Подборка новых анекдотов
Статистик утонул переходя реку, средняя глубина которой составляла всего лишь 1 метр.
- Поехала с мужем в отпуск. Он, паразит, под каждую юбку заглядывал!
- Но это же нормально!
- В Шотландии?!
- Абраша, я Вам таки скажу: когда у Вас появляются деньги - у Вас появляются женщины!
- Появляются женщины - таки пропадают деньги!
- Пропадают деньги - пропадают женщины!
- Пропадают женщины - появляются деньги...
- Абраша, если ви сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы таки будете сказочно богаты!
- Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений...
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
У одесского портного:
- Семен Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
- Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!
- А ваша жена была девственницей, когда вы поженились?
- Я не знаю. Кто - то говорит, что да. Кто - то говорит, что нет.
Ценность "Черного квадрата" Малевича для искусства заключается в том, что этим шедевром замазана еще более ужасная мазня.
Учитывая частоту моего секса, думаю принять Обет Воздержания. Мне разницы никакой, а Богу приятно.
- В чем хранишь деньги? В долларах или евро?
- В воспоминаниях.
- На подведомственном участке на дороги вышло 15 единиц уборочной техники.
- Это же узбеки с лопатами.
- Это единицы уборочной техники.
Запрет на алкоголь после 22.00 больше всего ударил по некрасивым девушкам.
Я на АЗС работаю, я там всем заправляю!
- Покупаем на все деньги лотерейные билеты в США. Выигрываем 1,6 млрд долларов.
- Министр финансов, у вас есть еще варианты выхода из кризиса?
Разговор по мобильному:
- Привет, ты где?
- Географически или экономически?..
- Я на тренажерный зал, где сгоняю лишний вес, трачу 1000 баксов в месяц.
- А почему так много?
- Там буфет дорогой...
Как стало известно, вчера Тимати съел свой новый альбом. Но фанаты могут не беспокоиться, альбом скоро выйдет.
- Ваша фамилия?!
- Сахаров...
- Точнее!
- С-сахаридзе...
- Еще точнее!
- Цукерман.
Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит:
- Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!
Молчание. Потом из дальнего угла бара раздается:
- На всех у тебя патронов не хватит!
- Всё, завтра же подаю на развод, - заявляет жена мужу, - Хватит! натерпелась..
- Ну вот, опять завтра, а сегодня тебе некогда, - возмущается муж, - вечно ты занята или устала или голова болит...
Блондинка:
- Мне ГИБДДешники фото прислали, вышла хорошо… но фотки у них дорогие…
Молодожёны за стеной всю ночь шумно ворочались, скрипели кроватью и громко соглашались друг с другом.
- Откуда у уборщицы сумка Dior?
- Наподметала.
Я, как работник Газпрома, могу вам вот что сказать... Не завидуйте нашим уборщицам, не так уж много они получают.
Пресс-секретарь уборщицы Газпрома Марии П. опроверг слухи об ограблении.
Если вольер с тигром и козлом перенести на Украину, и посадить туда уборщицу Газпрома, то эта новость займет 99% информационного пространства.
- У Кличко в голове полная каша! - Интересно, какая?
- Конечно, перловая! Столько перлов выдал!
Яценюк сообщил, что Украина в топе. И добавил, что топа оказалась гораздо глубже, чем можно было ожидать.
Есть только два вида кредитных мошенников: те, которые не отдают кредиты, и те, которые их дают.
Брак позволяет раз и навсегда определить, кто все-таки виноват в том, что ты прос**л свою жизнь.
Сантехник Сидоров моментально сменил сексуальную ориентацию в глазах товарищей, уронив и разбив единственную бутылку водки.
