Подборка новых анекдотов
Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!
- Девушка, вы учитесь?
- Нет, я уже умею!
Каждая женщина - Снегурочка: немного ласки, немного тепла и - она растаяла.
Бомж, укравший в супермаркете тележку, трое суток безнаказанно ночевал в Музее современного искусства под табличкой "Бомж и тележка".
Девушка - подруге:
- А ухаживает как красиво... Какие слова находит... Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи никогда за него замуж!
Мужик приходит с фингалом на работу.
- Это где тебя так угораздило?
- Говорят же, Бог троицу любит, а я не верил… Утром синоптики обманули, вышел без зонта - попал под ливень, днем начальник вместо премии влепил выговор!
- А вечером?
- А вечером заглянул к любовнице, сказала, что муж в командировку улетел…
«А что вы там смеетесь? Давайте вместе посмеемся!» - именно после этих слов у школьного учителя началась наркозависимость.
И сказал Бог, что сможет человек счастье найти в любом уголке Земли, и сделал он Землю круглой, и смеялся, смеялся...
Жена заподозрила неладное, когда у меня две банки пива, купленные при ней, не заканчивались 4 часа...
Сколько на клавиатуре клавиш, по-настоящему начинаешь понимать, только когда их моешь.
Если не баловать женщину, она начинает баловаться сама.
Ватсон звонит Холмсу:
- У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали?
- Я дал собаке диметилизоглюконат.
Через день Ватсон снова звонит Холмсу:
- Я дал пуделю этот глюконат и он сразу сдох.
- Мой спаниель тоже сдох сразу.
Сила заключается в преодолении ежеминутных слабостей.
К свадьбе родители подарили нам убитую хрущевку. Мы взялись было за ремонт, но на улице был февраль, и родители посоветовали подождать пару месяцев. Совет был дельный, - через пару месяцев реально привыкли.
США и Германия предложили ввести бесполётную зону над Сирией.
«Нет проблем», - подумал дежурный наряда С-400.
- Чего делаешь?
- Немецкий учу.
- Зачем?
- Хочу свалить в Германию.
- Придурок! Учи арабский!
- Я же сказал - хочу свалить в Германию!
- А я тебе про что? Учи арабский!
Ко мне постучали миссионеры и спросили, не хочу ли я впустить Иисуса в свой дом. Я ответил, что Иисус может войти, а вы пошли отсюда нахер.
Когда я плохо себя вел, мама всегда приводила мне в пример старшего брата, которого она отдала в детдом.
Сочувствую атеистам. У них вечно всё не слава богу.
Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.
Не откладывайте на завтра то, что у вас могут отнять уже сегодня.
Везде пристегивают ремень безопасности с мыслью «А вдруг авария!»
И только наши люди с мыслью «А вдруг менты!»
- Эй, любезный, что вы здесь делаете?
- Жду самолёт.
- Какой ещё самолёт в моем шкафу?!
- Самолёт, на котором вы улетаете сегодня в командировку.
Парень - девушке:
- Вот скажи, у тебя есть недостатки?
- Масса...
- А какие именно?
- Я же сказала – масса.
Если у тебя шизофрения, то без двухсимочного телефона не обойтись.
- Ты в женскую дружбу веришь?
- Лет до 12. Пока у всех сиськи одинаковые и мальчики машинками заняты.
- Ты знаешь, что Мэнни Пакьяо получил за свой первый бой всего два доллара?
- Ну и что? Я за свой первый бой вообще получил только пи***лей...
Он так любил свою жену, что изменял ей только с женщинами, похожими на нее.
Если женщина говорит: «Ах, я такая пьяная!», значит, секс обязательно будет.
А если мужчина говорит: «Ох, я такой пьяный!», значит, с сексом пролёт.
- С удовольствием вложу свою красивую грудь в кредитоспособные руки.
