Подборка новых анекдотов
- Почему девушки носят мини-юбки?
- Товар рекламируют...
- Жора, ты за что получил 15 суток ареста?
- Кидал лебедям хлеб.
- И что тут противозаконного?
- Дело было в Большом театре на "Лебедином озере".
Если вы решили закатить мужу скандал за измену, вспомните, что ваши только рука и сердце!
- Мама, мы сегодня бомбу под учителя подложили.
- О боже, опять завтра в школу вызовут!
- Мама, какая школа!!!
- Мама, какая разница между издеваться и глумиться?
- Ну понимаешь, когда над тобой издеваются, это обидно, а когда над тобой глумятся - унизительно.
- А поконкретнее?
- А поконкретнее, это если вот, например, коты тебе пометили тапки - это они издеваются. А если они пометили бутылку со средством против запаха от кошачьих меток - это чистой воды глумление.
14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги.
Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.
Попали в ад: политик, банкир и учитель. Политик просит у сатаны позвонить, мол, как там моя страна, мой народ. Сатана мобилу протягивает - звони. Политик 5 минут быстро поговорил, выяснил всё, мобилу возвращает. - Сколько с меня?
- 5 миллионов... Поверещал, но чек выписал.
Банкир товарищам позвонить просит - пожалуйста! Отзвонился за пару минут. - Сколько?
- 10 миллионов...
Делать нечего, пришлось платить.
Учитель говорит: "Дай и мне позвонить, надо с коллегами пообщаться".
Трепался часов 15 про учеников, про отчёты, про бумаги, про журналы, классные часы, родительские собрания, проверки.
Позвонил, спрашивает: "Сколько с меня?"
Дьявол: "Для тебя это бесплатно".
Политик с банкиром в недоумении: "Что за дела, почему ему бесплатно?"
Сатана им в ответ: "Звонки из Ада в Ад тарифицируются как местные".
В украинских школах пишут сочинение на тему "Почему я не люблю москалей". Лучшие работы станут Законами Украины...
Три яблока изменили этот мир. Первое Ева дала Адаму, второе упало на голову Ньютону, третье создал Стив Джобс.
Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.
- А теперь прошу тишины! Сейчас я продемонстрирую прием, которым художник раскрывает внутренний мир человека.
- Петрович, не третируй студентов! Ты можешь провести вскрытие трупа менее пафосно?!
Пришло SMS с незнакомого номера: "Я не могу тебя забыть!" Офигеть, а я - вспомнить!
Стакан всегда на половину ста и на половину кан.
Муж жене: - Ты приговорена к расстрелу пять раз…
Жена: - А дуло не разорвет?
Самый страшный сон рыбака: снится ему, что он умер, а жена продает снасти по той цене, которую он ей называл.
И только стиральный порошок до сих пор отдельно для белых и для цветных.
Когда Фёдору Емельяненко становится скучно, он берет микрокредит и дожидается коллекторов.
- Не надейся - ни на какие добрачные романы я не соглашусь!
- Хорошо. Тогда давай займемся небольшим рассказом!
Если ты закусываешь макаронами по-флотски - ТЫ СЧАСТЛИВ.
Если ты запиваешь макароны по-флотски - ТЫ НЕСЧАСТЛИВ.
- Вы слышали, невеста забодала козла Тимура?
- Моя меня вообще бы убила, если бы узнала, что я до встречи с ней жил с мужиком.
Раньше техника ломалась гораздо реже, чем девушки. Сейчас техника ломается намного чаще, чем девушки. Не могу понять - то ли техника испортилась, то ли девушки...
Был на встрече выпускников.
Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами.
А на парней вообще смотреть страшно.
Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман. И говорит белому:
- Смотри как я крут, я всё так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
- Это типично для вас, - отвечает белый, - сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
Он идёт к хозяину пекарни и говорит:
- Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же. Хозяин спрашивает:
- И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками?
А белый и отвечает:
- Посмотри в карман вон того чёрного парня.
Когда я учился в 6-м классе, иметь калькулятор считалось почти так же круто как потерять девственность. Но я потерял только калькулятор.
- На Хэллоуине я был в костюме коня!
- Чё - с гривой и в яблоках?
- Да нет, в пальто.
- Давай будем вместе.
- Что именно?
Ну и что, что морда опухшая, зато морщины разгладились.
Разговаривает как-то мать ученика с его учительницей:
- Согласитесь, ну разве вы не находите, что у моего сыночка очень много оригинальных идей?
- О, безусловно, особенно в области орфографии.
- Мужчина, можете не материться при ребенке?
- Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!
- Ты знаешь, Сема, я понял, что презерватив, он как зонт. Если взял с собой, то ничего не будет.
- Да, но если надеть дырявые носки - то шансы уравниваются.
