Подборка новых анекдотов
А когда в последний раз вы делали что-то в первый раз?
Пьянка по телефону:
- Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик…
Встречаются два нарика.
- Все! Больше в деревню не поеду.
- А почему?
- Да приехал я туда вчера, а дед меня свинью колоть послал. Я об нее три иглы сломал, да еще дед мне за это лопатой по спине заехал.
- По спине? Так у тебя же рука сломана!
- Ну так дед меня еще потом дрова колоть послал…
Два биржевых спекулянта:
– Я теперь спать не могу от этого кризиса.
– А я сплю как ребенок.
– Не может быть!
– Да, каждый час просыпаюсь и плачу!
Один мальчик с детства был не по годам умен. И чтобы его не призвали в армию, называл себя дядя Федор, жил отдельно от родителей и разговаривал с собакой и котом.
31 декабря: столько выходных впереди, я успею сделать всё, что хотел.
11 января: Господи, ну какого хрена?
"Начать новую жизнь с нового года" в России означает с 11 января.
Яценюк выступил с очередным заявлением, в котором сказал телезрителям: - В нашей стране дела с каждым днем идут лучше.
- Хотим в вашу страну! – хором закричали украинские телезрители.
Украинская власть симулирует умственное здоровье.Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.
- Что делать, если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови?
Когда я пью алкоголь, все говорят, что я алкоголик. Когда я пью Фанту, никто не говорит, что я фантастический.
Перфорасты бывают активные и пассивные. Активные долбят перфораторами, а пассивные это покорно терпят из глубокой и нежной любви к первым.
Если вы набрали несколько лишних килограммов за праздники - не спешите их сбрасывать. Возможно, в 2016-м они пригодятся...
Совесть никогда не просыпается одна, она будит ещё порядочность и нищету.
Скромность - это мой самый сильный козырь. Поэтому держу этого джокера в рукаве на крайний случай.
Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами "Куплю", "Люблю", "Да, я дурак!" и "Пожар!!!"
- Могу я хоть раз лечь спать сегодня, а не завтра?!!
- Хочешь расскажу страшилку?
- Давай.
- Выходные скоро закончатся.
Новый способ увеличения объёма продаж нашло руководство торговой сети. Теперь рядом с ценой товара указывают не зачёркнутую вчерашнюю цену, а цену которая будет завтра.
Испокон века одни племена совершали набеги на соседние племена и страны, отнимали пищу, насиловали женщин. В двадцать первом веке особенно активным стало племя беженцев.
Некрасов о событиях в Кёльне: "Пощупаем-ка баб! Сказали наши странники..."
Стоило наркобарону Коротышке объявить войну ИГИЛ, как тут же он был пойман и взят в плен.
- Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?
- Дебил, мы же искусственную купили!
В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить когда жена лепила пельмени.
Делая мелкие гадости, большой радости не получишь.
В криминальном районе увеличилась рождаемость - людям реально страшно выходить ночью в аптеку.
- А почему считается, что разбитая тарелка к счастью?
- Потому что ее потом мыть не надо.
Талантливый человек - существо нежное и ранимое. Особенно если он талантлив вообще, а не в чём-нибудь конкретном.
Добрый Дедушка Мороз,
Борода из ваты,
Помоги мне вытащить
Морду из салата.
