Подборка новых анекдотов
На первом свидании приличная девушка не целуется, даже во время ceкcа.
Русский в японском ресторане:
- Mне сакэ охладить, а суши подогреть.
Летят в Сирии рядом два военных самолёта, один российский, а другой американский. Российский самолёт спрашивает у американского:
- Ты куда летишь?
- Бомбить террористов.
- А ты не боишься, что могут пострадать мирные жители?
- Как получится!
- А ты куда летишь?
- Тоже лечу бомбить террористов.
- А вдруг пострадают мирные жители?
- Так после тебя не осталось больше мирных жителей!
В военном городке - поздний вечер. К генералу заходит жена капитана:
- Товарищ генерал, я нашла в кармане у мужа лифчик, как мне быть?
- Давайте мне, я разберусь.
Два часа ночи, генерал поздно возвращается домой, забытый в кармане лифчик находит жена:
- Дорогой ты такой шутник, а я думаю где я его оставила.
Совместимость не по гороскопу надо проверять, а по совместному ремонту. Уже после первого будет понятно: хотите вы с этим человеком жизнь прожить или никогда больше не здороваться с этой тупой, криворукой, ленивой, не способной на компромиссы омерзительной скотиной.
Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу - год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
- Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
- Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара - Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
- Что Вы! Я завязала много лет назад.
- А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
- Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
- А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
- Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
- В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
- Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
- Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!
Муж говорит жене:
- Что-то тревожно у меня на душе.
- Случилось чего?
- Сегодня в лифте наш сосед внимательно читал "Самоучитель игры на тромбоне".
Прыгать с парашютом совсем не страшно.Открываешь дверь самолета,а там Google Maps.Вы же не боитесь Google Maps?
- Пап, ну и как оно, иметь умного и красивого сына?
- Не знаю, сынок. Спроси у дедушки.
Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.
Сын – отцу:
- Пап, а сколько нужно людей обмануть, чтобы в депутаты попасть?
Хорошие новости - это как ложка мёда в бочке дёгтя.
Сила привычки - страшная сила. Сосед мой уже третий месяц не пьёт, а опохмеляется по привычке по-прежнему каждое утро.
И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!
В отличие от друзей, женщин, на которых хочется полностью положиться, всегда больше, чем нужно, и меньше, чем можно.
Девушка хочет сначала походить по ресторанам, чтобы понять стоит ли ложиться к парню в постель.
А парень хочет скорее положить девушку в постель, чтобы понять - стоит ли ее водить по ресторанам?
Чтоб я так жил, как в день зарплаты.
Стеснительный голубь кружил над памятником уже вторую неделю...
Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор! Я жену за ночь больше восьми раз не могу!
- А кто тебе сказал, что надо больше?
- Да вот сосед говорит, что за ночь по пятнадцать раз может!
- Ну, и ты говори!
На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте.
Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже!"
С небес раздается голос: "Ну, наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть!"
- А как правильно говорить - тортЫ или тОрты?
- Слушайте, хорош уже издеваться! - рассвирепел Касьянов.
Пистолет, как презерватив: никогда не знаешь, когда понадобится, но лучше, если всегда под рукой.
Всемирное общество защиты прав женщин озабочено вопросом: почему выезд блондинок за границу не признают за «утечку мозгов»?
Когда какая-нибудь дама вздыхает "Ой, все мужики одинаковые", я всегда думаю: неужели она со всеми?!
Лучше всего лазить на деревья учат медведи.
Пьяный конферансье не смог выговорить "эквилибристы", и на арену цирка тринадцатый раз подряд вышли клоуны.
Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.
Вы определенно обладаете даром гипноза, если в вашей постели лежит посторонняя женщина, вы стоите без штанов, в комнате жена, и она считает, что, в самом деле, ничего особенного не произошло.
- Я на пpава cдавала, но завалила.
- Пpактику или теopию?
- Пешехода...
- В некоторых случаях презервативы не помогают...
- Да ну!
- Ага. Вчера несла два ведра картошки - ни один гандон не помог!
