Подборка новых анекдотов
Начальник во время рабочего дня пишет в аську: - Людочка, я обхватываю твою тонкую талию…
Секретарша: - Э-э-э… Сергей Анатольевич, что с Вами?
Начальник: - Разворачиваю тебя к себе спиной…
Секретарша: ?
Начальник: - Плавно перехожу с талии на плечи … Нагибаю тебя медленно … Раком … И говорю: «ТВОЮ МАТЬ! ГДЕ ОТЧЕТЫ?!»
Женщина - это слабое беззащитное существо, которое перегрызет тебе горло, если ты так не считаешь...
Мужчина держащий на руках два арбуза заходит в общественный туалет и обращается к одному из посетителей.
- Уважаемый, не поможете ли вы мне...
- Конечно помогу - и расстегивает ему ширинку.
- А теперь стряхни и обратно пожалуйста. Вот и хорошо. Слушай, ты не подержишь арбузы пока я руки помою.
В интеллигентной семье жена встречает пьяного мужа:
- Что пил, дорогой?
- Кофе с коньяком, дорогая.
- Тебе же нельзя много кофе, дорогой, у тебя давление.
Обвинять власть в коррупции, это всё равно что обвинять религию в обмане, бизнес в жадности, и младенцев в глупости.
- Алло, это МЧС?
- Да, что у вас случилось?
- У меня муж застрял в холодильнике, вытащите его оттуда, пока он там все не сожрал.
Мужа впускают в палату, где лежит жена с новорожденным. Он ее обнимает, целует, плачет. И, заглянув в кроватку, видит - ребенок черный. Муж в ужасе отскакивает, а жена, не дав ему опомниться, кричит:
- Ах ты, грязная свинья! Теперь, надеюсь, ты не станешь отрицать, что спал с нашей черномазой служанкой!
Диалектический закон перехода количества в качество, украинский вариант: Чем больше на Украине криков про Европу - тем больше Украина похожа на Африку.
Сильный снегопад:
В России - всем пересесть на общественный транспорт!
В Америке - срочно закрыть движение общественного транспорта!
После семибалльного землетрясения на Аляске Си Цзиньпин звонит Обаме:
- Господин Обама, не хотите ли вы извиниться за свои слова, что "Американцы - самая великая нация в мире"? Или нам ещё раз подпрыгнуть? Повыше...
Кто рано встает, тот жрать подает.
Ни одна изящная мысль, выложенная в Сеть, не сравнится с выложенными туда сиськами.
- Мам, а валютные ипотечники - дураки?
- Не смей оскорблять своих родителей!
Молчание - золото, помалкивание - позолота.
Охотник спрашивает медвежонка:
- Мама или папа дома?
- Нет.
- Тогда я заберу тебя с собой!
- Бабушка-а-а!!!
- Оксана, ну, как у вас вчера ночью все прошло?
- Да, блин! Я ноги дольше брила…
Ничто так не выбивает у мужчины почву из-под ног, как удар между ними.
Две приятельницы сидят в кафе.
- О Лизе я не могу сказать ничего плохого…
- Тогда поговорим о ком-нибудь другом!
Даже столкнувшись с откровенным свинством, нужно уметь вырезать из него ломтик бекона.
До вчерашнего дня я и представить себе не мог, что у меня будет секс с двумя мулатками. Но вчера смог и представил.
На чужих ошибках учатся. Учитесь, пока Яценюк и Порошенко при власти! Продал бабушкину квартиру, деньги вложил в бизнес, прогорел... Продал квартиру родителей, деньги вложил в бизнес, прогорел... Проклятые коммуняки! За 73 года так мало построили бесплатного жилья!
- Знаете, что больше всего бесит?
- Укус собаки, зараженной бешенством!
- Что у тебя вид такой уставший?
- Приболел.
- А чё к врачу не идёшь?
- Жить хочу.
Фраза "Пути Господни неисповедимы" звучит как "Администрация ответственности не несёт"...
В гороскопе прочитал, что во второй половине жизни меня ждёт успех, процветание, благополучие! Дожить бы до этой половины жизни!
Неизбежное продолжение праздничного стола - праздничный стул.
Штирлиц по электронной почте получил шифровку, после прочтения распечатал её и съел.
Ущемили права? Радуйся, что не яйца.
Саше 37, он любит «Мальборо». Марине 35, она любит «Л&М». Их дочери Свете 17, она ничего не любит - она даун.
«Филип Моррис» - 20 лет успешного бизнеса в России!
