Подборка новых анекдотов
Жена говорит Виталию Кличко:
- Ты в курсе, что рыба полезна для мозгов?
- Ну, не знаю... Я уже и селёдкой лоб натирал, и лосося к затылку прикладывал...
- Киев хочет переименовать города Крыма и Донбасса.
- А когда в Киеве начнут переименовывать планеты Солнечной системы?
Человека можно убедить в чем угодно, если кормить пореже. Или поить почаще.
Никогда не говорите лежащему на диване мужу "Займись чем-нибудь" - вдруг он начнёт ещё и пить, курить, ходить по бабам.
Ученые наконец-то установили причину загадочной улыбки Моны Лизы: оказывается, она нашла заначку мужа.
- Почему подорожало "Натуральное экологически чистое 100% сливочное масло Доярушка"?
- Потому что повышен акциз на нефть и на пальмовое масло!
- Дядя, у вас сигареты не будет?
- А от мамки разрешение есть?
- Мне 23!
- Так иди и работай!
Для любимой женщины ничего не жалко, пока ей ничего не нужно.
Две санитарки разговаривают в роддоме:
- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
- Нет, это их отец в коридоре.
Позвонил на незнакомый номер… Послали на знакомый адрес…
- Моей тёще недавно исполнилось 150 лет.
- Не ври, люди так долго не живут.
- А причём здесь люди?!
Не слушай других, девочка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.
Жена – мужу:
- Не беси меня, а то умру в январе!
- Почему в январе?
- А чтоб тебе пришлось доплачивать копальщикам, потому что земля промерзлая!
У слонов нет мошонки. Теперь ты знаешь, каким любопытным фактом заполнить неловкую паузу в разговоре с девушкой.
За свою жизнь я прослушал порядка 15000 альбомов, но лишь две группы сформировали меня как личность. Это старшая группа детского сада и гидроксильная группа этилового спирта.
- Господин министр, говоря об украинской экономике, вы бы сказали, что стакан наполовину полон или наполовину пуст?
- Я бы сказал, что стакан украли вчера.
- У нас клубы настолько суровы, что меня оттуда выгоняют за то, что я там танцую!
- Потому что нефиг вести себя как идиот в шахматном клубе.
Поскольку любой спор в интернете кончается оскорблениями, то для экономии времени лучше всего с них и начинать.
Если хотите собраться на встрече выпускников через 15 - 20 лет, а контакты утеряны, найдите сначала самого отъявленного двоечника, а он уже по своим депутатским каналам найдёт остальных.
Эволюция зарплаты - от насмешки до откровенного хохота.
Лопнуло терпение? Надуй заново!
АвтоВАЗ выпустит Лада Лабутен с красным днищем.
Чтобы избавиться от лишних ведомств, правительство создаёт ещё одно лишнее ведомство, которое будет контролировать количество лишних ведомств.
Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук - Деда, ты купил шоколадку?
Мойша - Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
Внук - Деда, ты купил шоколадку?
Мойша - Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
Внук - Деда, ты купил шоколадку?
Мойша - Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
Внук - Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
Мойша - Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.
Нарисовал себе усы и пришел на работу, а женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак!
- В будущем я себя вижу только красавицей-женой, заботливой мамой и прекрасной хозяйкой.
- Т.е. работать ты в принципе не собираешься?
Мужчинa без женщины, как собака без блох - жить можно, но скучно.
А женщина без мужчины, как блоха без собаки - жить можно, но кусать некого.
- Доченька, мы выиграли чудо-сковородку в телевикторине!
- Мама, мы профукали квартиру на телефонных звонках!
Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.
- Моя жена утверждает, что я считаю ее глупой женщиной. Подскажите, как объяснить этой дуре, что это не так?
