Подборка новых анекдотов
- Мне не важна твоя внешность, мне важен твой внутренний мир, твоя душа.
- Сатана, отстань!
Водитель автобуса объявляет: "Остановка "Тракторный завод". Кто спрашивал танковый завод, выходите здесь".
- Здесь работает врач, которому чтобы посмотреть на больное место не нужны УЗИ, рентген и МРТ.
- Экстрасенс?
- Патологоанатом.
Сейчас самое главное по пути на работу или с работы домой не наступить ногой в кусок весны.
Мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивко наличкой – бытовая черная бухгалтерия.
Можно ли относиться к жене как к лекарству, если она капает на мозги три раза в день?
Поручик Ржевский был очень талантливый и опытный пАлководец.
Искушенные девушки заказывают в ресторанах еду по вкусу, а неискушенные по цене.
Блондинка заходит в рыболовный магазин.
- Скажите, у вас есть удочки для ловли рыбы?
- Сколько угодно. Какую именно нужно?
- Самую большую! А то муж с рыбалки одну мелочь приносит.
Ремонт, в отличии от беременности, нельзя не только ускорить, но и прервать.
Домашняя девушка Вера, когда соглашалась на групповуху, наивно верила - кто-нибудь да женится.
Для женщин, которые любят ушами, серьги с бриллиантами служат мощным усилителем сигналов любви.
Безопасный секс - это тот, который не приводит к женитьбе.
Некоторым женщинам мало, чтобы от них были без ума, им ещё надо, чтобы от них все были без денег.
От повышения градуса даже углы тупеют...
Велика Россия, а велика поставить негде - угонят.
Мороз – сеанс криотерапии.
Весна - это такая пора, когда даже брюки не могут скрыть твое приподнятое настроение.
Любовный треугольник у которого все стороны одного пола, называется нетрадиционным.
В жизни бывают случаи, когда самой тонкой хитростью оказываются простота и откровенность.
- Да вот не знаю, как и выкручиваться... Всё дорожает! Крахмал, картофель, мука, рис, манка, ячневая и перловая крупа...
- Извините, а где вы работаете?
- Я директор колбасной фабрики!
Люди с подмоченной репутацией от стыда не сгорают.
На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее.
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете – что, сами знаете - куда.
- Так?
- Да, отец мой
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!
ВВС Германии уничтожили в Сирии инфраструктуру лагеря подготовки беженцев.
– Дорогой, скоро праздник - День всех влюбленных. А мы же с тобой влюбленные, да?
- Да, дорогая!
- А ты в меня на какую сумму влюблен?
В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мерзнут:
1) пингвины
2) белые медведи
3) девчонки в мини-юбках и без шапок.
- Сегодня зарплата капнет на карту.
- Очень точное выражение про нашу зарплату...
- Сколько сигарет в день вы выкуриваете?
- По-разному. Зависит от количества знакомых, которых я встречу.
Чем больше у тебя добра, тем чаще тебе встречаются доброжелатели.
- Вы взяли в нашей библиотеке "50 оттенков серого" и не вернули книгу в двухнедельный срок.
- Я надеялась, меня за это накажут.
