Подборка новых анекдотов
Никогда ещё название новогодней передачи "Голубой огонёк" так близко не соответствовало истине.
Идут вдоль берега два чукчи.
- Смотри я нашел пятьдесят рублей!
- Молодец. Стой! Зачем ты их выкинул?
- Потому что это фальшивка.
- С чего ты взял?
- Ну где ты видел пятьдесят рублей с двумя нолями?
Говорила мне мама:
- Не ложись на бочок.
Я не послушался, лег, а в результате сломал обе руки, ребра, и унитаз вдребезги.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Это чтобы лучше видеть тебя.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Это чтобы лучше слышать тебя.
- Бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
- Внучек, отстань, мы же слоны, в конце концов!
- Пять лет назад, когда я поступила в медицинский, все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить. А я закончила универ и стала психиатром...
- У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!
- Ну, это... Шевелим мозгами…
Я каялся всего три минуты, а батюшка уже стаскивал рясу со словами: "И нахрена такая жизнь!"
Держитесь, девчата. Это сейчас обезьяна - обидно. А вот с Нового Года это уже комплимент!
- Рабинович, почему тебя не взяли в армию?
- Исключительно из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Во-он там!
- Где?
- Ну вон там!
- А-а-а, вижу!
- А я нет!
В последнее время я очень тревожно сплю... особенно на работе.
- Роза Моисеевна… Заберите своего кота… Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.
Саакашвили подарили на Новый Год секс-куклу с лицом Авакова.
2016 год, можешь ничего мне не приносить. Главное, никого у меня не забирай.
- Привет, Миша!
- Здравствуйте, Константин Петрович.
- Отгадай загадку: не пъет, не курит, на Новый год дежурит?
Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: "Отец - инженер, мать - проститутка". Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки. "Все верно,"- сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и побежала к директору школы.
"Мамы всякие нужны, мамы всякие важны!", - продекламировал директор и записал Вовин адрес в записную книжку.
В аптеку пришел мужик, поставил руку на прилавок и нервно стучит по нем пальцами.
- Мужчина, вам что дать крем для рук?
- Нет дайте мне Виагру, ко мне сегодня должны пять девок прийти.
Берет виагру и уходит, но наследующий день снова приходит.
- Мужчина, что вам снова виагру?
- Нет, крем для рук. Девки вчера не пришли...
С таким рейтингом народного доверия тигр и козел на грядущих выборах легко могут претендовать на кресла сенаторов.
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаеш композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
У нас водитель должен уметь две вещи: уворачиваться от ям, и уворачиваться от тех, кто уворачивается от ям.
Эстафетные палочки половым путем не передаются.
- Подвели итоги года.
- И как?
- Что «И как?»? Подвели, говорю.
Когда подскользнешься и шарахнешься на тротуар, сразу понимаешь почему поребрик назвали именно так...
У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: "Мне идет?" Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?
- Ну наконец-то я выспался... Такая лёгкость, такой кайф... Ээ, a вы кто?
- Я апостол Пётр. Добро пожаловать.
- Папа, а кто такие друзья?
- Сынок, друзья - это такие люди, которые что-то уже едят у тебя на кухне, когда ты сам еще не успел раздеться.
Дедушка был такой добрый, что топил котят в ведре с валерьянкой.
Моя сексуальная фантазия на выходные сбылась - я выспалась во всех позах.
Сидят в тюремной камере два наркомана и сифилитик. У сифилитика отвалилось ухо, он выкинул его в окно, отвалился нос, тоже выкинул. Hаркоманы офигели, один говорит:
- Hу, чувак, меня прёт как ты по частям сваливаешь...
Блондинка - блондинке:
- Вчера закончила читать «Робинзон Крузо». Вот ведь придурок. Столько лет на острове прожил и не догадался по мобилке позвонить.
- Ты че, дура? Ты знаешь, какой с островов тариф!
Винни Пух не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума.
