Подборка новых анекдотов
Девушка хвастается подругам навороченным смартфоном.
- Смотрите, вот какая классная вещь! В нем даже голосовой помощник есть. Все что хочешь может подсказать, только спроси.
На следующий день приходит с кнопочным телефоном. Ее спрашивают:
- А где тот, сломался?
- Нет, мы с ним вчера поругались.
Молодой человек, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму:
- Что же хочет заказать моя прожорливая толстушка?
В гости приехала тёща. В скором времени, не меняя места жительства, оказался у неё в гостях.
- Как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение - это святое дело или уголовное?
- Дядя, не спускайтесь по этой лестнице! Я ее намылил!
- Ну ты мальчик и му -дак-дак-дак-дак-дак!
Трёх вещей нельзя прощать женщине. Правда, никто не знает каких.
Конь в яблоках и гусь в яблоках - это две принципиально разные судьбы!
Надпись в приемном отделении больницы:
"Нет денег - будьте здоровы!"
- Эй, красавица, у тебя вся спина белая!
- Вы шутите?
- Конечно. Какая ты к черту красавица.
Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец. А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики.
Мужчины пытаются взрослеть до шестидесяти лет. Потом выходят на пенсию и начинают молодеть.
- Что это за баба рядом с тобою?!
- Это же твоё отражение в зеркале.
- У тебя на всё отговорки.
Не люблю повторять сплетен, но что с ними ещё делать?
Жили-были Коля и Вася. Коля пил, а Вася - нет. И в конце концов они оба умерли, причём Вася умер раньше Коли. Потому что трезвый Вася был сбит машиной, которой управлял пьяный Коля.
- В Киеве сделали разные контейнеры для мусора: пищевые отходы отдельно, не пищевые отдельно - почти как в Европе.
- Да, хорошая инициатива. Но потом приезжает мусоровозка и весь мусор загружает в один кузов. Этим мы от Европы слегка отличаемся...
Шел как-то по улице Виталий Кличко, а навстречу ему другой осел.
- Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
- Одноклассники кончились.
Неверный муж изменяет жене, а верный - изменяет мужской природе!
Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.
Конституцию нужно читать детям с детского сада, ведь это самая добрая сказка.
- Собирала белье с балкона. Сломала трусы.
В доме отдыха мужчина познакомился с женщиной. В первый вечер он погладил ей руку, во второй - локоть.
Женщина разобиделась:
- Вы что думаете, я сюда на три месяца приехала?
- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- У тебя что, мало разочарований в жизни было?
- Дядя, большое спасибо за ту трубу, которую вы мне подарили.
- Да не за что, мальчик, она всего-то 60 копеек стоит.
- Но зато, мне каждое утро папа, и каждый вечер мама, дают по 10 рублей, чтобы я не дудел!
Муж обучает жену вождению и говорит:
- Если видишь зеленый свет - то езжай, если красный, то стой, а если видишь, что я бледнею, то тут же жми на тормоз...
Вопрос армянскому радио: - Как жене следует обращаться с мужем?
Ответ армянского радио: - Как с собакой: регулярно кормить, ласкать, отпускать гулять.
По статистике, 5 из 6 матрёшек чувствуют себя частью чего-то большего.
- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы вообще - кто?
Большинство мужчин хотят иметь Королеву, но способны лишь обеспечить Золушку средством для мытья посуды.
Один приятель спрашивает другого:
- Привет, ну как, нашёл работу?
- А то... у меня теперь собственное дело!
- Не может быть!
- Может! На свежем воздухе! Зарабатываю, сколько хочу!
- Так ты газеты раздаёшь или бутылки собираешь?
