Подборка новых анекдотов
Хoрошо там, гдe мы, а не нaс.
- Как тебя понимать?
- Понимать меня не обязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.
Друг работает на заводе, недавно отрезал там палец. И сказал:
- Слава богу не себе.
- Ты знаешь, Марин, вот положа руку на сердце...
- Убери лапу от моей сиськи, Дим.
- Дорогой, купи мне шубу! Если ты не купишь мне шубу, то я могу простудиться и умереть, а похороны тебе обойдутся дороже.
- Зато однократно.
На дне рождения.
- Сарочка, шо бы вам такого пожелать, чтобы потом не завидовать?!
В детстве я много рисовал заправленными спиртом фломастерами. Наутро болела голова. Приходилось ещё чуть-чуть порисовать.
Если вы поставили перед входом в казино свою новую иномарку, а потом поехали домой на общественном транспорте - значит, вы не туда поставили.
Кто сказал, что государство - это мы?
Государство - это нас.
- Ой, какая у вас красивая девочка.
- Это – мальчик.
- Ой, какой у вас умный мальчик.
Купил вчера кошке диетический корм для похудения, так она его не ест. Может, он так и работает?
Удивительно, насколько разными бывают люди: одни не слышат, что ты говоришь, а другие слышат то, о чем ты не говорил.
- Ты как на работу добираешься?
- Сквозь сон...
Хирург:
- Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
- Но у меня же полис!
- По полису можем загнуть, чтобы не мешал.
- Не подскажете, как доехать до центра!?
- Легко! Поезжайте за любым пустым эвакуатором!
Жизнь - как фортепиано. Белые клавиши - это любовь и счастье. Чёрные - горе, печаль. Чтобы услышать музыку жизни, мы должны коснуться и тех, и тех.
Если жена клад, то накладные расходы невообразимы.
Парень – девушке:
- Чего орешь?
- Там паук!
- И что?
- Он страшный...
- Можно подумать, ты красавица…
Андрей не прочёл инструкцию к фейерверку. Запуск получился, так сказать, пальцем в небо.
Письмо первое:
"Дорогие папа и мама, нам запрещают писать, где мы служим, но сегодня, находясь в карауле, я застрелил белого медведя".
Письмо второе:
"Дорогие папа и мама, нам запрещают писать, где мы служим, но сегодня вечером в клубе я танцевал с чукотской девушкой".
Письмо третье:
"Дорогие папа и мама, нам запрещают писать, где мы служим, но сегодня доктор сказал, что лучше бы я танцевал с белым медведем!".
Виталия Кличко спрашивают:
- Миллион со сколькими нулями?
- С шестью.
- А полмиллиона?
- Ну, очевидно, с тремя.
Узнав, какими в бильярдной еще бывают "Лузы", жена пригрозила мужу оторвать "Кий" вместе с "Шарами"...
Со словами «Меня на этой планете ничего не держит!» дворник Егоркин полез в детскую ракету во дворе.
- Выйдешь за меня?
- Да, милый!
- Отлично. Моя смена начинается в семь. Не опоздай.
Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену?
- Она не хотела говорить, куда потратила деньги.
- Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали?
- Сегодня она мне сказала...
- Смотри, шампунь против выпадения волос!
- Я тоже против, а что толку?
Финансовое положение:
Пил пиво на лавочке, подошла бабушка и попросила не выбрасывать бутылочку, а ты её и не собирался выбрасывать.
- Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть.
- А что написано на двери?
- "На себя".
- Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
- Нет, между нами ничего не было!
- Да что ж тебе так не везет-то.
- Девочки, а Дед Мороз, оказывается, хитрый и жадный!
- С чего ты взяла?
- А он, вместо того, чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала и под елочку положил.
