Подборка новых анекдотов
Лучше сидеть, сложа руки, чем лежать, протянув ноги!
Искреннее всех в день рождения вам желает здоровья и долгих лет жизни банк, которому ты много должен.
Не только кукушки могут подбрасывать свои яйца в чужие гнезда. Тут в лесу при разминировании один сапер ошибся...
- Что значит для мужчины удачно жениться?
- Это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить оттуда ужа.
Я не говорю, что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.
Когда человек умирает, некоторым людям особенно тяжело: тем, кому покойный должен, тем, кто платит за похороны и тем, кто несет гроб.
- А мне тут смс-ка пришла: "Наташка, ты самая лучшая девушка на свете!"
- Балуется кто-то...
Интеллигентный ответ на предложение выпить:
- Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Связисты!
Открыл. Связали…
Наблюдение:
99% процентов мужчин при вынимании заправочного шланга из бензобака встряхивают его, перед тем как повесить на место…
Женщинам эта привычка недоступна…
Чтобы дамы не очень уж огорчались по поводу все время растущей задницы, Бог предусмотрительно сделал глаза с другой стороны.
- У нас такая тесная квартира, что если ночью плохо прицелишься, можешь вместо жены засунуть теще. Потом перед ней приходится извиняться.
- Тебя именно это раздражает?
- Меня раздражает, что тесть передо мной уже 5 раз извинялся.
В Михаила Касьянова кинули торт.
Свои 2% он успел откусить.
- Почему полицейские стреляли по колесам, а попали в лобовое стекло на стороне пассажира?
- Э-э-э… Пассажир держал в руках колесо!
А что, если в названии вина "Душа монаха" слово "душа" - деепричастие?
- Ну что, Люся, теперь поехали ко мне?
- Ты что, всерьёз решил, что сможешь переспать со мной за ужин и пару дешёвых коктейлей?
- Официант, счёт раздельно, пожалуйста!
- У вас двойняшки? Как вы с ними справляетесь? Они же так шумят.
- Ничего, нормально! Один шумит так, что второго не слышно!
- Простите, вы организуете конкурс ясновидящих?
- Да, но набор участников через две недели. Приходите позже!
- Вы не поняли. Я за призом.
В психушке медсестра спрашивает врача:
- А что это вчера поступивший мужчина всё твердит "Бенджамин Франклин", "Бенджамин Франклин"? Помешан на истории?
- Отнюдь! Его 4-летний сынок, оставленный дома один, на пороге подал ему 95 портретиков Бенджамина!
- Откуда у него столько?!
- Вырезал из стодолларовых купюр!
В прошлом году, без объявления войны соседним странам, руководство Китая разрешило иметь второго ребенка в семье.
Приходит дьявол к еврею и предлагает:
- Продай мне свою бессмертную душу, проси, что хочешь.
- Таки у меня для тебя выгодное предложение. Бери в аренду.
- Милый, скажи честно, ты бы хотел трахнуть эту официантку?
- Это некорректный вопрос, любимая...
- Ну а вот эту?
- Не буду отвечать.
- Ну а вон ту за стойкой, хотел бы?
- Нет.
Василий так старательно обмывал новую машину, что пропил ее…
- Красная Шапочка! — воскликнул Серый Волк.
- Серая шубка! — воскликнула девочка.
Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит санитара пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два тот возвращается весь грязный. Врач:
- Что там такое?
- Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
- А почему вас так долго не было?
- А что, для вас 1000$ - не деньги?!
Одна женщина обратилась в суд, требуя компенсацию от госпиталя. По ее словам, после того как ее муж вернулся после лечения, он полностью потерял интерес к сексу и к ней как к женщине.
В свое оправдание представители госпиталя сообщили, что проводили операцию на глаза и вернули пациенту зрение.
Мало кто знает, что если вывернуть галоши наизнанку - получатся лабутены.
Жила-была хорошая девочка. А потом пошла работать в женский коллектив и испортилась.
- Какое ваше главное достоинство?
- Несгибаемость.
- Вы принципиальны?
- Нет, у меня остеохондроз.
Арсений Яценюк даже представить себе не мог, что украинская экономика продемонстрирует высокий рост. Но вот, наконец, он смог! И представил. 
