Подборка новых анекдотов
Кто первый правду сказал, тому и вечная память.
За ним как за каменной плитой.
- В споре рождается истина.
- Не знаю, не знаю, у меня в споре родился фингал под глазом, выбитый зуб и сломанные два ребра!
- Алло, полиция. Помогите, меня грабят!
- Мы выезжаем. Вы где?
- Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату!
Отправил тещу в Египет - благополучно вернулась. ИГИЛ своих, видимо, не мочит.
То неловкое чувство, когда лидер ЛДПР заявляет, что во всех бедах страны виноваты либералы и демократы...
Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился - у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена.
- Для начала скажите мне, - спросила служащая, - ваш самолёт уже прилетел?
Не считай дураком того, кто дал глупый совет. Он ведь тебе его дал, а не себе.
У меня два вопроса:
Первый: - Как стать более толерантным?
Второй: - Где купить Калашников?
Если вы не верите, что женщина опасна, как граната, попробуйте её бросить!
Поцелуи придумали мужчины, потому что не нашли другой способ закрывать женщинам рот.
- Тебе какая водка больше нравится?
- 0.75! Хотя 0.5 тоже, в общем-то, неплохая.
- Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
- А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.
- Давай без презерватива?
- Просто воду из окна выливать?
- До этого турпохода двое этих придурков были - как братья.
- А теперь?
- А теперь, как муж и жена.
- Мам, я желанный ребёнок?
- Спроси у своего папы.
- Какого папы?
- Вот именно.
- Почему учёные, когда говорят о больших числах, используют сравнение с числом атомов во Вселенной?
- Ну, понимаете, говорить "дох*я" в научном мире как-то не принято...
- Удастся ли украинцам построить демократическое государство?
- Конечно, удастся! Даже несколько!
Джинсы спадают, а лифчик жмёт – вот он женский рай!
В магазин приходит маленький Мойша:
- Мне три литра мёда, - и протягивает он банку продавщице.
Продавщица наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну уж нет! - продавщица забирает у него банку и выливает мёд обратно.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- А папа был прав, тут хватит на два бутерброда!
В детстве лучше подольше оставаться, чем пораньше в него впадать.
- Ты никогда не задумывался, почему в рассказах про Незнайку доктор Пилюлькин все время всех лечил, даже здоровых?
- Почему?
- Потому что он был платный доктор.
Только в России дороги зимой ровнее, чем летом.
- Откройте, полиция!
- Дома никого нет.
- А кто говорит?
- Вам послышалось.
- А почему свет горит?
- Сейчас выключу!
Он и Она после долгожданного, с его стороны, интима. Она, мечтательно:
- Как ты думаешь, какое у нас с тобой будущее?
Он, подумав:
- Я тебя провожаю и говорю: «Да, да, я обязательно тебе перезвоню…»
- Самые новые батарейки «Дети Прокурора»! Батарейки «Дети Прокурора» - не сядут никогда!
- Представляешь, меня вчера ограбили и изнасиловали!
- Опять? Как на этот раз?
- Да села в частника, там еще какие-то мужики сидели, улыбались, комплименты говорили. Из машины позвонила маме, сказала, что ушла от своего козла, забрала все деньги, которые нашла в доме, и все свои драгоценности… Не пойму, почему именно на меня валятся все неприятности? Что я делаю не так?
Новые женские трусики "Матрёшка" - утоми мужика!
- Что делать, если моя жена спит с моими друзьями?
- А много у тебя друзей?
- Много.
- Перетерпи, это я тебе как друг говорю.
100% опрошенных мышей боятся женщин!
