребезги разбила мужскую логику после того, когда сорок минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.
Женщины редко ошибаются, особенно, когда говорят: "Какая же я была дура…"
Высшее достижение демократии - способы её подавления.
Носки считаются грязными, когда начинают отчетливо различаться как "левый" и "правый".
На вопрос жены "Как я выгляжу?", ответил честно: "Ты выглядишь, как моя жизнь с тобой". Уже два дня не разговаривает.
Никакой свадьбы до секса!
- Рядовой чукча.
- Да.
- Что "да"?
- Нет.
- Что "нет".
- Служу Советскому Союзу.
- Ну ты и долбанутый!
- Ур-р-а-а-а-а!
Анатолий проигрался в казино, а потом с горя сбросился с крыши. Так сказать, дважды неудачно бросил кости.
- Алло, это дурдом? - Это украинский Кабмин! Могу позвать Яценюка или Яресько...
К микрофону подошел Виталий Кличко. Психиатры напряглись.Надевая бикини, женщины оголяют 90% тела. Но мужчины настолько учтивы, что смотрят лишь на оставшиеся 10%.
Маленькая хитрость.
Если очень сильно чего-нибудь захотеть, то всего остального ты будешь хотеть значительно слабее.
Ничто так не портит личную жизнь, как семейная.
Мэр Мурманска обиделся на слова Ходорковского о том, что жители города – "потомки либо зэков, либо вертухаев" и потребовал от фраерка завалить хлебало и не лепить горбатого.
- Хреновo выглядишь. С бoдуна?
- С детcтва.
На свой день рождения сын сторожа музея восковых фигур получил торт с десятью свечками.
Тем временем из экспозиции музея бесследно исчезли пальцы Петра I.
Если корабли в море ходят, а не плавают, то почему тогда капитан дальнего плавания, а не дальнего хождения?
После попытки ограбления, я начал носить с собой нож. С тех пор, мои попытки стали намного удачней!
Комп без интернета превращается в плеер...
Новый год – это когда папы пробуют убедить своих детей в том, что он Дед Мороз, а свою жену – что он не Дед Мороз.
Критик язвительно говорит художнику:
- Хотите знать мое мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счетом ничего!
- Верю, - скромно ответил художник, - но, тем не менее, я готов его выслушать!
– Вместо критики работы правительства – взяли бы и сами попробовали.
– Хорошо, дайте попробовать.
– А вот это уже призыв к свержению власти.
Курсантам лётного училища ВВС Великобритании обычно задавали такой вопрос:
- Что вы будете делать, если во время полёта на двухместном самолёте Её Величество королева вывалится из своего сидения?
Ответы были самые разные:
- Я выпрыгну вслед за королевой, схвачу её в воздухе и вместе с ней спущусь на парашюте.
- Я тут же покончу с собой.
- Я постараюсь исчезнуть после посадки.
- Я изменю своё имя.
Правильный ответ, между тем, был следующий:
- Я сразу выровняю самолёт для восстановления аэродинамического баланса, нарушенного в результате внезапно изменившихся центровки и веса летательного аппарата.
Получив СМС «Я в обезьяннике, возьми деньги и приезжай выручать. Толик», Татьяна долго и безуспешно искала его в Московском зоопарке.
- Почему принято встречать Новый год в красном?! Ведь обезьяна не красная!
- У неё красная задница. Вот таким и будет следующий год...
